segunda-feira, 30 de junho de 2008

EXCLUSIVO

TOP 6


1// BENEGRIPE

Posso dizer que é a invenção do século! Claro que é um exagero, mas nesse clima maluco, dá-nos essa sensação desse remedinho ser a invenção do século! Ai que gripe!


2// BAND FM

Gosto é gosto. A Band Fm deu um chute totalmente errado quando passou a voltar sua programação exclusivamente para o publico jovem. Errou, e feio! Mas percebeu a mancada e está voltando atrás, voltando para o seu segmento popular com uma pitada jovem! E deixe as jovens (Mix, 89, Metro, Jovem Pan, Transamérica) fazerem isso que elas sabem muito bem!


3// FUTEBOL NA TRANSAMÉRICA

Adoro escutar o futebol na 100,1 FM de SP. É uma transmisão ágil e muito divertida. O Gavião é o pico da transmissão. O Éder Luiz é um dos melhores narradores de futebol do radio atual, mas na TV (Record) ainda não me agrada. A gritaria é muito grande para a TV. Mas no rádio vale – e muito – a pena.


4// É O AMOR

Mesmo sabendo que esse programa é uma espécie de “Telegrama Legal” do Gugu (já extinto), vale por ser um programa diferente e para a familia. Na TV Bandeirantes, onde passa o hilário CQC!


5// SORVETE GALAK

Isso é vicioso. Tomo um pote de 2L praticamente sozinho (não em um dia né). Se não for o melhor, é um dos melhores sorvetes que já experimentei. Que passe minha gripe logo!!! rs


6// ONIBUS PAULISTANOS

Mais uma vez meu hobby por onibus aparece por aqui. E faço questão de colocar o link do Giga de um parceiro “busólogo”: ONIBUS PAULISTANO http://onibuspaulistanos.gigafoto.com.br/

Esse é um dos mais éticos que já conheci na web e na “busologia”. Parabens pelo giga, Robeto!


Essa é minha opinião pessoal, mas você pode concordar ou discordar do TOP 6. Dê sua opinião.

Fique a vontade!

FRASE DO DIA

"Para chegares a possuir tudo, não queiras possuir coisas alguma"


(São João da Cruz)

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

O cara vai ao médico,...

O cara vai ao médico, desesperado:
- Doutor, doutor!!! Ninguém acredita em uma palavra do que eu digo!!! Eu estou desesperado!
- Ah, você só pode estar brincando comigo, né?

INFO

Estrela volta no tempo para crescer

Depois de ressuscitar a boneca Susi e o jogo Banco Imobiliário, marcas que fizeram sucesso entre as crianças de décadas passadas e que voltaram modernizadas, a Brinquedos Estrela relança produtos com foco nos meninos: o Autorama e a coleção de bonecos Comandos em Ação. A expectativa é que os produtos relançados ajudem a Estrela a expandir em 30% o faturamento neste ano. Em 2007, o faturamento foi de R$ 100 milhões.

(Gazeta Mercantil)

domingo, 29 de junho de 2008

SEXUALIDADE


FANTASIAS SEXUAIS

Segundo pesquisa realizada pela Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana (SBRASH), com 200 homens e 832 mulheres entre 16 e 59 anos, todos têm fantasias sexuais. É inerente ao ser humano, independente de idade. São reflexos saudáveis das necessidades e desejos não satisfeitos por imposições e repressões de uma sociedade conservadora.

Geralmente as fantasias masculinas dão ênfase ao contato erótico e na relação sexual em si. As fantasias que traduzem o desejo de sexo são as preferidas pelos homens. E traduzem sempre a afirmação da masculinidade, ou seja, “o ser bom de cama” , “o máximo”.

Segundo a pesquisa feita pela SBRASH, as fantasias preferidas dos homens são:
- Transar com duas mulheres ao mesmo tempo; (47%)
- Fazer sexo com mulheres famosas; (21%)
- Fazer sexo em grupo;(12%)

Enquanto o homem se excita com algo que se relacione

diretamente com o sexo e o poder masculino, a mulher é mais romântica, ela vai ligar a fantasia a lugares e situações românticas.

Mesmo a mulher bem sucedida profissionalmente, a mulher moderna, deseja ser amada e se imagina em situações cheias de amor e desejo. Geralmente as fantasias femininas dizem respeito aos respectivos parceiros. Até nas fantasias as mulheres são mais fiéis aos sentimentos.

A pesquisa revelou que as principais fantasias femininas são:
- Fazer sexo em lugar romântico (cabana, praia, lago) - 36%
- Fazer sexo com homens famosos - 24%
- Fazer sexo dominada pelo parceiro - 13%

Quando o assunto é sexo em lugar inusitado, o elevador é campeão.

(Vila Dois)

SAIBA +


VC SABIA?

O estômago leva 20 minutos para avisar o cérebro que ele está satisfeito. Dessa forma, quem come depressa come mais que o necessário.

FOTO DO DIA

RECEITA


Licor de tangerina

Você precisa de:

Tangerina..............................................5

Água............................................250 ml

Açúcar............................................250 g

Vodca ..........................................650 ml


Lave e descasque as tangerinas.

Coloque as cascas em um recipiente.

Acrescente a água.

Acrescente o açúcar.

Misture com a vodca. Coloque a bebida a mistura em um recipiente de vidro e tampe bem.

Depois de 25 dias, filtre o licor e guarde em uma garrafa esterilizada.

Feche com uma rolha ou uma tampa plástica.

Rende 1 litro.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

TOLERÂNCIA ZERO!

. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

quinta-feira, 26 de junho de 2008

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

VERÍDICO ....

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

CURIOSIDADE

SuperINTERESSANTE

Quantas pessoas tem gato de TV a cabo no Brasil?

275 mil domicílios, segundo a Assossiação Brasileira de TV por assinatura. Mas como a ação é clandestina, o número real deve ser muito maior.


Quantas residências têm TV por assinatura no Brasil?

5 milhões aproximadamente. O número é quase igual ao da Argentina, mas aqui isso representa menos de 10% dos domicílios com TV e lá, mais de 50%.


Que filme arrecadou mais dinheiro em bilheteria na história do cinema?

E O Vento Levou”, de 1939. Segundo levantamento da revista Time, o filme faturou cerca de 1,3 bilhão de dólares, em valores corrigidos.

SAIBA +


VC SABIA?

Tratar da apnéia, doença que causa o ronco, ajuda a prevenir infartos e derrames? Conclusão é de pesquisa da USP.

SERVIÇO


COMO RECLAMAR AO PROCON

1// Vá até uma das unidades pessoalmente, pois muitos casos podem ser resolvidos na hora. Leve documentos pessoais (CPF e RG) e outros que comprovem a queixa, como cupons fiscais, pedidos, anúncios publicitários ou o próprio produto. No caso de serviços, informe o nome e o endereço da empresa prestadora para que o Procon possa entrar em contato.

Locais de atendimento: Poupatempo Sé, Poupatempo Santo Amaro, Poupatempo Itaquera.

2// Reclamações por carta devem ser encaminhadas para a caixa postal 3050, CEP 01061-970, São Paulo / SP. Nunca envie documentos originais. Mande somente cópias.

3// Também é possível enviar reclamações por fax, no 3824-0717.

4// Para dúvidas e informações de caráter preventivo, ligue para 151. Para consultar o Código de Defesa do Consumidor, acesse o site www.procon.sp.gov.br

(Revista da Folha)

quarta-feira, 25 de junho de 2008

SÓ ALEGRIA!

Não fiquem bravos... é só uma piadinha...

Qual a diferença entre um...

Qual a diferença entre um corintiano e um são paulino?


R - Corintiano não anda rebolando!


blogINFOCASA

SAÚDE


OS 10 MANDAMENTOS PARA UM CORAÇÃO SAUDÁVEL

1// Diga não à obesidade e controle seu peso;

2// Consulte um médico periodicamente;

3// Meça a sua pressão arterial com frequencia;

4// Diga não ao fumo;

5// Verifique a quantidade de sal nos rótulos dos alimentos;

6// Diga não ao sedentarismo. Pratique esportes;

7// Escolha bem os alimentos;

8// Saiba se é diabético e se tem colesterol alto;

9// Evite o estresse;

10// Ame a vida.

(Folha SP)

FRASE DE PÁRA-CHOQUE


“NÃO VOU BEM COMO QUERO,

NEM MAL COMO PENSAM”

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer.


Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da p.......???!!!

FOTO DO DIA

MULHER MELANCIA

segunda-feira, 23 de junho de 2008

EXCLUSIVO

TOP 6


1//PATRICIA POETA

Desde que ocupava a bancada dos telejornais globais já se destacava pela beleza, mas no comando do Fantástico (a mais importante revista eletronica da TV) ela tem demonstrado além de sua beleza, simpatia e jogo de cintura ao anunciar materias que exigem – e muito - do apresentador.


2//COMENTARIOS NO BLOG

Todos que mantém um blog sabe da importancia de receber um comentário. Então, gostaria de agradecer a todos que tem comentado aqui no INFOCASA.


3//SERTANEJO

A musica sertaneja é considerada por muitos a musica que “meu avô gosta”. Mas quebrando essa barreira, faço questão de colocá-la aqui no TOP 6. Hoje tenho 25 anos de idade, mas há muito tempo que curto esse tipo de musica.


4//AUTO ESPORTE (TV GLOBO)

O mais completo programa de carro da TV atualmente. Prestativo e diversificado. Precisamos desse tipo de informação na TV, mesmo porque o Brasil é um paí de apaixonados por carros. Palpite: poderia ter um programa dedicado aos pesadões: onibus e caminhão!


5//CANÇÃO NOVA

Não quero fazer nenhum tipo de apologia ou de discriminação, pois o assunto religião é muito sério e delicado. Mas tenho todo o direito de expressar minha admiração pelo trabalho da Canção Nova na cidade de Cachoeira Paulista/SP. Brilhante. Pra quem se interessa, acampar lá é uma excelente dica. E vale ressaltar que é de graça o acampamento e ainda tem chuveiro pra tomar banho, segurança e uma receptividade nota 10.


6//ESTRADAS

Não estou aqui pra defender tributo (pedágio), mas as estradas tem melhorado, e muito. A Dutra está bem cuidada e sinalizada. Um dinheiro (do pedágio) bem investido!


Essa é minha opinião pessoal, mas você pode concordar ou discordar do TOP 6. Dê sua opinião.

Fique a vontade!

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR


A Maria vira para o Manuel...

A Maria vira para o Manuel e fala:
- Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais!
Então o Manuel pergunta:
- Porque???
Maria responde :
- Elas caem quando eu ando!

SAIBA +


VC SABIA?

Um em cada seis habitantes da Terra vive na China, país habitado por cerca de 1,3 bilhão de pessoas.

MENSAGEM

O VÔO DO RATO

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra, mas que ainda tinha condições de
voar... Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento. Era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas. Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo morreria sufocado. Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...

MORAL DA HISTÓRIA
Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...

Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...

Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas,
VOE CADA VEZ MAIS ALTO... e por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos "ratos", não resistem às grandes alturas.

Pense nisso...
Desejo a vocês um ÓTIMO VÔO ao longo da sua vida...

sexta-feira, 20 de junho de 2008

FRASE DO DIA

"Preservar a saúde é mais fácil do que curar as doenças".

Steels Dorman

CURIOSIDADE

SuperINTERESSANTE

Qual é o menor público da história do Brasileirão?

55 Pessoas, em 1997. Na partida entre Juventude e Portuguesa.


Quantos suicídios acontecem anualmente no mundo?

Cerca de 780 mil. Uma média de 1 a cada 40 segundos.


Quantos celulares existem no mundo?

2,9 bilhões de aparelhos.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

SE NÃO FOSSE O JAPONÊS!!!

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:

- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros,cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:

- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

FOTO DO DIA

SAÚDE

4 DICAS PARA... PERDER A BARRIGA.


1// Faça 30 minutos de exercícios aeróbicos por dia;


2// Faça de 4 a 5 refeiçoes diárias em horários fixos;


3// Coma devagar e mastigue bem os alimentos;


4// Reduza o consumo de alimentos gordurosos e doces.

(FOLHA)

SAIBA +


MITO OU VERDADE?

Pílula anticoncepcional pode causar infertilidade?


MITO. Segundo o diretor médico da Huntington Medicina Reprodutiva, Márcio Coslovsky, não importa o tempo de uso da pílula. “A pílula anticoncepcional pode até ajudar. Ela previne o surgimento da endometriose e de cistos nos ovários” explica o especialista.

(FOLHA SP)

quinta-feira, 19 de junho de 2008

SAIBA +

O que seu cão quer dizer...

Como decifrar os sentimentos do seu bichinho a partir das expressões faciais dele e do jeito como o danado balança a cauda

Passeios diários e rotina regrada. Muitas vezes, esses requisitos não são suficientes para deixar o seu “melhor amigo” feliz. E você fica angustiada, sem saber o que ele quer... Mas existe uma maneira de descobrir: basta entender a linguagem do bichinho. Segundo Andrea McHugh, autora do livro Como Fazer Seu Cachorro Feliz (Ed. Larousse do Brasil – R$ 24,90), os cachorros têm expressões fáceis de compreender. E mais: o balanço – ou não – da cauda também nos mostra uma série de sentimentos.


A cara revela...

. PREOCUPAÇÃO: Além de permanecer com a boca bem fechada, afasta a cabeça de algo que viu.
. CURIOSIDADE: Também com a boca cerrada, olha fixo para frente ou para algum objeto, com as orelhas levemente levantadas.
. EXPECTATIVA: Mantém as quatro patas no chão, conserva a boca fechada e deixa as orelhas em pé. Quando esboça essas reações, o cachorrinho está tentando entender suas palavras.
. ANSIEDADE: Abaixa a cabeça, com lábios frouxos e repuxados para trás. Isso também indica medo de algo ou alguém.
. AMEAÇA: Fica com dentes e gengiva aparentes. Faz isso quando outros gestos ameaçadores (como desviar o olhar) falham.
. AGRESSIVIDADE: Rosna e também mostra todos os dentes. Prepare-se, pois o próximo passo do animal é atacar.


Quando a cauda balança...

Abanar o rabo mostra ao dono não apenas a felicidade do cão! De acordo com a posição e os movimentos, você pode desvendar desde a curiosidade até a agressividade dele

Rabo levantado, balançando bastante indica felicidade
Rabo levantado, com um balanço irregular e lento significa curiosidade
Rabo entre as pernas, mas ainda se movendo com indecisão, indica insegurança
Rabo entre as pernas, parado, é sinal de medo
Rabo parado e levantado ou na horizontal mostra agressividade
Rabo reto, baixo e imóvel quer passar extrema agressividade. Antes de atacar, fica imóvel para não alertar a presa.

(Viva mais)

* O cachorrinho da foto é meu companheiro há 8 meses: Piá!

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Inferno na Torre

Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

INFO


GIRO PELO MUNDO


HOLANDA. Com os nervos à flor da pele por causa da Eurocopa, os holandeses estão com dificuldades para parar de fumar.Uma pesquisa recente revelou que 25% dos homens e 14% das mulheres que desejam largar o vício consideram impossível fazê-lo nesta época do ano.


FRANÇA. Em 21 de julho acontecerá o lançamento do novo disco de Carla Bruni. Como ela é a primeira-dama da França, diz-se que o evento será um dos maiores acontecimentos políticos/musicais do ano. Especula-se até que a cantora irá alcançar o topo das paradas por conta de seu novo “papel”. “Corro o risco de os críticos se confundirem por eu ser mulher do presidente”, diz Bruni.


DINAMARCA. Um estudo dinamarquês mostrou que os consumidores de vinho têm menos chances de se tornarem alcoólatras que os que fãs de cerveja. Morten Grønbæk, professor do Instituto de Saúde Pessoal da Dinamarca explica que o motivo não são os componentes das duas bebidas, mas o perfil de quem bebe cada uma delas.

(METRO)

SÓ ALEGRIA!


CHARADAS


O que é uma letra A na testa?

R: Um A-testado.


O que a areia da praia falou para o mar?

R: Deixa de onda...


O que a formiga tem maior que o boi?

R: O nome.

quarta-feira, 18 de junho de 2008

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

QUANDO COMEÇA BAIXAR A TEMPERATURA, VEJA COMO
REAGEM ALGUNS "POVOS":

25ºC
Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e
toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Toda a população do Maranhão morre...
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Roraima se desintegra. Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes
Que esfrie...


-10ºC
Amazonenses fogem para o deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.


-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC
Cessa toda a movimentação atômica do universo (zero absoluto).

Gaúchos começam a dizer: 'Mas tchê tá frio, barbaridade!!

SAIBA +


VC SABIA?

A primeira transmissão de rádio no país foi feita em 1893, do mirante de Santana até o local que hoje é a avenida Paulista.

FRASE DO DIA

"Quem tem imaginação, mas não tem cultura, possui asas, mas não tem pés."

Joseph Joubert, ensaísta francês (1754-1824)

SERVIÇO

Como dirigir economizando combustível?

Resumo

Para muitas pessoas, encher o tanque do carro é um peso no orçamento familiar. Aprenda a otimizar o rendimento e a economizar combustível ao dirigir.

Passos

1 Evite excessos de velocidade, aceleradas fortes e freadas bruscas. Além de viajar mais seguro, você economizará combustível.

2 Reduza a velocidade: na estrada, o motor consome mais combustível quando o carro está acima dos 100 km/ h.

3 Não freie com o motor. Para economizar combustível, o melhor é prever as freadas com tempo e frear sem pressa, usando apenas os freios e levantando completamente o pé do acelerador. Usar reduções bruscas de marcha para frear consome tanto combustível quanto andar em alta velocidade. Deixe este método para emergências ou para descidas de ladeiras.

4 Esquente o motor em movimento: a melhor forma de esquentar o veículo (não só o motor) é circular com uma velocidade muito baixa em um trecho considerável. Além disso, economiza combustível.

5 Não use o desembaçador, as luzes ou o ar condicionado sem necessidade. O uso do condicionado pode consumir até 1,5 litro a cada 100 quilômetros.

6 Velocidade de cruzeiro: alguns veículos contam com a função de controle de velocidade. Habitue-se a usá-la, principalmente na estrada, já que ao evitar variações bruscas de velocidade você reduzirá o consumo de combustível.

7 Baixe as revoluções: você pode viajar a 50 km/h em primeira ou em quinta marcha. A diferença está nas revoluções em que o motor roda em cada caso e no combustível que ele consome nessas situações. O melhor é circular com o veículo nas marchas mais altas que puder. Isto reduzirá as revoluções, o consumo e o desgaste.



Importante

  • Mantenha a calibragem correta dos pneus e as velas e a injeção eletrônica em ótimo estado.

(BEM SIMPLES)

FOTO DO DIA

terça-feira, 17 de junho de 2008

MENSAGEM


Desejo que em sua vida...

Não exista cara feia,
Não exista bolso furado,
Não exista vida apressada,
Muito menos grãos de areia.

Não exista tempo fechado,
Não exista problema dobrado,
Não exista sonho frustrado,
Muito menos amor acabado.

Não exista amigo esquecido,
Não exista negócio falido,
Não exista boato mexido,
Muito menos dinheiro sumido.

Não exista tempo nublado,
Não exista ambiente abafado,
Não exista corpo dobrado,
Muito menos bom senso abalado.

Não exista mágoa engolida,
Não exista emoção reprimida,
Não exista alma sofrida,
Muito menos felicidade perdida.

Só desejo que você seja feliz!

DICA

RECICLAGEM DA MAÇÃ

**Cozinhe cascas de maçã com alguns cravos-da-índia, pedaços de canela em pau e uma colher de mel. Depois bata no liquidificador. Você terá um delicioso molho para cobrir pudins e panquecas.

(Mais Você)

TESTE

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

ACIDENTE DAS FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de mocinhas, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões
do paraíso. O Santo pergunta à primeira mocinha:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A Tereza sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia de
água Benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A Beatriz reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na
água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das mocinhas. Uma delas começa
a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a mocinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã qual o motivo da pressa?
E a mocinha responde:
- É que se eu vou
ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora, antes que a Joana lave a bunda...

segunda-feira, 16 de junho de 2008

EXCLUSIVO

TOP 6

Tudo o que gosto, vejo, assisto, indico... enfim: o que considero LEGAL!

1. LATA VELHA

Não que seja novidade ou que seja a melhor coisa que passe atualmente na TV.... mas com certeza, o bom humor e a criatividade vem dando certo nesse quadro do Caldeirão. Só para registrar: foi meio esquisita a final do Soletrando...

2. PARQUE CHICO MENDES

Moro em São Paulo (divisa com a cidade de São Caetano do Sul) e é nessa cidade que tem um parque municipal limpo, organizado e uma ótima opção para passear com a família ou sozinho. Nota 10 para a administração do parque.

3. COPA DO BRASIL

Apesar da dor pelo meu time ter perdido a final, essa competição tem nos dado grandes surpresas com times que quase nunca são destaques nacionais como o Sport, Asa de Arapiraca entre outros. E o futebol é feito dessas surpresas sempre! Viva o esporte da melhor maneira possível.

4. SAPO DOWNLOADS

Para quem gosta de fazer download pela internet esse é, sem duvida, um dos melhores pois, além de eclético, respeita seus visitantes e está sempre atualizado. Vale a pena conferir como eu faço todos os dias: http://sapodownloads.net/

5. BICICLETA

Em tempos de tanta preocupação com o meio ambiente ( não seria tarde?) uma ótima opção é o uso de bicicleta. Já andei muito e estou pensando seriamente em comprar uma. Em curtas distancias vale a pena pelo meio ambiente, pelo passeio e por uma boa saúde!

6. APAIXONABUS

Esse é um gosto estranho pra quem não conhece, mas tenho uma paixão inexplicável por ônibus desde criança. Para compartilhar isso com os mais de 30.000 “busólogos” que existe no Brasil mantenho o APAIXONABUS com minhas fotos de ônibus. Gostaria que vocês dessem uma espiada lá: http://apaixonabus.nafoto.net .


Você pode concordar ou discordar do TOP 6. Dê sua opinião.

Fiquem a vontade!

SAIBA +

VC SABIA?

O antigo prédio do Banespa começou a ser construído no final da década de 30? Ele levou oito anos para ser concluído.

FRASE DO DIA

Rezar é deixar que Deus se faça Deus em nós.

(L. Evely)

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Certa vez um padre foi...

Certa vez um padre foi chamado para expulsar um demônio de uma pessoa, chegando lá ele exclamou para todos ouvirem:
- Agora´eu´ vou tirar esse capeta e pegando uma cruz de ferro começou a gritar bem alto: sai dele, sai dele, sai dele capeta, mas a certa altura ele levantou a cruz e encostou num fio desemcapado. e com aquele tremendo choque começou a falar (agora já bem baixinho):
- Voolta praaaa eeele, voolta praaa ele!!!!

domingo, 15 de junho de 2008

INFO

Como, doutor?


SAIBA COMO PROCEDER quando você não entende o que seu médico diz:


1- Escolha do médico:

O livro do convênio ou as indicações nem sempre são boas fontes. Informe-se onde o médico se formou, suas especializações e os casos que costuma tratar. Investigue a instituição em que atua.


Sintomas: Faça uma lista em ordem cronológica dos sintomas para levar à consulta.


2- Na consulta:

Médicos podem usar termos técnicos. Pergunte e peça exemplos até não restar nenhuma dúvida, mesmo que o assunto seja desagradável.


Receitas: Se a letra do médico for ilegível, peça para que ele dite tudo e anote.


3- Depois da consulta:

Não fazer o que o médico indica pode gerar problemas à saúde. Se há dúvidas quanto

à sua eficiência, busque uma segunda opinião.


Tratamento: Anote resultados positivos, novos sintomas e efeitos colaterais.

(METRO)

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Depois de uma tarde inteira...

Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
- O que foi, Camilinha? O filme não foi bom?
- Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
- Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
- Sim! Mas só na minha quinta tentativa!

CURIOSIDADE


VC SABIA?

As primeiras moedas em que aparece o nome do Brasil são de 1816? Elas foram
emitidas especialmente para comemorar a elevação do Brasil à categoria de reino.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Chorando, diz a garota pro...

Chorando, diz a garota pro namorado:
- O que você fez comigo não tem nome!
- E nem vai ter sobrenome!

RECEITA

Sobremesa de baunilha

Você precisa de:


Leite 400 ml

Maisena 3 colheres (sopa)

Flan de baunilha em pó 1 caixa

Leite 1 litro

Açúcar 3 colheres (sopa)

Manteiga 250 g

Coco ralado 170 g

Biscoito champanhe 500 g


Em uma vasilha, coloque o leite, a maisena e o pó do flan de baunilha.

Dilua bem. Coloque em uma panela o litro de leite e o açúcar. Leve ao fogo e, antes de começar a ferver, acrescente a mistura do flan. Mexa suavemente.

Acrescente a manteiga e o coco. Misture.

Deixe ferver cinco minutos mexendo com uma colher de pau.

Distribua os biscoitos na base de uma fôrma de vidro e despeje metade da preparação. Faça outra camada de biscoitos e repita. Leve à geladeira por quatro horas.

Rende 6 porções.

(METRO/BEM SIMPLES)

SÓ ALEGRIA!


CHARADAS

O que o travesseiro disse para o ganço?

- Estou com pena de você.


O que um cromossomo disse para o outro?

- Cromossomos felizes!


O que tem debaixo do tapete de um hospício?

- Um doido varrido.

quinta-feira, 12 de junho de 2008

CURIOSIDADE

SuperINTERESSANTE

Quantas pessoas são milionárias?

No mundo todo, há cerca de 9,5 milhões de pessoas com mais de 1 milhão de dólares (considerados milionários).

Quanto os milionários doam à caridade?

Menos de 1% do total de suas riquezas. Mesmo assim, é uma grana considerável: só em 2006, as doações dos podre de ricos somaram 258 bilhões de dólares.

Qual região tem o maior número de súper-ricos?

Súper-ricos são pessoas com pelo menos 30 milhões de dólares. Entre os ricos da América Latina, que inclui o Brasil, 2,4% são súper-ricos. É a maior porcentagem do planeta.

MENSAGEM

Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já esta atrasado para jantar na casa de alguns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa
antes de sair. Ele dirige o carro...
Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita. Discutem...
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela
deixa que ele decida.
Ele vira a direita e percebe que estava errado.
Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado,
enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos
mais tarde.
Mas ele ainda quer saber: "Se você tinha tanta certeza de que eu
estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".
E ela diz: "Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA:

Essa pequena história ilustra quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: "Quero ser feliz ou ter razão?"

O que aconteceu com você até agora, não é o que vai definir o seu futuro, e sim a maneira como você vai reagir a tudo que lhe aconteceu.
Não lamente o seu passado. Construa você mesmo o seu presente e o seu futuro.
Aprenda com seus erros e com os erros dos outros. O que aconteceu é o que menos importa. Já passou. O que realmente importa é o que você vai fazer com o que vai acontecer.
E esta é uma decisão somente sua. Você decide o seu dia de amanhã.
E independente de ter razão o importante é ser feliz.
Beijos em seu coração!!!

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

NUNCA SUBESTIME OS MAIS VELHOS
Nunca subestime a inteligência dos mais idosos, afinal, eles são apenas mais idosos e mais lentos, todavia não menos inteligentes!

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se dele e uma delas perguntou:
- Oi, vovô simpático, tudo bem?
- O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?

E o velhinho prontamente respondeu:
- Com vocês duas, nada, mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um puteiro...

quarta-feira, 11 de junho de 2008

INFO


Reduza as emissões de CO2

Troque as lâmpadas

Substituir as convencionais por fluorescentes reduz a emissão de dióxido de carbono em 70 kg/ano.

Não use o carro

Para cada km sem carro, você evita a emissão de cerca de 300 g de CO2.

Recicle

Separando o lixo da sua casa, você evita a produção de 1 ton de CO2 ao ano.

Verifique os pneus

Mantê-los calibrados pode diminuir o consumo de combustível em 3%.

Consuma menos água quente.

Gasta-se muita energia para aquecê-la, o que emite CO2.

(METRO)

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Japonês e Japonesa

Um japonês chegou pra uma japonesa e falou:
-Oh japonesa, porque você usa sutiã se você não tem peitos?
A japonesa nervosa fala:
- E porque você usa cueca?