sexta-feira, 28 de novembro de 2008
SAÚDE
O TABAGISMO é hoje a principal causa de morte evitável no mundo, segundo a OMS. O ar da fumaça do cigarro tem três vezes mais nicotina, monóxido de carbono e até 50 vezes mais substâncias cancerígenas do
que a fumaça tragada pelo fumante ativo.
METRO
SÓ ALEGRIA!
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o Padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
**********
Futebol de Anão
INFO
FINLÂNDIA.
O vigário de Imatra, cidade ao leste da Finlândia, admitiu publicamente que quer se tornar mulher e planeja passar por uma cirurgia de mudança de sexo no próximo ano. Olli Aalto já foi casado duas vezes e tem dois filhos em idade adulta. Depois da operação, ele pretende continuar ocupando o cargo de padre.
MÉXICO.
Os senadores Guillermo Tamborrel e Ernesto Saro propuseram um acordo ao Congresso mexicano para acabar com as propagandas que estimulam a bulimia e a anorexia pela internet. As crianças e os adolescentes do país estão entre os mais obesos do mundo, o que gerou uma tendência para essas doenças.
FRANÇA.
Jean-Marie Demange, um deputado de 65 anos que pertencia ao partido do presidente Nicolas Sarkozy, cometeu suicídio na última semana. Um incidente deste tipo não acontecia na França desde o fim da Segunda Guerra Mundial. Minutos antes de atirar em si mesmo, ele ameaçou matar sua companheira que queria abandoná-lo.
METRO
SAIBA +
INFO
Os fãs da Turma da Mônica, que neste ano conheceram os personagens de Mauricio de Sousa na adolescência, verão o tão esperado beijo entre a Mônica e o Cebolinha, no quarto número da série Turma da Mônica Jovem, editada pela Panini. Lançada em agosto, a publicação é considerada um sucesso editorial do mercado de quadrinhos brasileiro dos últimos anos. A soma da venda das edições anteriores ultrapassa 500 mil exemplares.
A edição número quatro é o final da primeira série As Quatro Dimensões Mágicas - aventura nos moldes das histórias de super-heróis, com batalhas travadas em mundos mágicos e naves espaciais. A série está sendo considerada novidade na história recente dos quadrinhos nacionais, pelo fato de seu criador encarar o desafio de inovar na Turma da Mônica, sucesso de público e vendas há 40 anos.
Num traço que mescla o estilo de Mauricio de Sousa ao dos mangás (quadrinhos japoneses), a série também pode ser adquirida por meio de assinatura. O pacote de assinaturas, chamado Pacote Jovem conta também com o título Coleção Histórica - que reúne as primeiras histórias da Turma da Mônica, criadas na década de 70. A publicação bimestral, lançada no ano passado, vem num box, contendo cinco revistas.
Reporter Diario
O FATO NA FOTO
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
O FATO NA FOTO
SÓ ALEGRIA!
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segunda-feira, 24 de novembro de 2008
INFO
Cobrança por emissão de boleto bancário é ilegal, diz diretor do DPDC
De acordo com a Lei, as empresas que fizeram cobranças abusivas poderão ser penalizadas com multas que variam entre R$ 200 à R$ 3 milhões.
O diretor do Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor do Ministério da Justiça, Ricardo Morishita, afirmou em audiência pública realizada nesta quinta-feira (31), na Comissão de Defesa do Consumidor da Câmara dos Deputados, que a cobrança por emissão de boleto bancário é ilegal e fere o Código Civil e o Código de Defesa do Consumidor (CDC).
De acordo com a Lei, as empresas que fizeram cobranças abusivas poderão ser penalizadas com multas que variam entre R$ 200 à R$ 3 milhões.
Morishita enfatiza que, além de ser ilegal, a cobrança do boleto é injusta porque acaba prejudicando a população de baixa renda. O Código Civil determina que a única obrigação do devedor é pagar pela dívida contraída.
O presidente da Comissão, deputado Cézar Silvestri (PPS-RJ), informou que a comissão já recebeu quatro reclamações contra empresas que fazem cobranças de boletos bancários. As denunciadas foram as lojas C&A, Marisa, Riachuelo e o Hipermercado Extra.
Fonte: http://www.mj.gov.br/dpdc/
INFO
SUÉCIA.
As crianças que lêem trabalhos escolares para seus cães podem se tornar melhores leitores. É isso o que diz a tese de Rebecka Dirfeldt e Cecilia Persson, da universidade de Skövde, conduzida a partir de um estudo com crianças de 8 anos. “A prática também funciona com pais, mas, obviamente, um cachorro não pode corrigi-lo nem ajudálo” explica Rebecka.
CHILE.
O governo chileno lançou um “manual para pessoas sob influência de maconha”, que inclui instruções sobre como ligar a TV, como parte da campanha “Seja esperto de novo. Não fume maconha”. Alguns setores políticos criticam a campanha por pressupor que as pessoas que fumam maconha sejam menos espertas que as outras.
DINAMARCA.
Uma família de Skodsborg, na Dinamarca, terá de aprender a conviver com nudistas. Cansada de assistir às pessoas nadarem peladas em uma praia próxima à sua casa, a família espalhava placas proibindo banhistas nus. Mas a corte local proibiu que eles continuassem, já que, segundo a lei, é permitido nadar pelado.
(Metro)
SÓ ALEGRIA!
Plano de saúde
Um dia um homem foi visitar um hospital que diziam ser o melhor da
cidade.
Chegando lá, o médico começou a passear com ele mostrando todas as salas. De repente, ele vê, numa das salas, um cara batendo punheta :
-Mas o que é isso?!!
-Este homem tem excesso de espermatozóides, então tem de ficar aí se masturbando até chegar a uma quantidade normal - diz o médico.
Mais tarde ele vê em outra sala , uma enfermeira chupando o pau de outro cara e pergunta:
-E esse aí que doença ele tem?
e o médico responde:
- A mesma do outro só que o plano de saúde desse aí é melhor!
INFO
A premiação do “Carro do Ano”, promovida pela revista Autoesporte, da Editora Globo, teve seus vencedores divulgados esta semana. Quem faturou a taça principal foi o VW Gol, na categoria Carro. Outros cinco vencedores (confira abaixo) também foram eleitos na premiação, que contemplou as categorias de Carro Premium do Ano, Utilitário-esportivo do Ano, Utilitário-esportivo Premium do Ano, além de premiar também os motores do ano, em duas categorias. A seleção dos vencedores foi feita por um júri formado por 38 jornalistas especializados, de diversos órgãos de imprensa, incluindo o editor-chefe dos cadernos de automóveis dos jornais O Globo, Extra e DIÁRIO, Jason Vogel, e a editora do “Caderno de Automóveis”, do DIÁRIO, Glenda Pereira.
Carro do Ano - Volkswagen Gol
Carro Premium - Audi A4
Utilitário-esportivo do Ano - Chevrolet Captiva
Utilitário-esportivo Premium - BMW X6
Motor até 2.0L - VW/Audi 2.0 TFSI
Motor acima 2.0L - VW/Audi 3.2 V6 TFSI
Fonte: Diario SP
MENSAGEM
Não espere ser amado para amar.
Não espere a separação para buscar reconciliação.
Não espere um sorriso para ser gentil.
Não espere a mágoa para pedir perdão.
Não espere por pessoas perfeitas para então se apaixonar.
Não espere ter dinheiro aos montes, para então contribuir.
Não espere a enfermidade para saber quão é frágil a vida.
Não espere a queda para lembrar-se do conselho.
Não espere o melhor emprego para começar a trabalhar.
Não espere ficar de luto, para reconhecer quem hoje é importante para você.
Não espere ficar sozinho para reconhecer o amor de quem ESTá ao seu lado.
Seja sempre você, autêntico e único!
Acredite em você para recomeçar uma vida nova.
O FATO NA FOTO
SÓ ALEGRIA!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda
decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de
uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar..., mas o padre é estressadinho!!!!!
sábado, 22 de novembro de 2008
COZINHA
Feijão - versátil e gostoso
O brasileiro é louco por feijão, disso não há dúvida. Segundo o Embrapa - Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária, o consumo per capita no Brasil de arroz e feijão é de 17 quilos por ano.
O feijão é uma leguminosa versátil que pode ser usada de diversas formas, de saladas a doces. Com alto teor de proteínas, fibras e carboidratos, ele pode ser encontrados nas mais variadas formas e colorações.
No Brasil existem mais de 14 mil tipos de feijão, mas apenas 4 mil desses grãos são colhidos aqui. Apesar do tipo mais comercializado e consumido no país ser o carioquinha, de coloração bege e listrinhas marrons, 70% do mercado.
O feijão preto ocupa o segundo lugar do ranking dos mais consumidos, ocupando 20%, enquanto todas as outras variedades juntas somam 10% das vendas.
Mas, cuidado na hora de levá-los para casa. Verifique as dicas abaixo e não corra o risco de levar grãos velhos ou danificados para casa.
Na hora da compra
* Se for a granel, de preferência aos grãos uniformes, de casca homogênea, brilhante, sem rachaduras ou manchas.
* Pressione o grão com os dedos, se ele rachar facilmente, ele está velho e demorará mais tempo para ser cozido.
* Agora se você for comprá-lo já embalado, verifique a safra. Sempre escolha as mais recentes.
Para armazenar
* Escolha sempre locais secos e arejados, nunca guarde o feijão por mais de um ano e mesmo assim, verifique a validade da embalagem antes do uso.
(Vila Sabor)
SAIBA +
FRASE DO DIA
O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
SAÚDE
O verão chega e os insetos começam a colocar as asinhas de fora. Adultos e crianças sofrem com incômodas
picadas, principalmente quando estão em regiões próximas de matas. Esse problema é maior para quem é alérgico. Por isso, ao viajar para lugares onde é intensa a presença desses voadores, proteja a pele: apesar
do calor, quanto mais coberto o corpo estiver, melhor. Evite excesso de cremes e perfumes e use trajes com cores mais neutras. Alguns insetos, como as abelhas, se sentem atraídos por odores adocicados e roupas coloridas – eles acabam nos confundindo com flores. Gramados e concentrações de água doce, principalmente ao amanhecer e ao entardecer, são cenários de ataque em massa de pernilongos e outros insetos.
A proteção moderada com repelentes é sempre indicada, principalmente nas extremidades e áreas mais frias do
corpo, como tornozelos e cotovelos. Se for picado, evite coçar ou espremer o ferimento, pois pode dar origem a algum tipo de contaminação ou inflamação. Lave o local da picada com água e sabão e, se o inchaço e a coceira incomodarem muito, faça compressas geladas.
METRO
SÓ ALEGRIA!
MALHA FINA ..kkkkk
Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina.
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e
gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a
ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma
calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- Tanto faz... você vai se fuder de qualquer jeito!!!
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
SAÚDE
Escuta só
ZELAR PELA saúde auditiva é uma atitude que deve ser tomada ao longo de toda a vida para evitar o surgimento de problemas.
Momentos de silêncio depois de período de proximidade a sons intensos, usar protetor auricular, evitar o uso de hastes flexíveis e não usar fone de
ouvido no volume máximo são atitudes que podem prevenir doenças como a surdez.
Metro
SÓ ALEGRIA!
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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(Dis)curso de Memória
Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:
- Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!
Depois de uma pausa de cinco segundos:
- Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato...
INFO
Mickey Mouse completa 80 anos de vida
O personagem Mickey Mouse completou 80 anos nesta terça-feira. O ratinho da Disney apareceu pela primeira vez nos cinemas em 18 de novembro de 1928, no curta-metragem Steamboat Willie.
No filme, Mickey aparecia a bordo de um barco a vapor comandado pelo malvado capitão Pete Pata de Palo, que o obrigava a descascar batatas enquanto descobria o gosto do rato pela música. Naqueles tempos o personagem era bastante diferente.
Ele tinha olhos representados por dois pontos negros, suas orelhas eram longas, e não redondas, e sua pele era branca e não rosa, cor que passou a ter em 1935. Nos primeiros filmes, Mickey era dublado por seu próprio inventor, o desenhista Walt Disney.
O ratinho seria batizado de Mortimer, mas acabou ganhando o nome Mickey por sugestão da mulher de Disney, que queria algo que soasse mais familiar.
Desde sua criação, Mickey já participou de diversos filmes e milhares de programas de televisão e suas revistas em quadrinhos vendem milhões pelo mundo. O camundongo, ao lado da parceira Minnie, é o anfitrião dos parques temáticos Walt Disney World.
veja
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Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?
Qual mulher nunca tomou :
*Um fora de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?
Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?
Qual mulher nunca pensou :
* Em dar fim numa panela,
*Jogar os filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?
Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?
Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade, Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?
Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?
Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
*Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres. *
*Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.*
*Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*
*Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???*
*Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!*
Mandem para mulheres que precisam rir,
ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!
SEXUALIDADE
Muitas mulheres morrem de curiosidade em saber como funcionam as casas de swing. No Fórum do Vila Mulher há até tópicos sobre o assunto. Então o Vila Dois foi até um desses locais em São Paulo para explicar como funciona a coisa toda por lá.
“Os casais comentam muito que o verdadeiro swinger é aquele onde as pessoas são casadas. Mas existe troca de casal, ménage a trois (feminino e masculino), voyeur, que é uma espécie de acompanhante, e o single, onde a finalidade é conhecer casais e sair com eles”, afirma o funcionário da casa de swing, que preferiu que não divulgássemos o nome.
Para quem pensa que isto é aventura para jovens, se engana. O público das casas costuma ter entre 20 e 50 anos, trazendo as mais diversas experiências. Desta forma, os freqüentadores buscam diferentes prazeres quando chegam ao local. A troca de casais reais e o ménage com single ainda são os campeões. “Muitos maridos adoram ver suas esposas bissexuais com outras mulheres”, explica.
Existem ainda outras possibilidades a serem exploradas. Alguns casais preferem apenas olhar e depois curtir sozinhos nas salas privativas. Outros assistem a filmes privês no “cinema” e observam outras pessoas. Ou ainda, gostam de ver o parceiro ou parceira transando com outra pessoa.
Se você fica assustada com uma situação destas só de imaginar, vale lembrar: nestas casas nada é obrigatório. “Geralmente o que é imposto pelas casas é respeito. Aqui tudo é permitido mais nada obrigatório. Não é aceito que o homem ou mulher chegue pegando os casais. Homens desacompanhados também não são autorizados a entrar na Casa de Casais, onde casais efetuam trocas”, finalizam os funcionários da Casa.
Fonte – MBPress / Vila Dois
DICA DE COZINHA
Para tirar o gosto de queimado do feijão que grudou na panela, pegue um pouco do feijão e coloque-o no mármore da pia. Coloque em cima dele a panela com o feijão queimado e vá girando em circulo por uns minutos. Transfira o feijão para outra panela e verá que o cheiro e o gosto terão desaparecido.
Se salgar demais um prato coloque ai umas batatas a cozinhar que as mesmas absorverão o excesso de sal.
Para tirar cheiro de peixe das mãos lave-as com água e sal ou vinagre e sal.
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
SAÚDE
Porque devemos escovar os dentes antes do café da manhã
A boca acumula bactérias enquanto dormimos. Elas aguardam ansiosamente pelos açúcares da primeira refeição para atacar. “Se você fizer uma boa escovação após o café da manhã, já estará ótimo. Os micróbios nem terão tempo de agir”, explica o professor de Odontopediatria Paulo Nélson Filho, da Universidade de São Paulo em Ribeirão Preto. Aliás, essa escovação depois do café é indispensável, mesmo que você já tenha passado uma escova nos dentes ao sair da cama - uma atitude louvável, porque espanta o mau hálito causado pelos germes.
Tutomania
SÓ ALEGRIA!
REMÉDIO CONTRA BARATA
O freguês entra em uma farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio contra barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
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Um corinthiano cai de um...
Um corinthiano cai de um prédio de 20 andares. Por que demora pra chegar ao chão?
Por que parou pra roubar ar condicionado.
SAIBA +
VERSOS
No dia que eu fui casar foi um fuzuê danado;
de um lado foi o meu sogro, do outro o meu cunhado!
Na frente ia um coronel, atrás vinha um soldado!
Na Igreja estavam esperando, um padre, um juiz e um delegado!
Me levaram pro altar com o pulso algemado!
Dessa vez não teve jeito, terminei mesmo casado.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
SÓ ALEGRIA!
SEM LEITURA
- Querido, onde está aquele livro “Como Viver Cem Anos?”
- Joguei fora!
- Jogou fora? Porque?
- É que sua mãe vem nos vivitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
SÓ ALEGRIA!
Curso de formação de maridos:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
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quinta-feira, 13 de novembro de 2008
CURIOSIDADE
De onde vêm os nomes dos naipes do baralho?
Por que "copas" é representado por um coração e "ouros", por um losango? O baralho-padrão vem da fusão de elementos dos baralhos espanhol (ou italiano) e francês, com características acrescentadas pelos ingleses. Os primeiros baralhos que se difundiram pela Europa, a partir do século 14, traziam figuras de taças (copas, em espanhol), bastões, moedas de ouro e espadas. Assim eram os baralhos espanhóis e italianos. Após o Renascimento, popularizou-se o modelo francês, que trazia figuras estilizadas representando cada um dos naipes: corações (coeur), trevos (trèfle), quadrados (carreau) e pontas de lança (pique), nomes que se mantêm até hoje na terra de Asterix. Como os logotipos franceses eram mais simples de imprimir em larga escala, eles prevaleceram.
Ainda assim, em português mantiveram-se os nomes espanhóis dos naipes, que representam os quatro poderes sociais: taças (copas) remetem ao poder religioso; ouros, ao econômico; espadas, ao militar; e os bastões (paus), uma arma rude, representam o povo. Exportadas para a vizinha Grã-Bretanha, as cartas francesas ganharam características inglesas: as figuras do rei, dama e valete ganharam as letras K, Q e J, em referência a king, queen e jack. E assim chegou-se ao padrão internacional usado hoje. Os nomes dos naipes em inglês, contudo, apresentam uma certa estranheza. Clubs (clavas, em português) e spades (espadas) são uma herança espanhola. Hearts (corações) segue a nomenclatura francesa. Já o nome diamonds (diamantes), que equivale ao nosso ouros, é 100% britânico.
Segundo Cláudio Moreno, etimólogo da PUC-RS, "antigamente, os diamantes eram cortados em forma de octaedro, um poliedro de oito faces, assemelhando-se aos losangos do baralho francês". Por isso, os ingleses adotaram o nome de "diamante" para o losango herdado da França.
Tutomania
SÓ ALEGRIA!
E quando perguntaram para...
E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
SAIBA +
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
SEXUALIDADE
HISTORIAS ENGRAÇADAS DE MOTEL
Pânico na suíte 42
Era uma noite fria do mês de junho de 1998. Eu me preparava para ir para o aconchego do meu lar quando toca o telefone. Ao atender, ouço a recepcionista com voz trêmula, quase chorando:
– Seu Alberto, o cara matou a mulher na suíte e está aqui saindo com outra!
Eu, atônito, não entendi nada. Peguei o segurança e o gerente, que chamaram o copeiro e o cozinheiro. Juntos, nos dirigimos ao local. No caminho, fiquei pensando: que tipo de pessoa seria tão fria a ponto de entrar com alguém no porta-malas do carro, cometer um crime na suíte e depois tentar passar pela recepção como se nada tivesse acontecido?
Deveria se tratar de um matador profissional. Ou então, num momento de insanidade, uma das mulheres despedaçou a outra e a deixou no quarto, como se estivesse dormindo.
O caminho foi longo, silencioso e nervoso até a suíte. Na porta do apartamento, deparo-me com a camareira em prantos, trêmula
– Está lá, gente. Está lá na hidro, durinha boiando, eu vi!
Passo a passo, então, sigo em frente espreitando todo o quarto, que estava na mais perfeita ordem, sem marcas de brigas, violência ou sangue. Dirijo-me para a área de hidromassagem e vejo que há algo boiando na banheira. Acendo a luz e começo a analisar. Talvez até pelo silêncio tétrico, todo o pessoal aproveita e entra no quarto.
E não é que o cliente tinha deixado uma boneca inflável boiando com a cara para baixo na banheira e jogado catchup na água para dar a impressão de sangue? A coitada da camareira, ao entrar no quarto escuro, deparou-se com aquilo e julgou ser um cadáver. Liguei para a recepção e liberei o cliente. Nossa risada era geral. De repente, o telefone toca novamente e a recepcionista me diz que o cliente tinha esquecido uma amiga no quarto.
Nossa vingança não poderia ser outra. Mandamos para ele a boneca "cheinha". O cliente não se fez de rogado: beijou-a ardentemente e saiu rindo com suas "companheiras". Eu mereço...
* Alberto Miranda é empresário do ramo de motéis em São Paulo
FRASE DO DIA
(Mark Twain)
SÓ ALEGRIA!
Seguindo os Passos
Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora...
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DICA DE COZINHA
Quando quiser soltar o arroz grudado no fundo da panela é só retirar a panela do fogo e colocá-la sobre um pano molhado em água fria.
Para o leite não grudar no fundo da panela, ferva-o numa vasilha molhada.
Para amolecer a carne dura, junte algumas gotas de calda de abacaxi.,ou se tiver leite de mamão verde.
MENSAGEM
Acredite na vida e em seu potencial...
Acredite no amor e onde ele pode te levar...
Acredite na paz e faça com que ela te envolva.
Acredite na força do teu pensamento e em tuas emoções...
Acredite no teu sentir... e te desfaças de dogmas e conceitos...
Acredite no teu desejo... na tua vontade... é Deus em ti...
Acredite em tuas Esperanças... no teu vir a ser... mas viva o instante
presente...
Acredite em tuas conquistas e agradeça-te pelas tuas vitórias...
Acredite em teus planos... é Deus em projeção!
Acredite em teus sonhos... é Deus em contemplação!
Acredite em ti mesmo !!! És Deus em ação!
Acredite em Deus ! E te encontrarás em teu irmão!
Acredite na Vida! E... conforme tua crença assim será o teu destino...
O FATO NA FOTO
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
SEXUALIDADE
Em tempos de igualdade entre os sexos, o que os homens querem é uma mulher de atitude, inclusive na cama. “Tem que rolar uma iniciativa feminina de diferenciar, sabe? Deixar sempre a gente no comando enjoa um pouco. Não que eu curta ser dominado, mas de vez em quando boas idéias ou algo inesperado é muito sexy”, opinou Carlos Samico, 22 anos, analista de sistemas.
Robson Sobral, 33 anos, técnico eletrônico concorda que a iniciativa feminina seja excitante: “O que eu acho mais sexy na hora do sexo é a mulher me fazer de escravo. ‘Faz isso, faz aquilo, mais rápido, devagar’, mas, claro, com toque de sensualidade”, disse ele.
Lugares diferentes, roupas ousadas também estão na lista das preferências masculinas. “Uma bela lingerie preta e uma bota de salto alto preta dão um toque sensual”, sugeriu Robson.
“Acho muito bom diversificar o lugar. Pode ser qualquer lugar que ninguém possa ver, ou que veja, mas tenha certeza de que é isso que você está fazendo. Só cama é um saco!”, disse Carlos, que vai mais além na criatividade.
“Para não cair na rotina, é legal usar coisinhas como lubrificante, aquele gelzinho que esquenta tudo, leite condensado, algemas. O que a sua imaginação decidir”, completou.
Mas os homens não pensam apenas na criatividade da mulher. Ter um sentimento especial pela parceira e satisfazê-la na cama também contam como afrodisíacos. “Estar com uma mulher bem desejada por você é o primeiro passo”, falou Robson.
“O que eu acho mais sexy é deixar a minha parceira por completa excitada e realizar todos os nossos desejos até atingirmos o orgasmo”, concluiu Rubens Alves de Oliveira, 33 anos, assistente administrativo financeiro.
(Vila Dois)
SÓ ALEGRIA!
Sogra querida
Certo dia, em um velório, um homem viu uma fila quilométrica para ver o caixão e ficou curioso para saber se o corpo era de alguma celebridade. Ele se aproximou do caixão. Do lado, havia um homem segurando um enorme cachorro. Ele perguntou:
- Essa mulher que está no caixão era famosa? E o homem respondeu:
- Não, é a minha sogra.
- Meus sentimentos... Mas, do que ela morreu?
- Foi esse cachorro quem a atacou e a matou.
Impressionado, o curioso pergunta ao dono do cachorro:
- Você pode me emprestar o cachorro por um dia?
- Emprestar eu empresto, agora o senhor vai ter que pegar a fila...
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