sexta-feira, 30 de maio de 2008

INFO


A RIQUEZA PAULISTANA

O IBGE calculou o produto interno bruto da cidade de São Paulo relativo a 2005. Naquele ano, a cidade produziu riquezas equivalentes a 108,3 bilhões de dólares, valor mais alto que o PIB de muitos países.

+

* Se a cidade de São Paulo fosse um país, seria o 47º mais rico do mundo, à frente de Egito, Romênia e Uruguai;

* O PIB paulistano equivale a 2,5 vezes o da Região Norte e a 94% do PIB do Nordeste;

* A cidade de São Paulo produz mais riqueza que 23 estados americanos, entre os quais Kansas, Idaho e Utah.

(Veja)

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COMO VERIFICAR SUA APTIDÃO VOCACIONAL

Instruções:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta.

Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2
- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente- os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

FOTO DO DIA

GIRO PELO MUNDO


DINAMARCA.

Os novos fumantes dinamarqueses podem não acender um segundo cigarro. É que o governo do país planeja banir as substâncias químicas que colaboram para o vício em cigarro. A decisão pode se tornar efetiva em um ano.


HOLANDA.

Livros de suspense e crime são os preferidos dos leitores holandeses. Uma pesquisa revela que 25% dos
leitores procuram este tipo de literatura. Isso explica por que as vendas de livros desse segmento explodiram. Há cinco anos, 155 livros eram publicados por ano. Hoje, são 1.338.


FRANÇA.

A RATP, empresa que administra o metrô de Paris, vai investigar como um livro de fotos eróticas foi feito com
imagens realizadas no metrô sem autorização dos passageiros que estavam nos vagões durante a sessão de fotos. “Fiz as fotos bem tarde e bem cedinho, nunca durante a hora do rush”, explica o autor do livro, Jam Abelanet. Este é apenas um dos escândalos recentes no metrô, que incluíram até um filme pornô nas cabines de
controle. (METRO)

CURIOSIDADE

CASAMENTOS


Segundo uma pesquisa divulgada no portal Terra, os preparativos para casamentos e festas movimentam cerca de R$ 3,7 bilhões por ano no Brasil. O IBGE contabilizou cerca de 900 mil casamentos no país em 2006, 6,5% a mais do que no ano anterior.

Fonte: Metro

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A empregada paraiba

A empregada paraiba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama.
E fica espantadissima .
A patroa estranha o espanto e diz :
- Ue , na tua terra ninguem transa não ?
E a empregada :
- Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...

quinta-feira, 29 de maio de 2008

FRASE DO DIA

Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

(Woody Allen)

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Mais uma do Joãozinho...
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a
mãe
- Já vou, mãe!
- Ha! Ha! Ha!, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a
mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo...Ha! ha! ha!
A mãe diz:
- Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina e... eu dei o de Super Bonder!!!

INFO

Será que estou grávida?

Não é rara uma conversa entre amigas adolescentes sobre uma possível gravidez, com ar de preocupação e milhões de coisas passando pela cabeça



Nos fóruns online, a quantidade de dúvidas sobre o tema é enorme: a camisinha estourou, a pílula pode ter falhado, um sem fim de coisas, bem parecido com o que acontece no filme Juno, mas sem o humor da protagonista e as tiradas fofas do resto da história.

A estudante Tais P., hoje com 22 anos, sabe como é difícil encarar uma possível gravidez. "Eu tinha 16 anos, estava começando minha vida sexual. Era precavida, mas um dia a camisinha estourou e só notei quando tiramos, tinha um buraco na ponta. Eu, novinha, inexperiente, pirei e fiquei tão nervosa que a menstruação não veio, atrasou quatro dias. Pânico! Chorava sem parar, fiz promessa e tudo, sem coragem para fazer um teste. Foram as duas semanas mais desesperadoras da minha vida", conta.

E toda essa angústia normalmente é decorrência de descuidos por parte dos dois, tanto da menina quanto do menino. Para evitar passar por isso, leia abaixo algumas "desmistificações" sobre métodos para não engravidar e dicas de como encarar o assunto.

Tabelinha
São cálculos baseados nas diferentes épocas do ciclo menstrual. Teoricamente, em ciclos comuns de 28 a 30 dias, o pico de chance de engravidar seria entre o 12º e o 15º dia. É extremamente arriscado, pois pod
e haver algum erro no cálculo ou variação do ciclo, principalmente na adolescência.

Coito interrompido
É o famoso "deixa que eu tiro!". Mas que menino, durante a relação sexual, com todo o calor e empolgação da hora, vai conseguir segurar a ejaculação? Fora que sempre escapa um pouco de esperma junto com o líquido seminal (aquele pouquinho que sai quando o menino está muito excitado). E ainda gera muita ansiedade e preocupação. É melhor desencanar dessa opção...

Camisinha
Ela não estoura assim tão fácil! Normalmente essa desculpa é aquela esfarrapada que usam quando o
erro foi maior. A camisinha é uma das coisas mais testadas e seguras com relação a sexo, pois nenhuma empresa quer ser processada por falha técnica. Segundo diversos estudos, sua eficácia é de 90 a 95%, tanto de resistência quanto de espessura. Ela pode estourar por mau uso, como abrir o pacote com os dentes e rasgá-la, deixar ar na ponta ao colocar, utilizar produtos contra-indicados para lubrificar (prefira sempre os à base de água), estar em contato com coisas que causem atrito e desgastem o material (como água do mar). No mais, confie nela e use SEMPRE!

Fazer sexo durante a menstruação
Se os dois toparem, não tem problema algum. Para o médico sexólogo e ginecologista, Dr. Amaury Mendes Jr, "vai de cada um. Do ponto de vista biológico, fazer sexo menstruada não engravida e nem impede o prazer". Mas ainda existe o risco de pegar alguma doença ou do finalzinho da menstruação coincidir com o dia da ovulação. Arriscado demais, não?

Pílula anticoncepcional para adolescentes
"Por seu custo acessível e praticidade, é um dos métodos mais indicados, sempre associado ao uso de preservativos e orientado por um médico. Os de baixa dosagem hormonal podem começar a ser
usados logo após a primeira menstruação, sem acarretar problemas para a adolescente. É contra-indicado em casos de varizes, manchas de pele, náuseas, cistos de mama e de ovários", explica o Dr. Amaury.

E não engorda! A menos que você comece a tomar, fique ansiosa e coma feito louca. Aí engorda, mas a culpa não é da pílula! E tem que tomar direitinho, senão já era. "Eu tomava pílula, mas tinha acabado de começar a usar e nunca lembrava, ou seja, ela não valia muita coisa", lembra Tais.

Pílula do Dia Seguinte
Bastante eficaz, seu uso é emergencial e ela não deve ser encarada como um método anti-gravidez. Em casos extremos, quando tudo (pílula, camisinha e afins) der errado ou em caso de abuso sexual, é preciso tomar duas pílulas o mais rápido possível, com intervalo de 12 horas entre uma e outra e prazo máximo de 72 horas após o ato sexual. Ela pode levar a quadros de irregularidade menstrual e até alterar as características hormonais da menina.

Testes de farmácia
São bastante eficazes e recomendados para o primeiro momento de dúvida, mas podem dar resultados diferentes dependendo do tempo de atraso na menstruação e da qualidade da urina usada. "A maioria desses produtos têm boa procedência, porém, a confirmação deverá ser feita com um teste de sangue", assegura o Dr. Amaury.

Ok, estou grávida...
Opa! Quanto descuido, hein? Agora é tentar manter a calma e jogar limpo. O melhor é pedir ajuda da sua família, ouvir a opinião do seu namorado - ou do futuro pai - a respeito e ver o melhor a se fazer. E procurar um médico que faça o acompanhamento da gestação. Para o Dr. Amaury, "um bom profissional será, de agora em diante, também um amigo para ouvir e orientar sobre essa nova fase da vida".

Alarme falso!
Se tudo não passou de um susto, tome vergonha na cara e trate de se cuidar mais! Tomar a pílula corretamente e exigir o uso do preservativo é o mínimo que se pode fazer para evitar uma gravidez fora de hora e, muito importante, ficar longe das doenças sexualmente transmissíveis. "Quando eu menstruei foi o maior alívio do mundo, como se eu descobrisse que um parente morto estava vivo. Era eu que ressuscitava. A partir daí mudei a marca da camisinha e redobrei a atenção com a pílula, todo dia na hora certa, e assim tomo até hoje", relembra Tais.

Dez razões para desconfiar que está grávida


1) Seus seios aumentaram e ficaram mais sensíveis
2) Tem andado com muita náusea, enjôo e vomita às vezes
3) Sente umas tonturas repentinas e vertigens
4) Está mais reflexiva e introspectiva que o normal, emoções à flor da pele
5) A sua cara está meio inchada, redonda, bolachuda
6) Já era aquela sua cinturinha invejada...
7) As idas ao banheiro para xixi ficaram mais freqüentes
8) Muita, muita cólica!
9) Tudo tem um cheiro diferente, parece que seu olfato está aguçado
10) Cadê a menstruação?


Fonte: Guia da Semana

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PERDIDO

Em um shopping lotado, um garotinho perdido está desesperado. Antes de começar a chorar, ele vê um segurança se aproximando.

- Está tudo bem? - o homem pergunta.

- Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

quarta-feira, 28 de maio de 2008

HUMOR DE VERDADE!

Não costumo colocar noticias da TV, mas esse programa é muito bom... vale a pena!
Toda segunda às 22:15hs. na Band.


Humor do "CQC" dobra audiência da Band

O 11º programa "CQC" conseguiu, ontem (26), uma façanha: dobrou a audiência da Band nas noites de segunda-feira. A atração, que estreou em 17 de março deste ano com três pontos de média, marcou ontem sua maior audiência: seis pontos de média, com pico de oito pontos, ficando em terceiro lugar no Ibope da Grande São Paulo.

Entre 22h09 e 23h47, horário em que o "CQC" foi exibido, o SBT ficou com media de quatro pontos e a Rede TV! marcou dois pontos de média. A Globo manteve a liderança, com 28 pontos, e a Record, a vice-liderança, com 16.

"Não duplicamos a audiência à toa. Estava esperando este momento. Achava que o publico subestimava o "CQC" no começo, mas agora o telespectador conhece o programa. Estou muito satisfeita", disse à Folha Online a diretora artística e de programação da Band, Elisabetta Zenatti.

Para a Band, ficar em terceiro lugar tem um gosto especial, sobretudo porque o programa ultrapassou o SBT e a Rede TV!, emissora que vinha fazendo campanha ofensiva no horário do "CQC", colocando os humoristas do "Pânico na TV" para participar do programa de Luciana Gimenez, o "SuperPop", exibido no mesmo horário.

"Eles [da Rede TV!] têm que reagir com as armas que têm. Foi um jeito que eles encontraram, colocando algo que acham que é um gênero parecido com o nosso", disse Zenatti. Mas a diretora da Band discorda dessa semelhança entre "Pânico" e "CQC".

"O 'CQC' é o programa de humor mais irreverente da TV brasileira na atualidade. Fazemos um humor elegante, mesmo nos momentos mais fortes. O programa tem um quê de Michael Moore [cineasta americano]. O programa ataca claramente os políticos e presta serviço. Essa é nossa diferença. Não queremos só 'zoar'", afirmou Zenatti.

A diretora da Band credita o sucesso da atração aos novos talentos em quem apostou e, sobretudo, na produção e redação do programa. "É essa equipe que sustenta o 'CQC'", disse.

A nova polêmica do "CQC" já está em curso. O repórter Rafinha Bastos está se alimentando apenas com os produtos da cesta básica do governo. Segundo a Band, ele já emagreceu seis quilos em 20 dias.

(Folha OnLine)

INFO

Terminais recebem Campanha do Agasalho


A Campanha do Agasalho, que este ano vai de 30 de maio até 30 de agosto, dispõe caixas coletoras em pontos estratégicos dos Terminais Rodoviários do Tietê, Barra Funda e Jabaquara (administrados sob concessão do Metrô) e dos 26 terminais urbanos de São Paulo para doação de cobertores, malhas, calças, blusas, meias, entre outros vestuários.

As doações recebidas em todos os terminais serão repassadas a entidades filantrópicas cadastradas na campanha. Em 2007 foram arrecadadas cerca de 84 mil peças e estas beneficiaram mais de 50 instituições por todo o Brasil.

Fonte: Repórter Diário

FRASE DO DIA

"Quem chega no fundo do poço precisa lembrar que o fundo é o melhor lugar do poço para se tomar impulso."

(Eduardo Marinho)

FOTO DO DIA

HUMOR

PENSAMENTOinútil

- Não confio em produto local. Sempre que viajo,

Levo meu uísque e minha mulher.

(Fernando Sabino)

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Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal,
peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu
próprio "brinquedinho", Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !- O menino
responde: desconfiado
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o
meu...

MENSAGEM

O exemplo sempre fala mais alto

As sandálias do discípulo fizeram um barulho especial nos degraus da escada de pedra que levavam aos porões do velho convento.

Era naquele local que vivia um homem muito sábio. O jovem empurrou a pesada porta de madeira, entrou e demorou um pouco para acostumar os olhos com a pouca luminosidade.

Finalmente, ele localizou o ancião sentado atrás de uma enorme escrivaninha, tendo um capuz a lhe cobrir parte do rosto. De forma estranha, apesar do escuro, ele fazia anotações num grande livro, tão velho quanto
ele.

O discípulo se aproximou com respeito e perguntou, ansioso pela resposta:

- Mestre, qual o sentido da vida?

O idoso monge permaneceu em silêncio. Apenas apontou um pedaço de pano, um trapo grosseiro no chão junto à parede. Depois apontou seu indicador magro para o alto, para o vidro da janela, cheio de poeira e teias de aranha.

Mais do que depressa, o discípulo pegou o pano, subiu em algumas prateleiras de uma pesada estante forrada de livros. Conseguiu alcançar a vidraça, começou a esfregá-la com força, retirando a sujeira que impedia a
transparência.

O sol inundou o aposento e iluminou com sua luz estranhos objetos, instrumentos raros, dezenas de papiros e pergaminhos com misteriosas anotações.

Cheio de alegria, o jovem declarou:

- Entendi, mestre. Devemos nos livrar de tudo aquilo que não permita o nosso aprendizado. Buscar retirar o pó dos preconceitos e as teias das opiniões que impedem que a luz do conhecimento nos atinja. Só então poderemos enxergar as coisas com mais nitidez.

Fez uma reverência e saiu do aposento, a fim de comunicar aos seus amigos o que aprendera.

Pense em como aquilo que você faz todos os dias, está influenciando os outros.

Por isso, aja sempre no bem. Faça as coisas corretas, começando pelas pequenas coisas.

terça-feira, 27 de maio de 2008

INFO

ALIMENTAÇÃO

O BRASILEIRO ESTÁ SE ALIMENTANDO MAL

Faltam vitaminas (D e E) e cálcio no total de nutrientes que ingere diariamente. A conclusão é do mais amplo estudo realizado nesse setor pela USP e UNIFESP.

A pesquisa ouviu 2.420 pessoas de todas as regiões do País.

ONDE ENCONTRAR:

CÁLCIO: Há no leite e derivados. Sua ausência causa osteosporose. Recomendável o consumo diário de 1,2 mil mg. (O brasileiro consome 400 mg).


VITAMINA D: Há nos peixes, fígado e gema.

Recomendável o uso de 10 mg diariamente. (O brasileiro consome em média 1,9 mg).


VITAMINA E: Há no milho, na aveia, no feijão e nas verduras.

Recomendável o uso de 10 mg diárias. (O brasileiro consome em média 2,4 mg).

Fonte: Veja

FRASE DO DIA

Se você compra o que é supérfulo, logo venderá o que é necessário”.


Benjamin Franklin

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Aula de Redação

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

RECEITA

Pavê Fácil

INGREDIENTES

01 pacote de biscoito maisena

01 lata de leite condensado

01 lata de creme de leite

01 lata pequena de Nescau

03 ovos

MODO DE FAZER

Leve ao fogo o leite condensado e mexa até que fique consistente. Junte o creme de leite e o Nescau, mexendo por 10 minutos. Acrescente apenas as gemas na mistura ainda no fogo. Deixe esfriar. Num refratário, alterne camadas de biscoito e mistura, cobrindo tudo, no final, com as claras em neve. Leve à geladeira ou ao frízer.

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Dois gauchos estava andando na rua...

Dois gauchos estava andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...


MENSAGEM

Engraçada no final, mas bem real!

O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixá-lo
contou por quê.
- Mas que história é essa, Renata? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo.
Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você.
Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça.
Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Renata! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando.
Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Renata, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra !!

CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA!

segunda-feira, 26 de maio de 2008

OPINIÃO

MELHORIAS NO TRANSPORTE SÓ QUANDO TODOS FORMOS FISCAIS

Não é apenas o valor da tarifa que incomoda o cidadão. Nenhuma pessoa deve aceitar ser transportado em vagões de metro lotados demais. O mesmo vale para os ônibus: pagamos caro, mas eles vivem cheios, sem limpeza e com motoristas que desrespeitam as leis de trânsito. Esse cenário poderia ser modificado se cada passageiro se tornasse um fiscal do transporte público. As pessoas devem reclamar aos responsáveis (SPTrans, Metrô, CPTM, etc.). E, caso eles não se pronunciem, deve-se cobrar as providências das Secretarias de Transporte responsáveis. Por falar em responsável, cada paulistano (serve para outros lugares também) deve assumir a sua responsabilidade como cidadão que, neste caso, é o dever de denunciar o que vê de errado no transporte público.

Fonte: Jornal da Tarde

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Salim e Sara chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O seniôr, bur vavôr, bôde ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem
sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias
semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o
médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa
dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play
Love, um quarto custar R$ 140,00. Na Fujiama custar R$ 120,00. Aqui
nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado
e recibo , Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda ter uma
restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculadinha, Salim só gastar R$
8,80.

INFO

GIRO PELO MUNDO

MÉXICO.

Pelo menos 46% das criancas que vivem na Cidade do México sofrem de asma.

Segundo a Organização Mundial da Saúde, a doença mata anualmente 180 mil pessoas em todo o mundo. O número deve aumentar em 20% até o ano de 2015.

HOLANDA.

Policiais holandeses estão enfurecidos com as TVs do país.

Eles são freqüentemente chamados para emergências, que na verdade são “pegadinhas” organizadas pelos canais locais. Os policiais consideram a prática completamente irresponsável, já que eles deixam de atender a chamados reais por conta dos trotes.

CORÉIA.

Pesquisa realizada com 515 mulheres casadas mostra que 41% delas passam por estresse em casa, quando ganham mais do que o marido. Entretanto, quando a relação se inverte – o marido recebe

mais do que a mulher –, a taxa cai. O estudo aponta que 90% das mulheres afirmam enfrentar problemas em manter relações se xuais, quando são mais bem remuneradas.

(Metro)

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse à moça.

- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!

E a moça do caixa:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:

- Eu não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm> .. Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

sexta-feira, 23 de maio de 2008

SAIBA +


VC SABIA?

A teobromina, composto químico presente no cacau e no chocolate e semelhante à cafeína, é tóxica aos cães. Ingerir de 100 ml a 150 ml do produto por quilo é fatal ao cachorro.

INFO

DESPERDÍCIO DE LIGAÇÕES

A central 190 da grande São Paulorecebe cerca de 35 mil ligações por dia. Mas, como mostramos abaixo, uma parte mínima delas é de fato caso de polícia:

35% da ligações: são de pessoas que desistem de registrar a queixa;

30% das ligações: são de serviços prestados por outros órgãos (bombeiro, ambulância, etc.);

21% das ligações: são trotes;

14% das ligações: são ocorrências reais da polícia.

TROTE É CRIME!

(Abril)

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Remédio


O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de
pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você
novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez
nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar
curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

quinta-feira, 22 de maio de 2008

INFO

4 DICAS PARA MANTER A COLUNA SAUDÁVEL


1... Empurre objetos, não puxe!

2... Não fume, pois prejudica a circulação

3... Sente-se com os joelhos levemente acima do quadril

4... Deite-se com o travesseiro entre as pernas (FSP)

FOTO DO DIA

ESSE CARA DEVE SER MUUUITO FORTE EIN! Veja a velocidade que ele foi multado...

CURIOSIDADE

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA PERMITE ESCREVER ASSIM...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal por que pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo parapraticar profissão
perfeito: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...


Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·


E há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!!

terça-feira, 20 de maio de 2008

INFO

24 COISAS (QUASE IMPORTANTES) QUE VOCÊ PRECISA SABER

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o
cotovelo.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda

redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos.

Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.

Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado !!!
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo.

- Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa,

minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela.

segunda-feira, 19 de maio de 2008

FRASE DO DIA

Tudo posso naquele que me fortalece”.

Filipenses 4:13

SAIBA +

VC SABIA?

Em Bruxelas, na Bélgica, há o Museu das Histórias em Quadrinhos. Muitos desenhistas famosos são belgas, como o Hergé, o “pai” do personagem Tintin.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Um amigo para o outro:

- O que é trágedia e o que é catastrofe ?
O outro:
- Trágedia é sua sogra cair de um penhasco. Catástrofe é o salva-vidas trazê-la de volta!

FOTO DO DIA

PENSE...

PENSAMENTOinútil

- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair,

E você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:

Você tem chifres, não asas...

terça-feira, 13 de maio de 2008

SAIBA +

VC SABIA?

O Zooológico de São Paulo abriga mais de 3.200 animais.
102 espécies de mamíferos,

216 de aves,

95 de répteis,

15 de anfíbios e

16 de invertebrado?

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Motivo Injustificado

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.
- Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!
Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
- Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranqüilamente:
- Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...

MENSAGEM

Tem uma pitada de humor, mas, em muitos casos, é pura realidade!

MENSAGEM Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. Precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações... Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas com uma faca. Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Senhor vá ao laranjal, levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

FRASE DO DIA

“Por mais que emprestemos originalidade ao amor, amamos sempre a mesma pessoa”.

José Castello

PIOR QUE É VERDADE

QUEM DISSE QUE DINHEIRO NÃO É TUDO???





quinta-feira, 8 de maio de 2008

INFO

ESCOLHA DE EMAIL REVELA PERSONALIDADE


UM ESTUDO com 599 endereços eletrônicos conduzido pela Universidade de Leipzig,

na Alemanha, concluiu que a escolha do e-mail pode revelar traços de personalidade

do usuário. Segundo o site G1, o psicólogo Mitja Back, autor da pesquisa, apontou que a escolha de nomes de animais (como gatinho6@gmail.com) pode indicar características

de uma pessoa agradável,porém com traços de neurose.

Já a escolha de nomes que contenham termos como “rei” ou “o melhor” revelariam personalidades com traços narcisistas. A escolha de nomes com aparência de endereços “profissionais”, como george. bush@hotmail.com, por exemplo, seria feita por indivíduos conscientes e pouco abertos, segundo a pesquisa.

METRO

FOTO DO DIA

Sempre recebo um monte de fotos engraçadas ou curiosas por email. Separei algumas e vou postando aqui no INFOCASA. Espero que gostem.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Essa é velinha, mas mto legal!

Como os homens se comportam na casa da namorada?

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação