segunda-feira, 29 de setembro de 2008

SAIBA +

OS 10 MAIORES NOMES DA TV BRASILEIRA


EM SETEMBRO DE 1950, ESTREAVA A TV TUPI: SÃO 58 ANOS DE ARTISTAS, JORNALISTAS E ANIMADORES DE AUDITÓRIO ENTRANDO NA CASA DO BRASILEIRO PELA TELINHA. SAIBA QUAIS FORAM REALMENTE IMPORTANTES

1 - Silvio Santos
APRESENTADOR, ESTREOU EM 1962 Camelô que se fez magnata, Silvio Santos fala e age como um homem do povo. E o povo o enxerga como um dos seus: tamanha empatia faz de SS o maior comunicador do Brasil. No ar há 46 anos, chama as mulheres do auditório de “colegas de trabalho” – elas levam a sério e compram carnês do seu Silvio. No auge de popularidade, nos anos 80, seus programas eram exibidos ininterruptamente por duas emissoras (a TVS, que Silvio ganhou de bandeja dos generais, e a Record), da manhã à noite de domingo.

Até o jeito emocional e intuitivo de controlar suas empresas – mudando a programação ou demitindo departamentos inteiros por impulso – conta positivamente na imagem do self-made man que não precisa dar satisfações a ninguém. O melhor vendedor do mundo é coisa nossa!

2- Lima Duarte
ATOR, 1951 Ele é o melhor naquilo que a TV brasileira tem de melhor: as novelas. O ator Lima Duarte participou de 31 delas, da primeira – Sua Vida me Pertence, da TV Tupi – às melhores. Seus maiores personagens, Zeca Diabo (o pistoleiro boa-praça de O Bem Amado, 1973) e Sinhozinho Malta (o fazendeiro inescrupuloso de Roque Santeiro, 1985) são clássicos imitados até por gente que nasceu depois da exibição das tramas. Tô certo ou tô errado?

3 - Renato Aragão
COMEDIANTE, 1961 Charlie Chaplin foi o maior palhaço do mundo. O cearense Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumo é o maior do Brasil. Se o circo dele perdeu a graça nos últimos anos, não faz mal... o YouTube consola os órfãos dos Trapalhões.

4 - Chacrinha
APRESENTADOR, 1956 – 1988 Se Silvio Santos é o rei do povo, Chacrinha foi o bobo da corte mais esperto que já se viu. Vestido de mulher, atirando bacalhau à platéia e buzinando calouros, ele criou um teatro absurdo que juntava patroas e empregadas no mesmo sofá. Seu palco recebeu Gretchen, Sidney Magal, Legião Urbana, Chico Buarque e Fausto Fawcett, em ordem crescente de presunção. Quer mais? Ele que inventou as assistentes de palco gostosas – as Chacretes –, copiadas por todo apresentador que se pre za, de Edson Bolinha Curi a Luciano Huck.

5 - Jô Soares
COMEDIANTE E ENTREVISTADOR, 1967 Jô foi, junto com Chico Anysio, o comediante mais importante do Brasil nos anos 70 e 80. Então, por que ele está aqui, e não o outro? Inteligente, letrado e eloqüente, o gordo foi ágil para mudar de ramo quando seus humorísticos começaram a afundar. E competente para, como nenhum outro, sair da Globo para o SBT e retornar à velha casa coberto de glórias. A segunda encarnação de Jô Soares – o entrevistador – é tão grande (no bom sentido) quanto a primeira.

6 - Hebe Camargo
APRESENTADORA, 1950 Ídolo da música popular em 1950, Hebe Camargo deveria cantar ao vivo na transmissão inaugural da TV brasileira. Ela disse estar doente e foi substituída por Lolita Rodrigues. Independentemente da mancada, só em 1957 Hebe emplacou na TV: tingiu o cabelo negro de loiro e ganhou um programa próprio. Ela está aí desde então, para provar que envelhecer com dignidade pode ser uma gracinha.

7 - Cid Moreira
LOCUTOR E APRESENTADOR, 1969 De 1969 a 1996, Cid Moreira deu “boanoite” aos espectadores do primeiro telejornal de alcance nacional do Brasil, não por acaso chamado Jornal Nacional. Ele era a voz e a cara da notícia – os bastidores que ficassem nos bastidores. Sempre de terno e com a cabeleira branca impecável, Cid passava a imagem da seriedade, mas ninguém sabia como ele estava sob a bancada do JN. “Num Carnaval, cheguei de viagem em cima da hora e apresentei o jornal usando bermuda e tênis”, conta ele. “Foi um escândalo.” Não é fantástico?

8 - Regina Duarte
ATRIZ, 1965 As atuações de Regina Duarte são um espelho das mudanças na sociedade brasileira. O papel principal na novela Minha Do ce Namorada, que a Globo pas sou em 1970, lhe rendeu o ape lido de “namoradinha do Bra sil”. Quase uma década mais tarde, a imagem feminina deixou de ser dócil e infantilizada: na cabeça do elenco da série global Malu Mulher (1979), Regina viveu uma mulher economicamen te e sexualmente ativa, independente e – a lei já permitia – divorciada. “Malu fez história”, diz a atriz. “O DVD está aí para as novas gerações.” Fica claro que ela não precisou provar mais nada para ninguém desde então.

9 - Xuxa
APRESENTADORA, 1983
Antes da Xuxa, os meninos assistiam a programas apresentados por mulheres com cara de professoras primárias. Depois da Xuxa, as apresentadoras ficaram bonitas e gostosas. Viva os anos d.X.!

10 - Tarcísio Meira
ATOR, 1959 Ele é o galã original: encarnou o Larry de 2-5499 Ocupado, a primeira no vela diária, que a finada TV Excelsior exibiu em 1963. Daí para a frente, só ladeira acima: João Coragem de Irmãos Coragem, Rodrigo Soares de Cavalo de Aço, Diogo Maia de Espelho Mágico... Os cauãs e thiagos de hoje deveriam beijar as botas do velho Tarcisão cada vez que cruzam com ele no Projac.

(REVISTA VIP)

SÓ ALEGRIA!

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O Assalto

Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa.
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
- Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

SAIBA +


VC SABIA?

Os bebês de algumas espécies de baleias chegam a mamar quinhentos litros de leite num único dia.

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CHARADAS


O que é um pontinho vermelho na porta?

R.: um olho mágico com conjuntivite.


Quem é o pai das aves?

R.:É o pai-pagaio.


Qual é o esporte preferido dos músicos?

R.: Lançamento de discos.

ILUSIONISMO


ISSO É INTERESSANTE!!!

sábado, 27 de setembro de 2008

SAIBA +

SIGNOS

Pra quem acredita ou apenas por curiosidade. Mas se não quiser ler, tem muita coisa interessante no INFOCASA. Boa leitura!

ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.

TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remeter.

GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remeter.

CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático. 16 anos de azar se você não remeter.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remeter.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remeter.

SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor.. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remeter.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remeter.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remeter.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remeter.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRIAR

Você gosta de mulher de peito caído?

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai prá lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, porque é que você não para de cantar a minha mulher?

SAIBA +

Os Smurfs

Os estrumpfes (no Brasil, smurfs, e também "strunfs" no início das publicações), ou Les Schtroumpfs em francês, são personagens criados pelo ilustrador belga Pierre Culliford . Apareceram pela primeira vez em 1958, na história de Johan et Pirlouit, "A Flauta de 6 estrumpfes" (publicada no comic belga Spirou).

No Brasil, são conhecidos principalmente graças a uma série de desenhos animados produzida pela Hanna-Barbera Productions e transmitida pela Rede Globo de Televisão na década de 1980. Mas, antes disso, foram publicadas HQs.

Descrição

São pequenas criaturas azuis, semelhantes a duendes, que vivem em casinhas em forma de cogumelo, numa aldeia escondida no meio da floresta.

São governados pelo sábio "Grande Estrumpfe" (no Brasil, Papai Smurf, ou Grande Strunf no início das publicações), que tem um barrete vermelho, ao invés do popular barrete branco dos outros estrumpfes.

As únicas personagens femininas são a loira estrumpfina (Smurfete) e a pita Sassete, apesar disso no filme que sairá em novembro de 2008, apareceram várias smurfs do sexo feminino. Outros personagens marcantes são o Smurf dos óculos, um tipo irritante armado em sabe-tudo e o Smurf resmungão (Smurf Ranzinza, no Brasil), tão mal-humorado e pessimista que chega a ser tremendamente cómico.

Nos arredores da aldeia dos smurfes, vive o feiticeiro Gasganete (Gargamel) e seu gato Azarel (Cruel). O feiticeiro persegue os smurfes.

Inicialmente precisava deles como ingrediente em uma fórmula para obter ouro, mas depois de repetidos falhanços, a simples possibilidade de vingança é motivação suficiente.

(wikipedia)

CHARGE DO DIA


http://blogdosquadrinhos.blog.uol.com.br/

SEGUUUUURA PEÃO!

Verso de Rodeio

A pinga vem da cana.
E a cana vem da roça.
Homem que tem duas Mulheres.
Uma é dele e a outra é nossa.

SÓ ALEGRIA!

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As três formas de fazer...

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

SAÚDE

Sucos funcionais refrescam e protegem contra doenças

Conheça receitas que fazem bem à saúde.
Suco de romã pode ajudar a prevenir o câncer.

Sucos fazem bem para a saúde, pois mantêm o corpo hidratado e bem nutrido. Mas você sabia que um suco pode ajudar a evitar o câncer? Controlar a diabetes? Retardar o envelhecimento? Pois é. Muito além da boa e velha limonada, os sucos funcionais prometem refrescar e cuidar da saúde ao mesmo tempo.

“Os sucos funcionais são aqueles que além das propriedades nutricionais advindas da própria fruta e dos vegetais, fornecem um ‘quê’ a mais, na prevenção de doenças, no combate a algumas infecções e até no retardo dos sintomas”, explicou ao
G1 a nutricionista Juliana Menegazzi, da casa de sucos Xandis, no Itaim Bibi, em São Paulo. “Não são remédios, nem são curativos, mas são coadjuvantes no tratamento de algumas enfermidades”, diz ela.

Há muitos exemplos de sucos com essas propriedades “medicinais”. “Uma das frutas mais interessantes é a romã, que tem uma série de benefícios. Estudos demonstram que ela pode ter um papel importante na prevenção do câncer, especificamente o de próstata”, conta Menegazzi. “Ela também é antioxidante, ou seja, retarda o envelhecimento das células e fortalece cabelo e a pele. A romã é um alimento dos deuses”, diz a nutricionista.

Outro exemplo é a yacon, uma raiz andina pouco vista aqui no Brasil e conhecida como “batata dos diabéticos”. “Ela retarda a absorção de glicose e assim ajuda no controle da glicemia”, explica ela. Há muitas outras mais comuns na mesa brasileira, como o tomate, que também tem propriedades anticâncer.

Quem prova, aprova
A universitária Kelly Anne Vieira, de 22 anos, sempre preferiu “o gosto natural da fruta ao artificial do refrigerante”. Embora costume mais tomar sucos “comuns” de frutas, às vezes ela acrescenta semente de linhaça, pelas suas propriedades funcionais.

Para o chefe de cozinha Leonardo Olim, de 23, o amor pelos sucos vêm da infância. “Minha mãe sempre deu ênfase aos sucos”, conta ele. Ele aproveita seu talento na cozinha para fazer opções funcionais em casa, acrescentando aveia, mel e iogurte às suas criações.

Os efeitos, no entanto, só aparecem em quem consome os sucos funcionais regularmente. “Não adianta consumir uma única vez, tem que fazer parte da dieta diária. Não adianta esperar um efeito milagroso”, aconselha Juliana Menegazzi.

G1

BUEMBA! BUEMBA!

JOSÉ SIMAO

Buemba! Simão mostra como vai ser a banda larga da Marta!

E vamos começar direto com uma piada pronta. O Simão está adorando a Marta Martox! Ela prometeu dar banda larga para todo mundo. Parece o Silvio Santos: "Quem quer banda larga!?" E estão dizendo que o mouse da Marta vai ser um camundongo. Rarará!
E diz que em vez de software ela vai dar é tuperware! Rarará! E no lugar do Windows vamos ter o Caindos! E já inventaram até um lema: "A banda é larga mas a taxa é gorda!" Rarará!
Aí a nossa amiga Gretchen, candidata do PGN (Partido da Genitália Nacional), decidiu aderir à campanha da Marta. Só que ela vai dar a "bunda larga" no lugar da "banda larga"! Rarará! É assim que ela vai fazer pro pessoal de Itamaracá gostar dela.
E o Kaxab? Ontem ele falou assim: "Criei trexentas mil xeixentax e trinta e treix unidadex de xaúde." Parece o Quico, do Chaves. É o Kachaves! Rarará!
E por hoje é só!

SÓ ALEGRIA!

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Julgando os outros...

UM ELEFANTE PERGUNTOU AO CAMELO:

- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS SUAS COSTAS?

- 'BOM' - DIZ O CAMELO -

EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA PESSOA QUE TEM

O PINTO NA CARA...

TURMA DA MONICA

CLIQUE NA TIRINHA

O FATO NA FOTO

O FATO NA FOTO Ativistas do PETA protestam usando apenas folhas de alface nas ruas de Guangzhou, sul da China (IG)

MENSAGEM

MENSAGEM

Eu pedi força e Deus me deu dificuldades para me fazer forte.

Eu pedi sabedoria e Deus me deu problemas para resolver.

Eu pedi amor e Deus me deu pessoas com problemas para ajudar.

Eu pedi favores e Deus me deu oportunidades.

Eu não recebi nada que pedi,

mas tive tudo o que precisava.

CHARGE DO DIA



http://chargistaclaudio.zip.net/

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Quando voltei da margem do...

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

INFO

Detran apreende carro com R$ 3 mi de multa em SP

O Detran-SP (Departamento Estadual de Trânsito de São Paulo) apreendeu na noite de quarta-feira um carro que, em sete anos, acumulou mais de R$ 3 milhões de multas. Mesmo com 899 infrações cometidas, o motorista não perdeu um ponto sequer em sua carteira de habilitação. As informações são do telejornal Bom Dia São Paulo, da TV Globo.

O valor de mercado do carro, registrado em nome de uma companhia de seguros, é de R$ 12 mil. O motorista disse que comprou o veículo (modelo 2006) num leilão em 2001, mas não fez a transferência porque não tinha dinheiro.

O Detran cruzou os dados das multas e apreendeu o automóvel na estrada do Campo Limpo, na Zona Sul da capital. Se as multas não forem pagas em 90 dias, o carro entra em processo de leilão de sucata.

(Diario do Grande ABC) - foto Folha SP

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

COZINHA

TEMPEROS LIQUIDOS

Os grandes chefs sabem que na cozinha o segredo de uma boa preparação está nos pequenos detalhes. Já nós, simples mortais, sofremos um pouco para distinguir quais ingredientes combinam com outros alimentos ou temperos.

Para você não ter mais dúvidas ou cometer erros, separamos algumas dicas que vão te ajudar a incrementar as refeições cotidianas.

Azeite Extra Virgem - sempre dá um toque especial na finalização de pratos.

Molho Shoyu - complemento muito especial, está presente na culinária Oriental. Geralmente é usado em preparações de pratos quentes ou como tempero de saladas frias.

Conhaque - indicado para molhos de carne, ou ainda para flambar (regar o alimento pronto, geralmente às carnes, flamejando o álcool).

Vinho Branco - assim como o conhaque, é uma ótima opção para ser agregado aos molhos, principalmente, peixes e frutos do mar.

Fonte: Vila Sabor

MENSAGEM

Seria uma piada ou uma lição! É engragadinho, mas levei como uma LIÇÃO!

O CUMULO DA PRETENSÃO

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

POXA VIDA, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

O FATO NA FOTO

O FATO NA FOTO Bebês de tubarão nadam em uma das lagoas do Hotel Atlantis, inaugurado hoje em nos Emirados Árabes (IG)

TURMA DA MONICA

FRASE DO DIA

Infelizmente, a maioria das pessoas não admite quando erra. Mas o verdadeiro idiota não é aquele que comete erros, e sim aquele que não aprende com os erros cometidos”.

Stephen Kanitz

SÓ ALEGRIA!

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Capricha aí!

Joãozinho escutou o pai e a mãe conversando de noite no quarto. A mãe falou:
-Bem, capricha aí que eu quero um lindo menino loirinho e de olho azul.
Nove meses depois nasce o menino loirinho e de olho azul. Joãozinho não se conteve. Foi ao quarto do pai, abaixou a calça e falou :
-Capricha aí em uma monark, pneu balão, aro 26 !

terça-feira, 23 de setembro de 2008

SÓ ALEGRIA!

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Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior....


O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o
verbo que você escolheu!


A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.

SEXUALIDADE

SEXO AO AR LIVRE

Adeptos do sexo em lugares públicos garantem ´o risco de ser pego vale a pena´


Liberte-se do antigo conceito sexual, em que os casais liberavam a libido entre quatro paredes e à meia luz. A onda do momento, ao que parece, é praticar sexo ao ar livre e em plena luz do dia.

Já parou para pensar em você e seu namorado transando em um local supostamente isolado e rolar um vídeo na internet a la Daniela Cicarelli ? A prática sexual em lugares públicos pode ser uma fria por exceder as particularidades da intimidade do casal, mas ainda assim, mantém a adrenalina
que atrai os aventureiros idealistas sob a bandeira ´somos modernistas sexuais ativos e despretensiosos´.

"Já transei com meu namorado em uma balada por iniciativa dele. Havia um corredor isolado e assim que as pessoas se distraíram engatamos uma rapidinha. O local estava cheio e algumas pessoas até viram, mas correr risco é muito excitante", confessa a estudante de administração Cristiane Pacheco, 25.

Pode ser por tara ou meramente para satisfazer um desejo pessoal e intransferível do parceiro, mas esta situação ganha adeptos de todos os meios e remete a idéia do que é normal quando se trata de sexo. "Pela lei é transgressão, porém se isso for uma fantasia não freqüente, sem problemas, afinal cada um sabe o risco que corre e o prazer está justamente neste aspecto. Agora se a pessoa se excita apenas dessa maneira pode ser doença e o tratamento se torna indispensável. Saudável é tudo o que dá prazer, mas que não agride a ninguém", explica o sexólogo João Borzino.

Já para a psicóloga Andréa Moraes, o casal pode se expor sem ter esta intenção, apesar de estar ciente da possibilidade de flagra a qualquer instante. Há diferença entre pessoas que freqüentemente fazem sexo em locais públicos e outras que o fazem em determinado contexto.

A explicação para cometer tal ato ao ar livre? O fetiche de estar em público correndo riscos é excitante e desperta o interesse dos adeptos. Transar em local público é considerado um distúrbio de conduta sexual apenas se for obrigatório para a pessoa que o sexo ocorra assim para ser completo.

O analista de sistema André Marconi, 29, revela abertamente ter utilizado para outros fins o estacionamento do shopping. As ruas de baixa iluminação, a praça e o carro também já serviram como paraíso para a satisfação do rapaz, que não dispensou nem o banheiro do bar. "O lugar mais exagerado foi dentro do shopping de frente para as lojas, mas havia pouco movimento e só rolou sexo oral".

Existem aqueles que sentem prazer com a exposição, mas nem todos têm o mesmo sentimento. A rapidinha em alguns momentos pode saciar, em outros pode servir de estímulo para um próximo encontro, mas certamente se o propósito for este, a excitação acontece.

Algumas pessoas produzem vídeos caseiros, onde mantém sexo com a parceira para posteriormente lançar na internet. Esta é uma forma de voyeurismo virtual. A rede possibilitou a existência desta modalidade, satisfazendo muitos casais ansiosos por observar outras pessoas durante o coito, mas desencorajados a adentrarem casas especializadas.



O voyeurismo e o exibicionismo podem ser considerados desvios sexuais apenas se forem maneiras exclusivas da pessoa obter prazer sexual, interrompendo a rotina de suas atividades, em função da prática ou ferindo a ele ou alguém.

A marketeira Regina Franco, 20, manteve intimidades com seu ficante dentro do cinema e admite gostar da idéia de ter um vídeo da sua performance disponível na rede. "Era uma segunda-feira à tarde e deveria ter mais uns quatro casais na sala. Nos empolgamos a ponto de fazer sexo oral nele, enquanto era masturbada. Tenho vontade em repetir e admito que me ver fazendo sexo excita muito".

"Sexo saudável é aquele que tem variações em sua forma. Jamais deixe de querer fantasiar por pensar se algo é aceitável ou não. A imaginação, a fantasia e o desejo são molas propulsoras da sexualidade. Sem elas somos praticamente assexuados", define Borzino.

Ao contrário do Brasil, onde transar tranqüilamente em lugares públicos é considerado atentado ao pudor, na Holanda a prática foi liberada nos parques, desde que não atrapalhe a vida dos demais visitantes do ambiente.

Sendo assim, deve ser feito distante dos playgrounds e outros locais onde haja um grande número de crianças e as camisinhas usadas devem ir imediatamente para o lixo mais próximo, além das pessoas envolvidas na transa evitarem o barulho. Se a moda pega por aqui, a internet vai ficar pequena para tantos candidatos ao exibicionismo.

Fonte: Guia da semana


MENSAGEM

Mensagem de Madre Tereza de Calcutá

A inteligência sem amor, te faz perverso.
A justiça sem amor, te faz implacável
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.
O êxito sem amor, te faz arrogante.
A riqueza sem amor, te faz avaro.
A docilidade sem amor te faz servil.
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.
A beleza sem amor, te faz ridículo.
A autoridade sem amor, te faz tirano.
O trabalho sem amor, te faz escravo.
A simplicidade sem amor, te deprecia.
A oração sem amor, te faz introvertido.
A lei sem amor, te escraviza.
A política sem amor, te deixa egoísta.
A fé sem amor te deixa fanático.
A cruz sem amor se converte em tortura.
A vida sem amor... não tem sentido...

CHARGE DO DIA

SÓ ALEGRIA!

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Os Mentirosos

Dois mentirosos conversam na praça:

- Você consegue enxergar aquele mosquito lá na torre da igreja?

- Qual? - pergunta o outro - O que está sentado ou o que está de pé?

SAÚDE


Dormir mal estressa mais mulheres do que homens

Uma noite mal dormida afeta mais o coração das mulheres do que o dos homens, segundo um estudo da Duke University, nos Estados Unidos. Os distúrbios do sono estão associados ao estresse psicológico.

SAIBA +


VC SABIA?

Anualmente no mundo, morrem 2 milhões de pessoas em decorrência do sedentarismo. No Brasil, o problema atinge 80% da população.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

SAÚDE


9 mudanças básicas para emagrecer:


Prefira queijo desnatado à manteiga ou à margarina.


Acompanhe as massas com molho de tomate e de vegetais.


Escolha sorvetes de frutas à base de água, os dietéticos ou iogurte em vez de sorvetes à base de creme.


Consuma carnes magras.


Use temperos dietéticos, vinagre, limão ou óleo vegetal em pouca quantidade.


Prefira barrinhas light, biscoitos de água e sal e integrais com pouca gordura.


Adote laticínios desnatados.


Cereais sem açúcar e com fibras são melhores para o café-da-manhã.


Escolha receitas assadas, grelhadas, fervidas ou a vapor. Evite as frituras.


Metro

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

O Peão e o Mendigo

O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.

O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:

- Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.

O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.

Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:

- Não tenho!

VERSOS

VERSOS DE RODEIO

Se encontrar a minha paixão, diga que estou sozinho
Morando no mesmo endereço, do nosso ultimo ninho.
Por favor, diga pra ela, que depois que ela se mudou
Que casei com a saudade que restou do nosso amor!

Eu deixei a minha família ainda tinha pouca idade,
Vivi a vida conturbada como vive na cidade
Minha mãe esta velhinha, mas de mim sente ciúme,
Eu entrei na noite escura, escoltado por vaga-lumes.
Com a saudade e a distancia o meu orgulho deixei
E pra junto da minha família para sempre eu voltei!

MENSAGEM

VOCÊ NASCEU PARA SER VENCEDOR!

Incessantemente, busque a sua identidade real, isto é, descubra-se, para o seu próprio bem. Em qualquer circunstância, mantenha-se você mesmo.

Não se apresente superior ao que é, nem se subestime, a ponto de parecer o que não seja. Ser autêntico é forma de adquirir dignidade.

Quem hoje triunfa, começou a batalha antes.

Quem está combatendo, alcançará a vitória logo mais.

Você nasceu para ser vencedor.

Um vencedor é sempre parte da resposta.

Um perdedor é sempre parte de um problema.

Um vencedor sempre tem um programa.

Um perdedor sempre tem uma desculpa.

Um vencedor diz: "deixe-me ajudá-lo".

Um perdedor diz: "não é minha obrigação!".

Um vencedor enxerga uma reposta para cada problema.

Um perdedor enxerga um problema para cada resposta.

Um vencedor diz: "pode ser difícil, mas é possível".

Um perdedor diz: "pode ser possível, mas é difícil".

Rudyard Kipling, também criador do personagem Tarzan, escreveu com grande lucidez, o poema que denominou se...,e diz o seguinte:

Se és capaz de manter a tua calma quando todo mundo ao redor já a perdeu e te culpa de crer em ti, quando estão todos duvidando e para estes, no entanto, achar uma desculpa;

Se és capaz de esperar sem te desesperares, ou, enganado, não mentir ao mentiroso, ou, sendo odiado, sempre ao ódio te esquivares, e não parecer bom demais nem pretensioso.

Se és capaz de pensar - sem que a isso só te atires;

De sonhar - sem fazer dos sonhos teus senhores;

Se, encontrando a derrota e o triunfo, conseguires tratar da mesma forma a estes dois impostores;

Se és capaz de sofrer a dor de ver mudadas em armadilhas as verdades que dissestes, e as coisas porque desta vida, estraçalhadas, e refazê-las com bem pouco que te reste;

Se és capaz de arriscar numa única parada tudo quanto ganhaste em toda a tua vida, e perdes, e, ao perder, sem nunca dizer nada, resignado tornar ao ponto de partida;

De forçar coração, nervos, músculos, tudo, a dar, seja o que for, que neles ainda existe e a persistir assim quando exausto, contudo resta a vontade em ti, que ainda ordena: persiste!

Se és capaz de, entre a plebe, não te corromperes, e, entre reis, não perder a naturalidade, e de amigos, quer bons, quer maus, te defenderes;

Se a todos podes ser de alguma utilidade, e se és capaz de dar, segundo por segundo ao minuto fatal todo valor e brilho;

Tua é a terra com tudo o que existe no mundo e - o que é muito mais - és um homem, meu filho!


Seja amigo da verdade, sem a transformar numa arma de destruição ou de ofensa.

O vencedor comete erros e diz: "eu estava errado". O perdedor diz: "não foi minha culpa".

Guie-se sempre pela decisão que produza menor soma de prejuízos a você mesmo ao seu próximo.

O vencedor transpõe o problema. O perdedor dá voltas ao redor do problema.

Você não é um observador distante da vida.

Você está na condição de membro do organismo universal, investido de tarefas e responsabilidades, de cujo desempenho resultarão a ordem e o sucesso de muitas coisas.

O vencedor trabalha mais arduamente que o perdedor e tem mais tempo.

O perdedor está sempre muito ocupado, talvez evitando o fracasso...

Considere-se pessoa valiosa no conjunto da criação, tornando-se cada dia mais atuante na obra do Pai e fazendo-a melhor conhecida e mais considerada.

Você é herdeiro de Deus, e o universo, de alguma forma, também lhe pertence.

Cada dia vencido são vinte e quatro horas que você ganhou

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:


1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;


3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

sábado, 20 de setembro de 2008

SuperINTERESSANTE

A piada era a lei

Parece ficção, mas são Os projetos mais engraçados que circulam pelo poder legislativo do país

Marcelo Bortoloti

A ONG paulistana Ágora criou recentemente o Troféu Joinha (www.eleitor.org.br), que contempla o projeto de lei mais bizarro da Câmara Municipal de São Paulo. O objetivo é mostrar toda a criatividade e tempo livre dos vereadores. Aproveitamos para dar uma rodada pelo país atrás de idéias absurdas que podem virar lei por aqui.

Bichos humanos

Projeto: Proíbe que bichos de estimação recebam nome de gente, com pena de multa.

Autor: Pastor Reinaldo (PTB-RS), Câmara dos Deputados.

Argumento: Evitar saias-justas em encontros entre pessoas e animais de mesmo nome. Mas o autor desistiu quando eleitores começaram a batizar seus cães de pastor Reinaldo.

Viva o Viagra

Projeto: Obriga a distribuição gratuita de Viagra para os impotentes.

Autor: Dílson Fortes (PTB), Câmara Municipal de Caicó, RN.

Argumento: O vereador diz que a disfunção erétil abala a auto-estima e pode estimular o alcoolismo, os suicídios e a violência. Ele garante que não é impotente, mas que muitos dos seus conterrâneos são.

Papa paulistano

Projeto: Concede o título de cidadão paulistano ao papa Bento 16.

Autor: Domingos Dissei (PFL), Câmara Municipal de São Paulo.

Argumento: O projeto foi aprovado na Câmara. Já está tudo pronto para o novo papa fazer parte da comunidade paulistana. Só que ele ainda não confirmou presença para receber a homenagem.

Dia do cão

Projeto: Institui o Dia Estadual do Cachorro, o melhor amigo do homem.

Autor: Antônio Pedregal (PT do B), Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro.

Argumento: O deputado, dono de 3 cães, citou como exemplo uma estátua em homenagem aos cães no Missouri, EUA. Mas desistiu porque queriam incluir os gatos na proposta.

Banheiro GLS

Projeto: Obriga a instalação de banheiros para gays e travestis em espaços públicos.

Autor: Carlinhos Presidente (PSB), Câmara Municipal de Nova Iguaçu, RJ.

Argumento: Travestis teriam vergonha de ir tanto ao banheiro masculino quanto ao feminino. A lei aguarda a aprovação do prefeito.

Vai dar bode

Projeto: Obriga as escolas estaduais a servir carne de bode na merenda.

Autor: José Adécio (PFL), Assembléia do Rio Grande do Norte.

Argumento: O autor, criador de cabras, garante que é um tipo de carne nutritiva e propícia para crianças. Se aprovado, ele proporá a mesma receita para os policiais militares.

Sem crase

Projeto: Elimina o uso da crase na língua portuguesa.

Autor: João Hermann Neto (PDT-SP), Câmara dos Deputados.

Argumento: O motivo de tanto ódio aa crase é que, segundo o autor, ela complica a língua portuguesa e só serve para "humilhar muita gente". O projeto ainda vai a votação.

A verdade

Projeto: Obriga aviadores e a Aeronáutica a dizer tudo o que sabem sobre extraterrestres.

Autor: João Caldas (PL-AL), Câmara dos Deputados.

Argumento: O autor nunca foi abduzido, mas se diz um curioso em ETs, em especial os descritos na cidade onde nasceu, Ibateguara, Alagoas. O projeto foi arquivado.

Só no bolinho

Projeto: Institui o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga.

Autor: Hiram Júnior (PFL), Câmara Municipal de Itapetininga, SP.

Argumento: O vereador diz que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas classificaram o projeto como "muito oportuno".

Seriedade

Projeto: Institui o Dia do Fã de Séries de TV e Cinema na cidade de São Paulo, a ser comemorado em 17 de março.

Autor: Roger Lin (PSB), Câmara Municipal de São Paulo.

Argumento: O vereador disse que fãs de séries são pessoas que sempre fazem o bem. Só se esqueceram de reelegê-lo na última eleição.

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