PraDESCONTRAIR
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: - O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lado todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda não fica atrás e comenta: - Pois o meu filho é bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa, todos param e dizem: "A sua benção, Bispo!"
A terceira, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "A sua benção, Eminência!"
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde: - O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, tem olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!"
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
MENSAGEM
TEXTO ATITUDE (Primeiro Programa)
Eu aprendi...
... que ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
... que ser gentil é mais importante do que estar certo;
... que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
... que não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
... que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
... que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim quando me tornei adulto;
Eu aprendi...
... que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
... que dinheiro não compra "classe";
...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;
...que debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
... que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa?
... que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
... que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
... que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
... que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
... que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;
... que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
... que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
... que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
... que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
... que devemos sempre ter palavras doces e gentis, pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
... que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;
... que não posso escolher como me sinto,
mas posso escolher o que fazer a respeito;
... que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
... que só se deve dar conselho em duas ocasiões: quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Eu aprendi...
... que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
Estou aprendendo a cada momento e neste também.
Eu aprendi...
... que ter uma criança adormecida nos braços é um dos momentos mais pacíficos do mundo;
... que ser gentil é mais importante do que estar certo;
... que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;
... que não importa quanta seriedade a vida exija de você, cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;
... que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;
... que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim quando me tornei adulto;
Eu aprendi...
... que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
... que dinheiro não compra "classe";
...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;
...que debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;
... que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa?
... que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
... que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
... que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
... que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;
... que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;
... que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
... que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
... que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
... que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
... que devemos sempre ter palavras doces e gentis, pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
... que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;
... que não posso escolher como me sinto,
mas posso escolher o que fazer a respeito;
... que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
... que só se deve dar conselho em duas ocasiões: quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Eu aprendi...
... que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
Estou aprendendo a cada momento e neste também.
FRASE DO DIA
"Para ter um negócio de sucesso, alguém, algum dia, teve que tomar uma atitude de coragem".
(Peter Drucker)
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
PENSAMENTO
PraREFLEXÃO
Quando um homem abaixa a cabeça e diz: Perdi a esperança... Deus também abaixa a cabeça e diz: Perdi um homem...
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
sábado, 12 de junho de 2010
MATERIA DE CAPA
Sexo, o melhor cosmético
Pesquisa diz que ato sexual de manhã deixa a mulher mais bonita
Médicos recomendam: ter uma vida sexual ativa melhora — e muito — a aparência. De acordo com um estudo da Universidade Queen’s de Belfast, no Reino Unido, o ato sexual, sobretudo pela manhã, melhora o funcionamento de diferentes órgãos, reforça as defesas imunológicas, facilita a circulação e diminui a pressão.
— O sexo também evita o estresse, diminui o grau de angústia e depressão, exercita a bomba cardíaca, o pulmão e ajuda na prevenção de doenças, inclusive diabetes. Isso se dá pela liberação de diversos hormônios — explica o sexólogo Amaury Mendes Jr.
Segundo o dermatologista Jaques Zielonogora, transar também melhora pele, unha e cabelo.
— A produção de serotonina melhora a musculatura e evita o envelhecimento. Além disso, o sexo melhora o sono e, com isso, aumenta a produção do hormônio do crescimento (G3), também benéfico para a pele — explica Zielonogora.
Mas não adianta fazer sexo por fazer. Sem o prazer, não se consegue bons resultados na aparência.
— O que desperta todas essas mudanças é o prazer — afirma a sexóloga Carla Cecarello.
Já quanto ao horário, a especialista indica:
— Mulheres podem preferir à noite, enquanto os homens, pela manhã. Isso tem de ser decidido em conjunto.
(EXTRA)
Pesquisa diz que ato sexual de manhã deixa a mulher mais bonita
Médicos recomendam: ter uma vida sexual ativa melhora — e muito — a aparência. De acordo com um estudo da Universidade Queen’s de Belfast, no Reino Unido, o ato sexual, sobretudo pela manhã, melhora o funcionamento de diferentes órgãos, reforça as defesas imunológicas, facilita a circulação e diminui a pressão.
— O sexo também evita o estresse, diminui o grau de angústia e depressão, exercita a bomba cardíaca, o pulmão e ajuda na prevenção de doenças, inclusive diabetes. Isso se dá pela liberação de diversos hormônios — explica o sexólogo Amaury Mendes Jr.
Segundo o dermatologista Jaques Zielonogora, transar também melhora pele, unha e cabelo.
— A produção de serotonina melhora a musculatura e evita o envelhecimento. Além disso, o sexo melhora o sono e, com isso, aumenta a produção do hormônio do crescimento (G3), também benéfico para a pele — explica Zielonogora.
Mas não adianta fazer sexo por fazer. Sem o prazer, não se consegue bons resultados na aparência.
— O que desperta todas essas mudanças é o prazer — afirma a sexóloga Carla Cecarello.
Já quanto ao horário, a especialista indica:
— Mulheres podem preferir à noite, enquanto os homens, pela manhã. Isso tem de ser decidido em conjunto.
(EXTRA)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
DESEJO DE BÊBADO
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
- Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo.
E o bêbado:
- Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja!
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
- Mas que m(*) de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
DESEJO DE BÊBADO
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando. Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
- Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo.
E o bêbado:
- Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja!
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
- Mas que m(*) de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
PraPENSAR
FRASEdo dia
"Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes."
"Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes."
(William Shakespeare)
CURIOSIDADE
INUTILIDADEdo dia
Como é que vc viveu até hoje sem saber disso?
O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
Na próxima hora 22.000 cheques serão debitados em contas bancárias erradas.
Há mais de 100 tipos de queijo diferentes fabricados em França.
Como é que vc conseguiu viver até hj sem saber disso???
MIX MANIA
Como é que vc viveu até hoje sem saber disso?
O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
Na próxima hora 22.000 cheques serão debitados em contas bancárias erradas.
Há mais de 100 tipos de queijo diferentes fabricados em França.
Como é que vc conseguiu viver até hj sem saber disso???
MIX MANIA
PraPENSAR
PENSEnisso
• É muito difícil educar um filho nos dias de hoje, diante de uma cultura de valores tão materiais como a nossa. Quantos pais se perguntam se estão criando os filhos para o mundo ou para eles? Muitas vezes, acreditam que podem exigir que os pequenos sejam honestos, verdadeiros, compassivos e respeitosos. Enquanto a sociedade,
a escola, o mercado e os amigos, em geral, não têm a mesma escala de valores e não a reconhecem. Pior ainda, como a maior parte das pessoas ditas vitoriosas não cultiva absolutamente essas virtudes, as crianças correm o risco de ficarem para trás, culpando os pais pela derrota. (gilda teles)
• É muito difícil educar um filho nos dias de hoje, diante de uma cultura de valores tão materiais como a nossa. Quantos pais se perguntam se estão criando os filhos para o mundo ou para eles? Muitas vezes, acreditam que podem exigir que os pequenos sejam honestos, verdadeiros, compassivos e respeitosos. Enquanto a sociedade,
a escola, o mercado e os amigos, em geral, não têm a mesma escala de valores e não a reconhecem. Pior ainda, como a maior parte das pessoas ditas vitoriosas não cultiva absolutamente essas virtudes, as crianças correm o risco de ficarem para trás, culpando os pais pela derrota. (gilda teles)
quarta-feira, 9 de junho de 2010
MATERIA DE CAPA
Curtindo o sertanejo renovado
Marcela Munhoz Do Diário do Grande ABC
Se você guarda a imagem dos avós cantarolando modas sertanejas e relembrando como era a vida no interior quando eram crianças, pode rever seus conceitos. Agora é provável que o colega de classe também curta o ritmo, seja integrante de comunidades no Orkut de duplas sertanejas, carregue essas músicas no MP3 e até, quem sabe, faça parte de comitivas.
Apesar de o ritmo ter sido criado no Brasil em 1929, no início desta década surgiu no interior de Minas Gerais e de Mato Grosso um sertanejo reinventado, batizado de universitário. Duplas como César Menotti e Fabiano, João Bosco e Vinícius e Edson e Hudson misturaram o ritmo com axé e funk e aceleraram um pouco a batida da música. O resultado foi apresentado nas faculdades onde estudavam. "É contagiante e isso pode ser um diferencial. Cantamos muitas músicas pra cima e também têm as românticas para as meninas", diz Edson, da dupla Edson e Hudson.
Estratégia de marketing ou não, o som bombou, claro! O sertanejo universitário se espalhou pelo Brasil e conquistou tanto universitários, quanto adolescentes, que adoram uma novidade. Várias duplas com mais ou menos o mesmo perfil - jovens do interior - aproveitaram a onda.
"Na verdade, ninguém sabe definir o que é sertanejo universitário. Acho que fazemos parte de um time que está tentando acrescentar novas intervenções na música sertaneja", afirma Sorocaba, da dupla Fernando e Sorocaba, que têm 24 e 27 anos.
Na opinião de Hugo Pena, 28, parceiro de Gabriel, 26, o aparecimento do ritmo é uma oportunidade para conquistar o animado e agitado público juvenil. "As músicas e melodias atraem os mais novos. É um trabalho moderno, mas que respeita a música sertaneja antiga."
Na opinião de Maria Cecília, que faz par com Rodolfo, ambos 24 anos, não é legal rotular, mas ela admite que a nova onda abriu a porta para muitas duplas. "É uma nova roupagem que está dando mais do que certo."
COMITIVAS REÚNEM FÃS PARA BALADAS CAIPIRAS
Fernando Rodrigues, 15 anos, Carla Simão, 16, e Patrícia Rodrigues, 17, curte sertanejo há muito mais tempo do que os amigos da idade deles. Desde crianças, fazem parte da Comitiva Tô Doidão (em homenagem à música de Rionegro e Solimões), da qual seus pais já participavam. As comitivas sertanejas reúnem grupos de amigos que adoram o ritmo. Eles viajam juntos para participar de rodeios e festas e ainda têm o compromisso de organizar eventos beneficentes.
"O sertanejo sempre fez parte da minha vida. Adoro o ritmo e o clima dos shows. É muito tranquilo, não tem violência. Sinto-me em casa", afirma Carla, que também curte Cláudia Leitte, mas jura que nunca mais vai a uma micareta. "É muita gente doida junto, não combina comigo."
Fã da dupla Fernando e Sorocaba, Patrícia curte as baladas caipiras, como Estância Alto da Serra e Villa Country. "É muito bacana. Danço a noite inteira sem preocupação." Ela já fez aulas de dança country e capricha no figurino para todo evento sertanejo. "Não pode faltar chapéu, cinto com fivelão e bota. Muita loja só vende isso. São várias opções."
Fernando é craque em tocar berrante e, inclusive, já abriu vários rodeios com seu som. Mas, se no mundo sertanejo o garoto é ovacionado, fora dele rola um pouco de preconceito. "Tenho amigos que acham o sertanejo e nosso estilo de se vestir bregas. As pessoas julgam sem saber direito o que estão falando", diz Fernando. Para ele, muitos até gostam, mas têm vergonha de assumir. "Com o sertanejo universitário, isso está começando a mudar. Espero que todos passem a nos respeitar mais." O garoto é fã de Victor e Leo e também curte outros ritmos como samba e rock.
Rótulo causa polêmica
A música sertaneja ficou conhecida por esse nome em 1929, quando o pesquisador e compositor Cornélio Pires começou a gravar fragmentos de cantos tradicionais rurais do interior. "A partir do momento que é gravada e industrializada, não é mais música caipira nem de raiz, é sertaneja", explica Waldenyr Caldas, professor de Cultura Brasileira da Escola de Comunicação e Artes da USP.
O especialista diz ainda que o rótulo de sertanejo universitário é uma estratégia das grandes gravadoras para atrair o público jovem e ganhar mais dinheiro. "A mistura com axé e funk, e o ritmo acelerado atingem outros consumidores. Na verdade, todo mundo pode ouvir e gostar do sertanejo, inclusive os universitários." E isso não é ruim, segundo o professor. "É só mais uma moda, como as outras."
Por causa dessa polêmica, a dupla Victor e Leo não gosta de ser classificada como sertaneja universitária. Eles não se consideram responsáveis pelo movimento e afirmam que não cantam para nenhum tipo específico de público. São apenas sertanejos.
Marcela Munhoz Do Diário do Grande ABC
Se você guarda a imagem dos avós cantarolando modas sertanejas e relembrando como era a vida no interior quando eram crianças, pode rever seus conceitos. Agora é provável que o colega de classe também curta o ritmo, seja integrante de comunidades no Orkut de duplas sertanejas, carregue essas músicas no MP3 e até, quem sabe, faça parte de comitivas.
Apesar de o ritmo ter sido criado no Brasil em 1929, no início desta década surgiu no interior de Minas Gerais e de Mato Grosso um sertanejo reinventado, batizado de universitário. Duplas como César Menotti e Fabiano, João Bosco e Vinícius e Edson e Hudson misturaram o ritmo com axé e funk e aceleraram um pouco a batida da música. O resultado foi apresentado nas faculdades onde estudavam. "É contagiante e isso pode ser um diferencial. Cantamos muitas músicas pra cima e também têm as românticas para as meninas", diz Edson, da dupla Edson e Hudson.
Estratégia de marketing ou não, o som bombou, claro! O sertanejo universitário se espalhou pelo Brasil e conquistou tanto universitários, quanto adolescentes, que adoram uma novidade. Várias duplas com mais ou menos o mesmo perfil - jovens do interior - aproveitaram a onda.
"Na verdade, ninguém sabe definir o que é sertanejo universitário. Acho que fazemos parte de um time que está tentando acrescentar novas intervenções na música sertaneja", afirma Sorocaba, da dupla Fernando e Sorocaba, que têm 24 e 27 anos.
Na opinião de Hugo Pena, 28, parceiro de Gabriel, 26, o aparecimento do ritmo é uma oportunidade para conquistar o animado e agitado público juvenil. "As músicas e melodias atraem os mais novos. É um trabalho moderno, mas que respeita a música sertaneja antiga."
Na opinião de Maria Cecília, que faz par com Rodolfo, ambos 24 anos, não é legal rotular, mas ela admite que a nova onda abriu a porta para muitas duplas. "É uma nova roupagem que está dando mais do que certo."
COMITIVAS REÚNEM FÃS PARA BALADAS CAIPIRAS
Fernando Rodrigues, 15 anos, Carla Simão, 16, e Patrícia Rodrigues, 17, curte sertanejo há muito mais tempo do que os amigos da idade deles. Desde crianças, fazem parte da Comitiva Tô Doidão (em homenagem à música de Rionegro e Solimões), da qual seus pais já participavam. As comitivas sertanejas reúnem grupos de amigos que adoram o ritmo. Eles viajam juntos para participar de rodeios e festas e ainda têm o compromisso de organizar eventos beneficentes.
"O sertanejo sempre fez parte da minha vida. Adoro o ritmo e o clima dos shows. É muito tranquilo, não tem violência. Sinto-me em casa", afirma Carla, que também curte Cláudia Leitte, mas jura que nunca mais vai a uma micareta. "É muita gente doida junto, não combina comigo."
Fã da dupla Fernando e Sorocaba, Patrícia curte as baladas caipiras, como Estância Alto da Serra e Villa Country. "É muito bacana. Danço a noite inteira sem preocupação." Ela já fez aulas de dança country e capricha no figurino para todo evento sertanejo. "Não pode faltar chapéu, cinto com fivelão e bota. Muita loja só vende isso. São várias opções."
Fernando é craque em tocar berrante e, inclusive, já abriu vários rodeios com seu som. Mas, se no mundo sertanejo o garoto é ovacionado, fora dele rola um pouco de preconceito. "Tenho amigos que acham o sertanejo e nosso estilo de se vestir bregas. As pessoas julgam sem saber direito o que estão falando", diz Fernando. Para ele, muitos até gostam, mas têm vergonha de assumir. "Com o sertanejo universitário, isso está começando a mudar. Espero que todos passem a nos respeitar mais." O garoto é fã de Victor e Leo e também curte outros ritmos como samba e rock.
Rótulo causa polêmica
A música sertaneja ficou conhecida por esse nome em 1929, quando o pesquisador e compositor Cornélio Pires começou a gravar fragmentos de cantos tradicionais rurais do interior. "A partir do momento que é gravada e industrializada, não é mais música caipira nem de raiz, é sertaneja", explica Waldenyr Caldas, professor de Cultura Brasileira da Escola de Comunicação e Artes da USP.
O especialista diz ainda que o rótulo de sertanejo universitário é uma estratégia das grandes gravadoras para atrair o público jovem e ganhar mais dinheiro. "A mistura com axé e funk, e o ritmo acelerado atingem outros consumidores. Na verdade, todo mundo pode ouvir e gostar do sertanejo, inclusive os universitários." E isso não é ruim, segundo o professor. "É só mais uma moda, como as outras."
Por causa dessa polêmica, a dupla Victor e Leo não gosta de ser classificada como sertaneja universitária. Eles não se consideram responsáveis pelo movimento e afirmam que não cantam para nenhum tipo específico de público. São apenas sertanejos.
FRASE DO DIA
"É fácil ver o lado bom de uma desgraça quando ela ocorre com outra pessoa."
(In Arthur Bloch, Ed. Record)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Joãozinho religioso
Sabendo que seu filho nunca foi chegado a uma religião a mãe estranha quando vê o Joãozinho em seu quarto, ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais.
- O que você esta fazendo, meu filho?
E o menino:
- Rezando para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.
- Mas por quê?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.
No ônibus
Um sujeito extremamente bêbado, daqueles que não se sabe como consegue andar e falar, entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade e tristeza, próprio dos verdadeiros santos, e diz:
- Meu filho, não vê que está seguindo no caminho para o inferno?
O bêbado dá um pulo, puxa a cordinha apavorado e grita:
- Puta que pariu! Peguei o ônibus errado de novo!
Joãozinho religioso
Sabendo que seu filho nunca foi chegado a uma religião a mãe estranha quando vê o Joãozinho em seu quarto, ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais.
- O que você esta fazendo, meu filho?
E o menino:
- Rezando para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.
- Mas por quê?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.
No ônibus
Um sujeito extremamente bêbado, daqueles que não se sabe como consegue andar e falar, entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade e tristeza, próprio dos verdadeiros santos, e diz:
- Meu filho, não vê que está seguindo no caminho para o inferno?
O bêbado dá um pulo, puxa a cordinha apavorado e grita:
- Puta que pariu! Peguei o ônibus errado de novo!
domingo, 2 de maio de 2010
MATERIA DE CAPA
Saiba como funciona o sistema do Ibope que mede a audiência das emissoras de TV
Os números divulgados pelo Ibope partem de um aparelho denominado peoplemeter. Ele é conectado ao televisor e capta o sinal, que é transmitido via celular ao instituto. Cada vez que o morador liga a TV, ele se identifica no sistema. Um domicílio pode ter até quatro peoplemeters.
Para que a média seja devidamente estudada, as casas escolhidas são acompanhadas por um período aproximado de quatro anos consecutivos. Os domicílios são eleitos com a ajuda de resultados do Censo Demográfico, via IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). Além disso, o próprio Ibope faz levantamento econômico junto ao público.
Após feito o contato com a família determinada, um representante vai ao seu encontro e explica o contrato. Um técnico instala o aparelho sob a garantia de sigilo, para preservar a integridade da mostra e a privacidade da família.
Cada estado brasileiro tem um número determinado de domicílios sujeitos ao sistema do Ibope. Na Grande São Paulo, eles são 750, amostragem que representa mais de 19 milhões de habitantes.
Um ponto de audiência equivale a um por cento do universo pesquisado, algo como 55.546 domicílios, de um total de 5.554.600 em São Paulo. Os números são atualizados ano a ano. A empresa Ernst & Young, escolhida pelos próprios clientes via ABAP - Redes, faz a auditoria dos resultados.
Outro número levado em consideração diz respeito ao Share. Ele é obtido pela média entre a audiência do programa ou emissora e o total de domicílios estudados - ou seja, a porcentagem de TVs sintonizadas em determinada atração dentro do conjunto de aparelhos ligados no momento. Para as emissoras e para o mercado, este número é mais importante do que a audiência bruta, já que indica com mais exatidão a preferência do público.
Os números divulgados pelo Ibope partem de um aparelho denominado peoplemeter. Ele é conectado ao televisor e capta o sinal, que é transmitido via celular ao instituto. Cada vez que o morador liga a TV, ele se identifica no sistema. Um domicílio pode ter até quatro peoplemeters.
Para que a média seja devidamente estudada, as casas escolhidas são acompanhadas por um período aproximado de quatro anos consecutivos. Os domicílios são eleitos com a ajuda de resultados do Censo Demográfico, via IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística). Além disso, o próprio Ibope faz levantamento econômico junto ao público.
Após feito o contato com a família determinada, um representante vai ao seu encontro e explica o contrato. Um técnico instala o aparelho sob a garantia de sigilo, para preservar a integridade da mostra e a privacidade da família.
Cada estado brasileiro tem um número determinado de domicílios sujeitos ao sistema do Ibope. Na Grande São Paulo, eles são 750, amostragem que representa mais de 19 milhões de habitantes.
Um ponto de audiência equivale a um por cento do universo pesquisado, algo como 55.546 domicílios, de um total de 5.554.600 em São Paulo. Os números são atualizados ano a ano. A empresa Ernst & Young, escolhida pelos próprios clientes via ABAP - Redes, faz a auditoria dos resultados.
Outro número levado em consideração diz respeito ao Share. Ele é obtido pela média entre a audiência do programa ou emissora e o total de domicílios estudados - ou seja, a porcentagem de TVs sintonizadas em determinada atração dentro do conjunto de aparelhos ligados no momento. Para as emissoras e para o mercado, este número é mais importante do que a audiência bruta, já que indica com mais exatidão a preferência do público.
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
A formiga, a cigarra e a...
A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga.
A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
- Por que você demorou tanto?
- É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
**********
Teste Nojento
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
A formiga, a cigarra e a...
A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga.
A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
- Por que você demorou tanto?
- É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
**********
Teste Nojento
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no rabo do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
SAIBA +
CURIOSIDADE... AFTA
A afta é uma ferida que se manifesta nas mucosas da boca, especialmente na língua, nos lábios e bochechas, raramente nas gengivas ou no palato (céu da boca). As feridas podem aparecer isoladas ou em grupos (estomatite aftosa) e surgir em intervalos variáveis de tempo. Desaparece em 7 a 10 dias, tempo de cicatrização completa da mucosa da boca.
GUIA DOS CURIOSOS
A afta é uma ferida que se manifesta nas mucosas da boca, especialmente na língua, nos lábios e bochechas, raramente nas gengivas ou no palato (céu da boca). As feridas podem aparecer isoladas ou em grupos (estomatite aftosa) e surgir em intervalos variáveis de tempo. Desaparece em 7 a 10 dias, tempo de cicatrização completa da mucosa da boca.
GUIA DOS CURIOSOS
MENSAGEM
ESQUEÇA…
Esqueça os dias de nuvens escuras…
Mas lembre-se das horas passadas ao sol .
Esqueça as vezes em que você foi derrotado…
Mas lembre-se das suas conquistas e vitórias.
Esqueça os erros que já não podem ser corrigidos…
Mas lembre-se das lições que você aprendeu.
Esqueça as infelicidades que você enfrentou…
Mas lembre-se de quando a felicidade voltou.
Esqueça os dias solitários que você atravessou…
Mas lembre-se dos sorrisos amáveis que encontrou…
Esqueça os planos que não deram certo…
Mas lembre-se de SEMPRE TER UM SONHO…
(Blog Lucena Jr)
Esqueça os dias de nuvens escuras…
Mas lembre-se das horas passadas ao sol .
Esqueça as vezes em que você foi derrotado…
Mas lembre-se das suas conquistas e vitórias.
Esqueça os erros que já não podem ser corrigidos…
Mas lembre-se das lições que você aprendeu.
Esqueça as infelicidades que você enfrentou…
Mas lembre-se de quando a felicidade voltou.
Esqueça os dias solitários que você atravessou…
Mas lembre-se dos sorrisos amáveis que encontrou…
Esqueça os planos que não deram certo…
Mas lembre-se de SEMPRE TER UM SONHO…
(Blog Lucena Jr)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Você já deve ter dito ou ouvido alguma das frases abaixo na hora da transa:
"Te juro que é minha primeira vez!"
"Jura que não vais contar a ninguém?!"
"Me telefona amanhã?"
"Bota a roupa que meus pais vêm aí!"
"Eu nunca tinha vindo a um lugar como esse..."
"Então... quando é que vou ter um aumento?"
"Quando é que vai contar tudo à tua mulher?"
"Estavas de camisinha?"
"Outra vez?!"
Vou botar só a cabecinha...
O serviço público é o último recurso dos incompetentes...
O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
O amor tudo pode, exceto contra a pobreza e dor de dente.
O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas...
Não mate aulas... elas é que te matam!
Não faça perguntas e não precisarei mentir.
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...
Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
Estupidez não é desculpa por não pensar...
Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais...
Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Evite as drogas... Desligue a TV no domingo!
MIX MANIA
Você já deve ter dito ou ouvido alguma das frases abaixo na hora da transa:
"Te juro que é minha primeira vez!"
"Jura que não vais contar a ninguém?!"
"Me telefona amanhã?"
"Bota a roupa que meus pais vêm aí!"
"Eu nunca tinha vindo a um lugar como esse..."
"Então... quando é que vou ter um aumento?"
"Quando é que vai contar tudo à tua mulher?"
"Estavas de camisinha?"
"Outra vez?!"
Vou botar só a cabecinha...
O serviço público é o último recurso dos incompetentes...
O problema das crianças é que elas não são descartáveis.
O amor tudo pode, exceto contra a pobreza e dor de dente.
O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!
Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas...
Não mate aulas... elas é que te matam!
Não faça perguntas e não precisarei mentir.
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se...
Como diria Edir Macêdo: 'Templo é dinheiro'.
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).
Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?
Gay é como jacaré: Se defende com o rabo
Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara
Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!
Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!
Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
Estupidez não é desculpa por não pensar...
Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!
Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais...
Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Evite as drogas... Desligue a TV no domingo!
MIX MANIA
CHARADAS
Quem é que precisa de uma mãozinha para trabalhar?
( A manicure )
O que não pode faltar no pé?
(O acento)
Qual é a ferramenta que já foi?
(A foice)
( A manicure )
O que não pode faltar no pé?
(O acento)
Qual é a ferramenta que já foi?
(A foice)
segunda-feira, 29 de março de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Kombi faz 60 anos. Você conhece a história?
Nascida na década de 50, a Kombi chega aos 60 anos de produção mundial este mês. O modelo foi
idealizado pelo holandês Ben Pon para abrigar o conjunto mecânico do Fusca em um veículo de carga leve, com capacidade para até uma tonelada. No Brasil a produção começou em 1957, com 50% de nacionalização.
Os 53 anos de venda no mercado nacional somam mais de 1,3 milhão de unidades. Desde 2005 o veículo clássico passou por atualização para acompanhar o desenvolvimento do mercado e ganhou opção por motor 1.4 flex, até 30% mais econômico que o anterior.
A idade avançada parece não ter tirado o espaço do modelo: entre janeiro e fevereiro deste ano o utilitário foi responsável por 4,5% das vendas de comerciais leves no Brasil.
Para comemorar a data a Volks promove o concurso ‘Kombi 60 anos’. Interessados devem contar no site do prêmio uma história que viveu com a Kombi. O autor da melhor história ganha uma Kombi zero quilômetro; já o segundo e terceiro colocados recebem um iPhone.
Confira a trajetória do veículo:
-Anos 40: holandês Ben Pon idealiza o veículo para utilizar mecânica do Fusca em transporte de carga leve.
-1950: começa a produção na Alemanha com carroceria monobloco, suspensão reforçada e motor traseiro, refrigerado a ar, de 18,4 kW.
-1957: são montadas as primeiras unidades no Brasil, com nacionalização de 50% e motor de 1.200 cc.
-Anos 60: chega ao mercado a versão de seis portas, 95% nacional.
-1975: Kombi ganha motor 1.6 litro.
-1981: modelo recebe motor a diesel 1.6 litro refrigerado à água e versões furgão e picape com cabine dupla.
-1985: versão a diesel deixa de ser produzida.
-1992: conversores catalíticos de três vias, sistema servo-freio, incluindo discos na frente e válvulas moduladoras de pressão para as rodas traseiras, passam a equipar o veículo.
-1997: modernização do modelo chega batizada de Kombi Carat, com teto mais alto, porta lateral corrediça e sem a parede divisória atrás do banco dianteiro.
-2005: Kombi passa a ser equipada com motor 1.4 litro flex, até 30% mais econômico que o anterior. (Automotive Business)
Nascida na década de 50, a Kombi chega aos 60 anos de produção mundial este mês. O modelo foi
idealizado pelo holandês Ben Pon para abrigar o conjunto mecânico do Fusca em um veículo de carga leve, com capacidade para até uma tonelada. No Brasil a produção começou em 1957, com 50% de nacionalização.Os 53 anos de venda no mercado nacional somam mais de 1,3 milhão de unidades. Desde 2005 o veículo clássico passou por atualização para acompanhar o desenvolvimento do mercado e ganhou opção por motor 1.4 flex, até 30% mais econômico que o anterior.
A idade avançada parece não ter tirado o espaço do modelo: entre janeiro e fevereiro deste ano o utilitário foi responsável por 4,5% das vendas de comerciais leves no Brasil.
Para comemorar a data a Volks promove o concurso ‘Kombi 60 anos’. Interessados devem contar no site do prêmio uma história que viveu com a Kombi. O autor da melhor história ganha uma Kombi zero quilômetro; já o segundo e terceiro colocados recebem um iPhone.
Confira a trajetória do veículo:
-Anos 40: holandês Ben Pon idealiza o veículo para utilizar mecânica do Fusca em transporte de carga leve.
-1950: começa a produção na Alemanha com carroceria monobloco, suspensão reforçada e motor traseiro, refrigerado a ar, de 18,4 kW.
-1957: são montadas as primeiras unidades no Brasil, com nacionalização de 50% e motor de 1.200 cc.
-Anos 60: chega ao mercado a versão de seis portas, 95% nacional.
-1975: Kombi ganha motor 1.6 litro.
-1981: modelo recebe motor a diesel 1.6 litro refrigerado à água e versões furgão e picape com cabine dupla.
-1985: versão a diesel deixa de ser produzida.
-1992: conversores catalíticos de três vias, sistema servo-freio, incluindo discos na frente e válvulas moduladoras de pressão para as rodas traseiras, passam a equipar o veículo.
-1997: modernização do modelo chega batizada de Kombi Carat, com teto mais alto, porta lateral corrediça e sem a parede divisória atrás do banco dianteiro.
-2005: Kombi passa a ser equipada com motor 1.4 litro flex, até 30% mais econômico que o anterior. (Automotive Business)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
A Menina Precoce
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
A Menina Precoce
O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
MENS@GEM
TOQUE DE LUZ
Gentileza
A medida do poder interior de uma pessoa está no grau de gentileza que ela possui. Não falamos de poder como uma forma de autoritarismo, mas do poder como força interior; uma força que só aumenta à medida que gentileza se manifesta. Quem tem convicção absoluta de seu valor interior não permite que fatores externos afetem seu bom humor ou seu comportamento. A gentileza tem a capacidade de dissolver todos os espinhos que são arremessados contra ela. Pense nisso.
(por Brahma Kumaris)
Gentileza
A medida do poder interior de uma pessoa está no grau de gentileza que ela possui. Não falamos de poder como uma forma de autoritarismo, mas do poder como força interior; uma força que só aumenta à medida que gentileza se manifesta. Quem tem convicção absoluta de seu valor interior não permite que fatores externos afetem seu bom humor ou seu comportamento. A gentileza tem a capacidade de dissolver todos os espinhos que são arremessados contra ela. Pense nisso.
(por Brahma Kumaris)
FRASE DO DIA
'O amor tem feito coisas que até mesmo Deus duvida. Já curou desenganados, já fechou tanta ferida".
(Ivan Lins)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Salário atrasado
O empregado entra na sala do patrão e diz:
— Senhor Rezende, me desculpe, mas já tem quatro meses não recebo salário.
O patrão olha nos olhos do empregado e diz:
— Está desculpado, até logo!
Salário atrasado
O empregado entra na sala do patrão e diz:
— Senhor Rezende, me desculpe, mas já tem quatro meses não recebo salário.
O patrão olha nos olhos do empregado e diz:
— Está desculpado, até logo!
CURIOSIDADE
De acordo com o censo IBGE de 2000, o vilarejo baiano de Nova Ibiá é a cidade com o maior número de ateus - 59,85% de seus 7 mil habitantes declararam não seguir nenhuma religião. (Guia dos Curiosos)
sábado, 27 de março de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Acredite se quiser. E puder
Acreditar nas promessas vendidas por propagandas pode ser uma cilada: nem sempre elas são cumpridas
Ana Carolina Rodrigues
Durante sete anos, um homem acreditou piamente que as mulheres cairiam aos seus pés graças ao desodorante Axe. Mas o efeito devastador da fragrância nas garotas, que se jogam aos pés dos modelos que usam o produto nas propagandas, não se comprovou. Sentindo-se lesado, ele resolveu processar a Unilever, dona da marca, e pedir R$ 65 mil para se recuperar do desgaste de esperar mulheres que nunca chegaram. Esta é a história do indiano Vaibhav Bedi, 26 anos, que abriu o processo recentemente.
“Os ingênuos existem, mas ele é tão panaca que não merece pegar mulher nenhuma”, diverte-se o publicitário Washington Olivetto. Ainda assim, o tal “efeito Axe” aguardado por Bedi é um exemplo da aura fantasiosa que algumas campanhas publicitárias criam para conquistar o consumidor. E dá certo. Mesmo acostumadas ao bombardeio de propagandas, muita gente se deixa seduzir por suas altas promessas.
O estudante Enrico Brunetti Bovo, 24 anos, por exemplo, cedeu ao apelo da frase “viver sem fronteiras” da operadora Tim. Ao se mudar para Itanhaém, no litoral paulista, “as fronteiras” começaram a aparecer. “Vira e mexe, some meu sinal. Acreditei que essa frase tinha a ver com o fato de eu poder utilizar meu telefone onde quer que eu estivesse. No Brasil e fora dele”, diz. “Achei que pudesse ir até o inferno falar com o capeta”, brinca. E olha que ele cursou propaganda e marketing. “Não sou totalmente ingênuo, mas a gente acaba acreditando.”
De acordo com o código do Conar (Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária), as propagandas podem, sim, conter um lado fantasioso, já que “a publicidade não se faz apenas com fatos e ideias, mas também com palavras e imagens”. O advogado Josué Rios, especializado em direito do consumidor, confirma. “A fantasia em si não é proibida, mas há uma condição. O telespectador médio tem de ver ali algo engraçado e fantástico.” Caso contrário, segundo ele, a propaganda é passível de reclamação.
O consultor e professor de design e comunicação Delano Rodrigues, 37 anos, não reclamou oficialmente, mas ficou frustrado por acreditar demais no que ouve. Em 2006, o “feito para você”, do Itaú, o levou a crer que poderia fazer qualquer tipo de ajuste nos serviços oferecidos pelo banco. Mas bastou pedir uma alteração em sua conta para a história mudar. “Com o slogan, eles prometiam uma capacidade de adaptação (ao correntista) independentemente do tipo de cliente.”
Um ano depois, o consultor confiou em mais uma frase forte. Dessa vez, da empresa de telefonia Oi, que o seduziu com o simpático “Simples Assim”. “Eu havia pedido uma linha empresarial, mas me solicitaram tantos documentos que demorou muito para sair”, diz. “Hoje, escuto mais o que as pessoas falam dos produtos do que a marca.”
Não é o caso da designer Cinthia Ferreira, 29 anos, que continua a acreditar que os produtos de maquiagem podem deixá-la com a cara das modelos. “Sempre caio nessa.” Ela já acreditou que ficaria com os cílios 400% mais volumosos e com os lábios mais grossos. Mas não se arrepende. “Por mais que eu saiba que não é real, quem não quer ficar com a boca da Angelina Jolie?”
(Jornal da Tarde)
Acreditar nas promessas vendidas por propagandas pode ser uma cilada: nem sempre elas são cumpridas
Ana Carolina Rodrigues
Durante sete anos, um homem acreditou piamente que as mulheres cairiam aos seus pés graças ao desodorante Axe. Mas o efeito devastador da fragrância nas garotas, que se jogam aos pés dos modelos que usam o produto nas propagandas, não se comprovou. Sentindo-se lesado, ele resolveu processar a Unilever, dona da marca, e pedir R$ 65 mil para se recuperar do desgaste de esperar mulheres que nunca chegaram. Esta é a história do indiano Vaibhav Bedi, 26 anos, que abriu o processo recentemente.
“Os ingênuos existem, mas ele é tão panaca que não merece pegar mulher nenhuma”, diverte-se o publicitário Washington Olivetto. Ainda assim, o tal “efeito Axe” aguardado por Bedi é um exemplo da aura fantasiosa que algumas campanhas publicitárias criam para conquistar o consumidor. E dá certo. Mesmo acostumadas ao bombardeio de propagandas, muita gente se deixa seduzir por suas altas promessas.
O estudante Enrico Brunetti Bovo, 24 anos, por exemplo, cedeu ao apelo da frase “viver sem fronteiras” da operadora Tim. Ao se mudar para Itanhaém, no litoral paulista, “as fronteiras” começaram a aparecer. “Vira e mexe, some meu sinal. Acreditei que essa frase tinha a ver com o fato de eu poder utilizar meu telefone onde quer que eu estivesse. No Brasil e fora dele”, diz. “Achei que pudesse ir até o inferno falar com o capeta”, brinca. E olha que ele cursou propaganda e marketing. “Não sou totalmente ingênuo, mas a gente acaba acreditando.”
De acordo com o código do Conar (Conselho Nacional de Autorregulamentação Publicitária), as propagandas podem, sim, conter um lado fantasioso, já que “a publicidade não se faz apenas com fatos e ideias, mas também com palavras e imagens”. O advogado Josué Rios, especializado em direito do consumidor, confirma. “A fantasia em si não é proibida, mas há uma condição. O telespectador médio tem de ver ali algo engraçado e fantástico.” Caso contrário, segundo ele, a propaganda é passível de reclamação.
O consultor e professor de design e comunicação Delano Rodrigues, 37 anos, não reclamou oficialmente, mas ficou frustrado por acreditar demais no que ouve. Em 2006, o “feito para você”, do Itaú, o levou a crer que poderia fazer qualquer tipo de ajuste nos serviços oferecidos pelo banco. Mas bastou pedir uma alteração em sua conta para a história mudar. “Com o slogan, eles prometiam uma capacidade de adaptação (ao correntista) independentemente do tipo de cliente.”
Um ano depois, o consultor confiou em mais uma frase forte. Dessa vez, da empresa de telefonia Oi, que o seduziu com o simpático “Simples Assim”. “Eu havia pedido uma linha empresarial, mas me solicitaram tantos documentos que demorou muito para sair”, diz. “Hoje, escuto mais o que as pessoas falam dos produtos do que a marca.”
Não é o caso da designer Cinthia Ferreira, 29 anos, que continua a acreditar que os produtos de maquiagem podem deixá-la com a cara das modelos. “Sempre caio nessa.” Ela já acreditou que ficaria com os cílios 400% mais volumosos e com os lábios mais grossos. Mas não se arrepende. “Por mais que eu saiba que não é real, quem não quer ficar com a boca da Angelina Jolie?”
(Jornal da Tarde)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Compre a Gravata
Um homem estava perdido no deserto e com muita sede. Ele andou, andou e andou até que viu um velhinho sentado. Ele foi até lá e pediu um pouco de água e o velhinho lhe ofereceu uma gravata. O homem ficou bravo e disse:
- Eu não quero gravata. Eu quero água!
E o velhinho respondeu:
- Siga em frente por uns cinco quilômetros e você vai encontrar um restaurante, e lá eles vão te dar água.
O homem andou, andou até que avistou o restaurante e quando chegou lá o dono do restaurante disse:
- Só pode entrar no restaurante de gravata.
Compre a Gravata
Um homem estava perdido no deserto e com muita sede. Ele andou, andou e andou até que viu um velhinho sentado. Ele foi até lá e pediu um pouco de água e o velhinho lhe ofereceu uma gravata. O homem ficou bravo e disse:
- Eu não quero gravata. Eu quero água!
E o velhinho respondeu:
- Siga em frente por uns cinco quilômetros e você vai encontrar um restaurante, e lá eles vão te dar água.
O homem andou, andou até que avistou o restaurante e quando chegou lá o dono do restaurante disse:
- Só pode entrar no restaurante de gravata.
SAIBA +
SAIBA MAIS SOBRE... Snoopy
* A primeira tirinha do Snoopy foi publicada no dia 2 de outubro
de 1950.
* Para desenhar Snoopy, Charles M. Schulz se inspirou em um cachorro branco e preto chamado Spilke, que ele ganhou quando tinha 12 anos.
* Snoopy é um cão da raça beagle.
* Nos Estados Unidos, o quadrinho é conhecido como Peanuts ("Amendoim", em inglês), apelido do personagem Charlie Brown. Aqui no Brasil, o apelido dele é "Minduim".
* Snoopy e seus companheiros foram capa da revista norte-americana "Time" em 1965.
* Foram feitos quatro filmes com a turma: "Snoopy, Come Home", "A Boy named Charlie Brown", "Bon Voyage", Charlie Brown!" e "Race for your life, Charlie Brown".
* Em maio de 2000, 100 cartunistas criaram temas especiais fazendo referência à turma do Snoopy em homenagem ao seu 50º aniversário.
* As histórias de Charlie Brown e seu cachorro foram publicadas em 2400 jornais de mais de 60 países. Uma coletânea apenas com as tirinhas românticas da turminha foi publicada no Brasil em 2004. (GUIA DOS CURIOSOS)
* A primeira tirinha do Snoopy foi publicada no dia 2 de outubro
de 1950.* Para desenhar Snoopy, Charles M. Schulz se inspirou em um cachorro branco e preto chamado Spilke, que ele ganhou quando tinha 12 anos.
* Snoopy é um cão da raça beagle.
* Nos Estados Unidos, o quadrinho é conhecido como Peanuts ("Amendoim", em inglês), apelido do personagem Charlie Brown. Aqui no Brasil, o apelido dele é "Minduim".
* Snoopy e seus companheiros foram capa da revista norte-americana "Time" em 1965.
* Foram feitos quatro filmes com a turma: "Snoopy, Come Home", "A Boy named Charlie Brown", "Bon Voyage", Charlie Brown!" e "Race for your life, Charlie Brown".
* Em maio de 2000, 100 cartunistas criaram temas especiais fazendo referência à turma do Snoopy em homenagem ao seu 50º aniversário.
* As histórias de Charlie Brown e seu cachorro foram publicadas em 2400 jornais de mais de 60 países. Uma coletânea apenas com as tirinhas românticas da turminha foi publicada no Brasil em 2004. (GUIA DOS CURIOSOS)
FRASE...engraçada!
"O papa condena o segundo casamento porque ele não é casado, se fosse ele condenava o primeiro também."
MENS@GEM
DEUS NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS
Conta uma certa estorinha, que estavam duas crianças patinando num lago congelado.
Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples - respondeu o senhor.
- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
(Albert Einstein)
Conta uma certa estorinha, que estavam duas crianças patinando num lago congelado.
Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, um ancião que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples - respondeu o senhor.
- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
(Albert Einstein)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
A Morta-Viva
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!
A Morta-Viva
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!
CURIOSIDADE
Quantas fraldas o bebê gasta por dia e por quanto tempo ele usa fraldas?
Segundo o pediatra Jarbas José Salto Junior, os bebês sujam de quatro a seis fraldas por dia e as mães costumam deixá-los com fraldas, tanto durante o dia quanto à noite, até os dois anos. A partir de então, as fraldas diurnas tornam-se dispensáveis e as noturnas continuam sendo utilizadas até por mais um ano. O médico ressalta que o melhor período para "treinar" a retirada da fralda é o verão, evitando o risco de, no inverno, as crianças ficarem com o corpo molhado e resfriarem-se em contato com a urina. (Guia dos Curiosos)
Segundo o pediatra Jarbas José Salto Junior, os bebês sujam de quatro a seis fraldas por dia e as mães costumam deixá-los com fraldas, tanto durante o dia quanto à noite, até os dois anos. A partir de então, as fraldas diurnas tornam-se dispensáveis e as noturnas continuam sendo utilizadas até por mais um ano. O médico ressalta que o melhor período para "treinar" a retirada da fralda é o verão, evitando o risco de, no inverno, as crianças ficarem com o corpo molhado e resfriarem-se em contato com a urina. (Guia dos Curiosos)
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
MATERIA DE CAPA
Padre e conselheiro sexual
Frei polonês faz sucesso com livro de dicas sobre sexo, uma espécie de "Kama Sutra" católico
Quer apimentar a sua vida sexual? Pergunte como ao frei Ksawery Knotz. Polonês da ordem dos franciscanos, Knotz, 43 anos, ficou famoso em seu país depois do sucesso de sua última investida literária - um guia sexual para católicos. Com tiragem inicial de cinco mil cópias, o livro, intitulado "O Sexo que você não Conhece para Casados que Amam a Deus", teve a primeira edição esgotada em menos de um mês e transformou o religioso em guru sexual. No texto, o padre consegue o aparentemente impossível: equilibrar a doutrina católica com os desejos sexuais dos casais modernos. A obra foi reconhecida como legítima pelo conselho católico polonês, tido como um dos mais conservadores do mundo. "Knotz devolve o sentido nobre aos gestos sexuais", diz o padre Márcio Fabri dos Anjos, doutor de ética teológica pela Pontifícia Universidade Gregoriana de Roma, na Itália. "Deus deu a sexualidade ao homem como um dom, um presente. E o frei retoma essa ideia quebrando a moral repressiva sem pender para o extremo liberalismo", afirma.
SUCESSO A primeira edição do livro esgotou em menos de um mês
Ao folhear a obra, disponível apenas em polonês, o leitor pode se surpreender com as opiniões pouco ortodoxas de Knotz. Ele defende, por exemplo, o estímulo oral e tátil nas carícias íntimas e exalta as diferentes posições sexuais, além do uso de óleos e lingeries sensuais para incrementar a relação. Não é à toa que o livro recebeu o apelido de "Kama Sutra" católico na Polônia. Para quem questiona a falta de conhecimento de causa do frei - que é celibatário -, ele tem uma resposta pronta: "Atendi mais de três mil casais em reuniões de aconselhamento conjugal", diz. "Aprendi muito." Ao que tudo indica, o conhecimento de Knotz deve aumentar nos próximos meses. Com o lançamento e o sucesso do livro, todas as sessões de aconselhamento conjugal do franciscano para 2009 foram preenchidas. Mas engana- se quem pensa que o padre se dedica à desconstrução da moral repressiva que rege seus atormentados fiéis. O cerne da doutrina católica permanece intocado no discurso do religioso. Knotz condena o uso dos contraceptivos e anticoncepcionais - sugere a tabelinha para evitar a gravidez - e desaconselha relações sexuais fora do casamento. "O sexo tem duas razões de ser: procriação e reforço do sacramento do matrimônio", diz. "Nesse sentido, ele é o exercício do amor verdadeiro."
Nem sempre a relação da Igreja com a sexualidade foi assim tão amistosa. Durante séculos o catolicismo condenou não só o sexo, mas qualquer atividade que usasse o corpo como instrumento para o prazer. Em dado momento, o cristianismo chegou a pregar o casamento continente, no qual não havia união carnal. Entre os casados, quem sentisse prazer durante a relação sexual era tido como adúltero. "São distorções que a Igreja Católica agora, com um livro como esse, começa a corrigir", diz Márcia Nehemy, psicóloga clínica especializada em sexualidade humana e autora do livro "Os Deuses e o Amor". Márcia conta que durante muito tempo a Igreja exigiu das pessoas um comportamento que não fosse humano. O exagero afastou os fiéis, muitos dos quais foram para outro extremo - a liberação total. "O frei encontrou um meio-termo saudável e deu um passo importante no que diz respeito à moral cristã", reconhece o padre Márcio.
Em breve, o livro ganha tradução para o inglês, espanhol e italiano.
(ISTO É)
Frei polonês faz sucesso com livro de dicas sobre sexo, uma espécie de "Kama Sutra" católico
Quer apimentar a sua vida sexual? Pergunte como ao frei Ksawery Knotz. Polonês da ordem dos franciscanos, Knotz, 43 anos, ficou famoso em seu país depois do sucesso de sua última investida literária - um guia sexual para católicos. Com tiragem inicial de cinco mil cópias, o livro, intitulado "O Sexo que você não Conhece para Casados que Amam a Deus", teve a primeira edição esgotada em menos de um mês e transformou o religioso em guru sexual. No texto, o padre consegue o aparentemente impossível: equilibrar a doutrina católica com os desejos sexuais dos casais modernos. A obra foi reconhecida como legítima pelo conselho católico polonês, tido como um dos mais conservadores do mundo. "Knotz devolve o sentido nobre aos gestos sexuais", diz o padre Márcio Fabri dos Anjos, doutor de ética teológica pela Pontifícia Universidade Gregoriana de Roma, na Itália. "Deus deu a sexualidade ao homem como um dom, um presente. E o frei retoma essa ideia quebrando a moral repressiva sem pender para o extremo liberalismo", afirma.
SUCESSO A primeira edição do livro esgotou em menos de um mês
Ao folhear a obra, disponível apenas em polonês, o leitor pode se surpreender com as opiniões pouco ortodoxas de Knotz. Ele defende, por exemplo, o estímulo oral e tátil nas carícias íntimas e exalta as diferentes posições sexuais, além do uso de óleos e lingeries sensuais para incrementar a relação. Não é à toa que o livro recebeu o apelido de "Kama Sutra" católico na Polônia. Para quem questiona a falta de conhecimento de causa do frei - que é celibatário -, ele tem uma resposta pronta: "Atendi mais de três mil casais em reuniões de aconselhamento conjugal", diz. "Aprendi muito." Ao que tudo indica, o conhecimento de Knotz deve aumentar nos próximos meses. Com o lançamento e o sucesso do livro, todas as sessões de aconselhamento conjugal do franciscano para 2009 foram preenchidas. Mas engana- se quem pensa que o padre se dedica à desconstrução da moral repressiva que rege seus atormentados fiéis. O cerne da doutrina católica permanece intocado no discurso do religioso. Knotz condena o uso dos contraceptivos e anticoncepcionais - sugere a tabelinha para evitar a gravidez - e desaconselha relações sexuais fora do casamento. "O sexo tem duas razões de ser: procriação e reforço do sacramento do matrimônio", diz. "Nesse sentido, ele é o exercício do amor verdadeiro."
Nem sempre a relação da Igreja com a sexualidade foi assim tão amistosa. Durante séculos o catolicismo condenou não só o sexo, mas qualquer atividade que usasse o corpo como instrumento para o prazer. Em dado momento, o cristianismo chegou a pregar o casamento continente, no qual não havia união carnal. Entre os casados, quem sentisse prazer durante a relação sexual era tido como adúltero. "São distorções que a Igreja Católica agora, com um livro como esse, começa a corrigir", diz Márcia Nehemy, psicóloga clínica especializada em sexualidade humana e autora do livro "Os Deuses e o Amor". Márcia conta que durante muito tempo a Igreja exigiu das pessoas um comportamento que não fosse humano. O exagero afastou os fiéis, muitos dos quais foram para outro extremo - a liberação total. "O frei encontrou um meio-termo saudável e deu um passo importante no que diz respeito à moral cristã", reconhece o padre Márcio.
Em breve, o livro ganha tradução para o inglês, espanhol e italiano.
(ISTO É)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Fases sexuais do homem
* Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
* Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
* Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
* Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
* Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
* Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
* Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
* Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
* Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira !
Fases sexuais do homem
* Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
* Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
* Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
* Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
* Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
* Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
* Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
* Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
* Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira !
CURIOSIDADE
SAIBA + SOBRE... O filme: ET, o Extraterrestre
* No lançamento, o filme faturou 400 milhões de dólares, mas seu orçamento foi bem modesto: 10 milhões de dólares. No mundo inteiro, faturou 792 milhões de dólares, a 26ª maior bilheteria da história.
* As filmagens levaram 60 dias.
* O E.T. era animado tanto por bonecos acionados hidraulicamente como por anões que se vestiam com as fantasias. Para as cenas mais longas e de close das mãos do personagem, a mímica Caprice Rothe o representava usando uma luva que lhe cobria o braço.
* A atriz Drew Barrymore tinha 6 anos quando fez o filme.
* A cena em que ET se despede de Elliott para voltar a sua nave espacial foi eleita a mais tocante da história do cinema em uma votação organizada por um canal de TV britânico. O resultado foi divulgado em 14 de fevereiro de 2005. Ao todo, 700 mil pessoas participaram da pesquisa.
* No lançamento, o filme faturou 400 milhões de dólares, mas seu orçamento foi bem modesto: 10 milhões de dólares. No mundo inteiro, faturou 792 milhões de dólares, a 26ª maior bilheteria da história.
* As filmagens levaram 60 dias.
* O E.T. era animado tanto por bonecos acionados hidraulicamente como por anões que se vestiam com as fantasias. Para as cenas mais longas e de close das mãos do personagem, a mímica Caprice Rothe o representava usando uma luva que lhe cobria o braço.
* A atriz Drew Barrymore tinha 6 anos quando fez o filme.
* A cena em que ET se despede de Elliott para voltar a sua nave espacial foi eleita a mais tocante da história do cinema em uma votação organizada por um canal de TV britânico. O resultado foi divulgado em 14 de fevereiro de 2005. Ao todo, 700 mil pessoas participaram da pesquisa.
PENSE POSITIVO
TOQUE DE LUZ
Poder espiritual
Da mesma forma que uma casa abandonada pode atrair ladrões para saqueá-la, quando você esquece do seu lar interior, a raiva, a ganância e a arrogância entram e começam a roubar sua energia. Portanto, observe com cuidado a sua vida e, quando você sentir que de alguma forma há falta de paz, a origem pode estar na presença de um desses ‘ladrões’. Não permita que isso aconteça. Acione o seu poder espiritual, é ele quem permite que você vença esses intrusos.
(por Brahma Kumaris)
Poder espiritual
Da mesma forma que uma casa abandonada pode atrair ladrões para saqueá-la, quando você esquece do seu lar interior, a raiva, a ganância e a arrogância entram e começam a roubar sua energia. Portanto, observe com cuidado a sua vida e, quando você sentir que de alguma forma há falta de paz, a origem pode estar na presença de um desses ‘ladrões’. Não permita que isso aconteça. Acione o seu poder espiritual, é ele quem permite que você vença esses intrusos.
(por Brahma Kumaris)
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
A (não tão) doce história da mãe da Barbie
Livro narra a trajetória de Ruth Handler, criadora da boneca que foi afastada da própria empresa
FELIPE BRANCO CRUZ
Há 51 anos, a americana Ruth Handler, décima filha de imigrantes judeus poloneses, percebeu que “as meninas pequenas só querem ser garotas maiores” e criou a boneca Barbie. As bonecas que existiam até então eram simples imitações de bebês. Barbie era diferente. Ela poderia ser qualquer coisa: ginasta, atleta olímpica, candidata à presidência, sereia, princesa, etc. Hoje, o brinquedo é vendido em mais de 150 países e sucesso incontestável de vendas.
A história de Barbie toda menina conhece. Ainda desconhecida era a história da criadora da boneca, agora contada nas páginas do livro Barbie & Ruth, escrito pela biógrafa Robin Gerber. “Ruth foi uma mulher à frente de seu tempo”, diz Robin, por telefone, ao JT. “Ela criou um ícone.”
A história de Ruth é bem mais trágica do que sua boneca loira sugere. Empresária agressiva, ela fundou a Mattel, uma das maiores fabricantes do mundo. Na década de 70, Ruth e seu marido perderam o controle da companhia e foram afastados. Anos depois, a criadora de Barbie descobriu que tinha um tumor, teve uma das mamas extraídas e, por fim, acabou morrendo de câncer em 2002.
A boneca, segundo a autora, teria sido criada por Ruth com inspiração em sua filha, Barbara. O namorado da boneca também veio de fonte familiar, e foi batizado com o nome de seu filho morto em 1994, Ken. “É uma ironia. Os meninos sempre mexeram com as meninas dizendo que o Ken era gay. E de fato ele era. Apesar de, na vida real, ele ter sido casado e ter tido filhos, ele foi um gay enrustido”, garante a autora. O Ken real morreu de aids e só assumiu para a mãe que era homossexual pouco antes de morrer. “Ele nunca saiu do armário.”
Detalhes como esses são descritos no livro, que detalha ainda a luta de Ruth contra o câncer e a disputa judicial que a retirou do controle da Mattel. (Jornal da Tarde)
Livro narra a trajetória de Ruth Handler, criadora da boneca que foi afastada da própria empresa
FELIPE BRANCO CRUZ
Há 51 anos, a americana Ruth Handler, décima filha de imigrantes judeus poloneses, percebeu que “as meninas pequenas só querem ser garotas maiores” e criou a boneca Barbie. As bonecas que existiam até então eram simples imitações de bebês. Barbie era diferente. Ela poderia ser qualquer coisa: ginasta, atleta olímpica, candidata à presidência, sereia, princesa, etc. Hoje, o brinquedo é vendido em mais de 150 países e sucesso incontestável de vendas.
A história de Barbie toda menina conhece. Ainda desconhecida era a história da criadora da boneca, agora contada nas páginas do livro Barbie & Ruth, escrito pela biógrafa Robin Gerber. “Ruth foi uma mulher à frente de seu tempo”, diz Robin, por telefone, ao JT. “Ela criou um ícone.”
A história de Ruth é bem mais trágica do que sua boneca loira sugere. Empresária agressiva, ela fundou a Mattel, uma das maiores fabricantes do mundo. Na década de 70, Ruth e seu marido perderam o controle da companhia e foram afastados. Anos depois, a criadora de Barbie descobriu que tinha um tumor, teve uma das mamas extraídas e, por fim, acabou morrendo de câncer em 2002.
A boneca, segundo a autora, teria sido criada por Ruth com inspiração em sua filha, Barbara. O namorado da boneca também veio de fonte familiar, e foi batizado com o nome de seu filho morto em 1994, Ken. “É uma ironia. Os meninos sempre mexeram com as meninas dizendo que o Ken era gay. E de fato ele era. Apesar de, na vida real, ele ter sido casado e ter tido filhos, ele foi um gay enrustido”, garante a autora. O Ken real morreu de aids e só assumiu para a mãe que era homossexual pouco antes de morrer. “Ele nunca saiu do armário.”
Detalhes como esses são descritos no livro, que detalha ainda a luta de Ruth contra o câncer e a disputa judicial que a retirou do controle da Mattel. (Jornal da Tarde)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Eficiência
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai, furioso, dá um tapa na cara do filho e grita:
- Idiota! Esse processo é o que nos sustentou nos últimos dez anos!
**********
Pecados perdoados
Quatro bichinhas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro foi logo acalmando o ânimo das meninas:
- Vamos lá façam uma fila, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu...
- Não, sou eu quem vou...
- Nnão, sou eu ...
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
Eficiência
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai, furioso, dá um tapa na cara do filho e grita:
- Idiota! Esse processo é o que nos sustentou nos últimos dez anos!
**********
Pecados perdoados
Quatro bichinhas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro foi logo acalmando o ânimo das meninas:
- Vamos lá façam uma fila, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu...
- Não, sou eu quem vou...
- Nnão, sou eu ...
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
MENSAGEM
POSSAMOS Aprender o Que é Amar…
Quando eu era pequeno, uma pessoa muito especial me contou uma história mais ou menos assim… “O amor é uma caixinha, onde se coloca e se tira… Quando se dá amor, se tira da nossa caixinha e coloca na caixinha de outro. Quando se recebe amor se tira da caixinha de outro e se coloca na nossa”. Acho que essa foi a melhor explicação que já recebi até hoje do amor… Se você só recebe e não dá, a caixinha lota e ninguém mais consegue te dar amor. Se você só dá, chega uma hora que acaba o seu. Por isso na vida, é importante dar e receber amor. Nem sempre, aquele que recebe de nós é o que nos dá. Nem sempre damos a aqueles de quem recebemos. Mas sempre estamos fazendo troca e reciclando o nosso estoque de amor. Não deixe sua caixinha esvaziar, nem deixe sua caixinha lotar. Saiba dar e receber. Coloque amor em tudo que faz, desde o acordar até o dormir, no trabalho, no trânsito, em casa… As coisas, os detalhes feitos com amor têm outro sabor, tanto para quem faz como para quem recebe. Coloque amor no seu sorriso pela manhã. Coloque amor no seu BOM DIA… Coloque amor nos detalhes do dia… Coloque amor nas pequenas coisas, e nas grandes também… E você verá que sua vida será cheia de realizações, sucesso, alegrias, coisas boas e amor. Lembre-se de que a felicidade só depende de nós, e viva melhor!!!
Quando eu era pequeno, uma pessoa muito especial me contou uma história mais ou menos assim… “O amor é uma caixinha, onde se coloca e se tira… Quando se dá amor, se tira da nossa caixinha e coloca na caixinha de outro. Quando se recebe amor se tira da caixinha de outro e se coloca na nossa”. Acho que essa foi a melhor explicação que já recebi até hoje do amor… Se você só recebe e não dá, a caixinha lota e ninguém mais consegue te dar amor. Se você só dá, chega uma hora que acaba o seu. Por isso na vida, é importante dar e receber amor. Nem sempre, aquele que recebe de nós é o que nos dá. Nem sempre damos a aqueles de quem recebemos. Mas sempre estamos fazendo troca e reciclando o nosso estoque de amor. Não deixe sua caixinha esvaziar, nem deixe sua caixinha lotar. Saiba dar e receber. Coloque amor em tudo que faz, desde o acordar até o dormir, no trabalho, no trânsito, em casa… As coisas, os detalhes feitos com amor têm outro sabor, tanto para quem faz como para quem recebe. Coloque amor no seu sorriso pela manhã. Coloque amor no seu BOM DIA… Coloque amor nos detalhes do dia… Coloque amor nas pequenas coisas, e nas grandes também… E você verá que sua vida será cheia de realizações, sucesso, alegrias, coisas boas e amor. Lembre-se de que a felicidade só depende de nós, e viva melhor!!!
FRASE DO DIA
Pra mim não existe par perfeito, muito menos pessoa perfeita, o que existe são pessoas que se completam
CURIOSIDADE
SAIBA MAIS SOBRE... Coca-Cola
John Styth Pemberton (1831-88), um farmacêutico de Atlanta, nos Estados Unidos, já tinha inventado um tônico à base de álcool e folhas de coca chamado French Wine Coca. O elixir era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos Estados Unidos, e Pemberton decidiu tirá-lo da fórmula. Foi então que ele preparou um xarope de folhas de coca e extrato de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço, mas a combinação entre a coca e a cola dava à bebida um gosto amargo. Durante meses, Pemberton misturou diversos ingredientes até obter um xarope de cor escura e gosto agradável.
No dia 8 de maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos o copo em sua própria farmácia, a Jacob’s Pharmacy, como medicamento contra a ânsia de vômito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada ao xarope e expandiu sua distribuição. Frank Robinson, sócio e contador do farmacêutico, batizou o produto de Coca-Cola. Desenhou em letras onduladas o nome que se transformaria numa das marcas mais famosas do mundo. No início, como a fabricação da Coca-Cola ainda era um negócio pequeno, o concentrado era embalado em pequenos barris de madeira, pintados de vermelho, cor do grão da cola.
Em 1891, outro farmacêutico, Asa B. Candler, que havia tomado o elixir para dor de cabeça, adquiriu os direitos da fórmula de Pemberton pela quantia de 2.300 dólares. Oito anos depois, ele iniciou um sistema de franquia e engarrafou o produto.
Em 1955, a Coca-Cola estava com problemas para mandar o refrigerante em garrafas de vidro para as tropas americanas que serviam na Ásia. Decidiu enviar a bebida em latinhas. A novidade deu tão certo que, cinco anos depois, ela começou a ser oferecida no mercado dos Estados Unidos. As latinhas foram lançadas no Brasil, inicialmente no Rio de Janeiro, em 1981. As folhas-de-flandres passaram a ser substituídas pelas de alumínio nos Estados Unidos em 1963, e no Brasil, em 1989. (Guia dos Curiosos)
John Styth Pemberton (1831-88), um farmacêutico de Atlanta, nos Estados Unidos, já tinha inventado um tônico à base de álcool e folhas de coca chamado French Wine Coca. O elixir era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos Estados Unidos, e Pemberton decidiu tirá-lo da fórmula. Foi então que ele preparou um xarope de folhas de coca e extrato de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço, mas a combinação entre a coca e a cola dava à bebida um gosto amargo. Durante meses, Pemberton misturou diversos ingredientes até obter um xarope de cor escura e gosto agradável.
No dia 8 de maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos o copo em sua própria farmácia, a Jacob’s Pharmacy, como medicamento contra a ânsia de vômito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada ao xarope e expandiu sua distribuição. Frank Robinson, sócio e contador do farmacêutico, batizou o produto de Coca-Cola. Desenhou em letras onduladas o nome que se transformaria numa das marcas mais famosas do mundo. No início, como a fabricação da Coca-Cola ainda era um negócio pequeno, o concentrado era embalado em pequenos barris de madeira, pintados de vermelho, cor do grão da cola.
Em 1891, outro farmacêutico, Asa B. Candler, que havia tomado o elixir para dor de cabeça, adquiriu os direitos da fórmula de Pemberton pela quantia de 2.300 dólares. Oito anos depois, ele iniciou um sistema de franquia e engarrafou o produto.
Em 1955, a Coca-Cola estava com problemas para mandar o refrigerante em garrafas de vidro para as tropas americanas que serviam na Ásia. Decidiu enviar a bebida em latinhas. A novidade deu tão certo que, cinco anos depois, ela começou a ser oferecida no mercado dos Estados Unidos. As latinhas foram lançadas no Brasil, inicialmente no Rio de Janeiro, em 1981. As folhas-de-flandres passaram a ser substituídas pelas de alumínio nos Estados Unidos em 1963, e no Brasil, em 1989. (Guia dos Curiosos)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Anão no Bar
Certo dia um anão foi num bar e como não alcançava o balcão deu um pulo e disse:
- Me ve 1 coca-cola!
Nada de resposta, e ele tenta de novo:
- Me ve uma coca-cola! - diz o anão pulando com toda sua força
nada de resposta de novo... O anão, ja puto da vida da mais um pulo:
- Me ve uma coca-cola!!
Nada... Entao ele decide dar a volta e ver o que se passava do outro lado do balcão quando ve outro anão pulando:
-Normal ou light!?
...
-Normal ou light?!
Anão no Bar
Certo dia um anão foi num bar e como não alcançava o balcão deu um pulo e disse:
- Me ve 1 coca-cola!
Nada de resposta, e ele tenta de novo:
- Me ve uma coca-cola! - diz o anão pulando com toda sua força
nada de resposta de novo... O anão, ja puto da vida da mais um pulo:
- Me ve uma coca-cola!!
Nada... Entao ele decide dar a volta e ver o que se passava do outro lado do balcão quando ve outro anão pulando:
-Normal ou light!?
...
-Normal ou light?!
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
De olho
O Ministério Público Federal está de olho na publicidade da TV paga. O órgão abriu consulta pública para obter dados sobre a proporção entre conteúdo e anúncios nas operadoras.
Para colaborar, interessados têm 60 dias para enviar e-mail(consulta publica-mssa@ prsp.mpf.gov.br) ou carta (r.Peixoto Gomide, 768, CEP 01409-904, SãoPaulo, SP), como assunto "consulta pública 1.34.022.000025/ 2007-04".
(coluna Outro Canal)
Eu já assinei e, se você também possui esse serviço, vale mais do que a pena mandar seu recado, seu protesto!
O Ministério Público Federal está de olho na publicidade da TV paga. O órgão abriu consulta pública para obter dados sobre a proporção entre conteúdo e anúncios nas operadoras.
Para colaborar, interessados têm 60 dias para enviar e-mail(consulta publica-mssa@ prsp.mpf.gov.br) ou carta (r.Peixoto Gomide, 768, CEP 01409-904, SãoPaulo, SP), como assunto "consulta pública 1.34.022.000025/ 2007-04".
(coluna Outro Canal)
Eu já assinei e, se você também possui esse serviço, vale mais do que a pena mandar seu recado, seu protesto!
SAÚDE
Menos TV, menos calorias
Zero Hora - Porto Alegre Globaltech
Quer emagrecer? Então assista à menos TV. Uma pesquisa, veiculada no final de dezembro na publicação científica Archives of Internal Medicine, constatou que adultos com sobrepeso que reduziram pela metade o tempo diante da TV, durante três semanas, usaram cerca de 120 calorias (o equivalente a caminhar 1,6 quilômetro) a mais por dia do que um grupo similar que continuou assistindo a cinco horas diárias, em média.
Para o estudo, foram recrutados 36 adultos com sobrepeso e obesidade que viam pelo menos três horas de TV por dia. Os pesquisadores designaram aleatoriamente 20 deles para cortarem esse tempo pela metade. Todos usaram acelerômetros presos no braço que mediam seus movimentos. Os participantes passaram um maior tempo em atividades leves que queimavam mais calorias, como ler, jogar jogos de tabuleiro ou escrever.
Zero Hora - Porto Alegre Globaltech
Quer emagrecer? Então assista à menos TV. Uma pesquisa, veiculada no final de dezembro na publicação científica Archives of Internal Medicine, constatou que adultos com sobrepeso que reduziram pela metade o tempo diante da TV, durante três semanas, usaram cerca de 120 calorias (o equivalente a caminhar 1,6 quilômetro) a mais por dia do que um grupo similar que continuou assistindo a cinco horas diárias, em média.
Para o estudo, foram recrutados 36 adultos com sobrepeso e obesidade que viam pelo menos três horas de TV por dia. Os pesquisadores designaram aleatoriamente 20 deles para cortarem esse tempo pela metade. Todos usaram acelerômetros presos no braço que mediam seus movimentos. Os participantes passaram um maior tempo em atividades leves que queimavam mais calorias, como ler, jogar jogos de tabuleiro ou escrever.
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
As chaves do céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
— Eu era professora!
São Pedro vira para o seu assistente e ordena:
— Dê a ela a chave da sabedoria!
E pergunta para a segunda:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu era advogada!
— Dê a ela a chave do direito!
Então ele pergunta para a terceira:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu fazia strip-tease!
— Dê a ela a chave do meu quarto!
As chaves do céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
— Eu era professora!
São Pedro vira para o seu assistente e ordena:
— Dê a ela a chave da sabedoria!
E pergunta para a segunda:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu era advogada!
— Dê a ela a chave do direito!
Então ele pergunta para a terceira:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu fazia strip-tease!
— Dê a ela a chave do meu quarto!
FRASE DO DIA
'Vou mover montanhas pra te procurar, vou cruzar os mares pra estar com voce, e atravez dos ares vou poder voar, pra te encontrar'
desconheço a autoria
MENS@GEM
QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Essa é uma história muito conhecida e quero compartilhar com você.
Conta-se que:
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessemuma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logoguardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
"Confia no Senhor e faze o bem; habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.Deleita-te também no Senhor, e te concederá os desejos do teu coração.Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele o fará."
Salmos 37:3-5
A Palavra do Senhor é repleta de promessas. Muitas vezes esquecemos das exortações que Ele faz pela mesma.
Neste trecho da Palavra, diz que devo confiar, deleitar e entregar-me ao Senhor.
No ato de confiar, logo após temos um imperativo: “faze” o bem. Nada adianta eu confiar no Senhor e fazer o que é mau ao Seus olhos; continua a Palavra dizendo: “habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.”; aqui encontramos o resultado da confiança no Senhor acrescida das boas obras, a final, foi para isso que os servos de Deus foram chamados, para as boas obras.
Ela fala também sobre o deleitar. O deleitar, ou seja, descansar, está ligado a ficar tranqüilo. Quando estou passando por lutas e provas, devo descansar na esperança que a ajuda do alto vem! O Senhor “concederá os desejos do teu coração” quando estamos confiando Nele e fazendo o bem, pois certamente os desejos do meu coração serão para a glória e honra do nome Dele e certamente será útil para o Seu Reino e o Seu povo.
Tudo é uma seqüência, não é a toa que os versículos estão nesta posição; Deus quer que eu aprenda a confiar Nele, fazendo o bem; Descanse Nele e automaticamente posso entregar todo o meu caminho a Ele. Assim a bênção é completa! Vou ter alimento, tanto material, como espiritual; Ele vai conceder aquilo que eu mais almejo, pois são ligados aos Seus planos divinos e; o mais lindo desse trecho, todo o resto que eu precisar Ele vai fazer por mim, não importando as circunstâncias!
Fico a cada dia maravilhado com a Palavra de Deus!
Que Deus nos abençoe!
Essa é uma história muito conhecida e quero compartilhar com você.
Conta-se que:
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessemuma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logoguardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
"Confia no Senhor e faze o bem; habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.Deleita-te também no Senhor, e te concederá os desejos do teu coração.Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele o fará."
Salmos 37:3-5
A Palavra do Senhor é repleta de promessas. Muitas vezes esquecemos das exortações que Ele faz pela mesma.
Neste trecho da Palavra, diz que devo confiar, deleitar e entregar-me ao Senhor.
No ato de confiar, logo após temos um imperativo: “faze” o bem. Nada adianta eu confiar no Senhor e fazer o que é mau ao Seus olhos; continua a Palavra dizendo: “habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.”; aqui encontramos o resultado da confiança no Senhor acrescida das boas obras, a final, foi para isso que os servos de Deus foram chamados, para as boas obras.
Ela fala também sobre o deleitar. O deleitar, ou seja, descansar, está ligado a ficar tranqüilo. Quando estou passando por lutas e provas, devo descansar na esperança que a ajuda do alto vem! O Senhor “concederá os desejos do teu coração” quando estamos confiando Nele e fazendo o bem, pois certamente os desejos do meu coração serão para a glória e honra do nome Dele e certamente será útil para o Seu Reino e o Seu povo.
Tudo é uma seqüência, não é a toa que os versículos estão nesta posição; Deus quer que eu aprenda a confiar Nele, fazendo o bem; Descanse Nele e automaticamente posso entregar todo o meu caminho a Ele. Assim a bênção é completa! Vou ter alimento, tanto material, como espiritual; Ele vai conceder aquilo que eu mais almejo, pois são ligados aos Seus planos divinos e; o mais lindo desse trecho, todo o resto que eu precisar Ele vai fazer por mim, não importando as circunstâncias!
Fico a cada dia maravilhado com a Palavra de Deus!
Que Deus nos abençoe!
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Atividades sexuais
Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta a Dona Irene.
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim ... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, tenho três horas de atividades sexuais. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
Assustada com as várias horas de atividades sexuais que a Dona Irene disse ter a repórter pergunta:
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa,arear as panelas, limpar os vidros, passar roupa, fazer o jantar e por aí vai!
Atividades sexuais
Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta a Dona Irene.
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim ... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, tenho três horas de atividades sexuais. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
Assustada com as várias horas de atividades sexuais que a Dona Irene disse ter a repórter pergunta:
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa,arear as panelas, limpar os vidros, passar roupa, fazer o jantar e por aí vai!
SAIBA +
Apelidos das seleções
Algumas seleções foram eternizadas por grandes Copas do Mundo. Outras simplesmente ganharam apelidos por causa da garra. Confira alguns desses apelidos:
Seleção = Apelido
África do Sul = Bafana Bafana
Argentina = Albiceleste
Austrália = Socceroos
Bélgica = Diabos vermelhos
Brasil = Seleção Canarinho
Camarões = Leões indomáveis
Dinamarca = Dinamáquina
Espanha = A Fúria
França = Les Bleus (“Os azuis”)
Holanda = Laranja Mecânica
Itália = Azzurra
Marrocos = Leões
México = El Tri
Nigérias = As superáguias
Uruguai = Celeste olímpica
(Guia dos Curiosos)
Algumas seleções foram eternizadas por grandes Copas do Mundo. Outras simplesmente ganharam apelidos por causa da garra. Confira alguns desses apelidos:
Seleção = Apelido
África do Sul = Bafana Bafana
Argentina = Albiceleste
Austrália = Socceroos
Bélgica = Diabos vermelhos
Brasil = Seleção Canarinho
Camarões = Leões indomáveis
Dinamarca = Dinamáquina
Espanha = A Fúria
França = Les Bleus (“Os azuis”)
Holanda = Laranja Mecânica
Itália = Azzurra
Marrocos = Leões
México = El Tri
Nigérias = As superáguias
Uruguai = Celeste olímpica
(Guia dos Curiosos)
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
MATERIA DE CAPA
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE…
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 – que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 – que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas…);
3 – que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 – Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 – Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 – Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 – que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 – que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas…);
3 – que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 – Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 – Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 – Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
INUTILIDADE DO DIA
Como é que vc viveu até hoje sem saber disso?
Pra que gastar sua grana com roupas de marcas se o melhor da vida se faz pelado?
O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansao,
- uma pequena fortuna…
(Mix Mania)
Pra que gastar sua grana com roupas de marcas se o melhor da vida se faz pelado?
O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansao,
- uma pequena fortuna…
(Mix Mania)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Guardando Segredo
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
Guardando Segredo
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
FRASE DO DIA
“Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível e, de repente, você estará fazendo o impossível.”
(S. Francisco de Assis)
ARNALDO JABOR
Crônica do Amor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Quem foi... Charles Chaplin
16.4.1889 - 25.12.1977
Charles Spencer Chaplin nasceu na Inglaterra e foi considerado um gênio do cinema. Seu personagem mais famoso é Carlitos, um andarilho que possui a dignidade de um cavalheiro, usa fraque esgarçado, sapatos desgastados, um chapéu-coco, uma bengala e um pequeno bigode.
Subiu ao palco pela primeira vez aos 5 anos. Aos 11 anos, conseguiu seu primeiro papel cômico. Em 1904, se tornou o palhaço na “Fun Factory”, companhia de comédia-pastelão.
Chegou aos Estados Unidos com o trupe em 1912. A atuação de Chaplin foi vista por um produtor de filmes que o contratou. Nesse estúdio estúdio desenvolveu Carlitos.
Em 1919, fundou seu próprio estúdio, o United Artists.
Por seu posicionamento político esquerdista, foi incluído na lista Negra de Hollywood. Ao viajar para Inglaterra com a família, em 1952, o governo dos EUA ameaçou confiscar seus bens. Quando resolveu retornar aos EUA, foi proibido. Chaplin decidiu então permanecer na Europa, morando na Suíça.
Em 1972, ainda no exílio, volta aos EUA pela última vez, para receber um prêmio especial da Academia pelo conjunto de sua obra. Foi aplaudido, em pé, por mais de cinco minutos por todos os presentes.
Morreu aos em 1977, 88 anos em decorrência de um derrame cerebral. (Bom Dia)
16.4.1889 - 25.12.1977
Charles Spencer Chaplin nasceu na Inglaterra e foi considerado um gênio do cinema. Seu personagem mais famoso é Carlitos, um andarilho que possui a dignidade de um cavalheiro, usa fraque esgarçado, sapatos desgastados, um chapéu-coco, uma bengala e um pequeno bigode.
Subiu ao palco pela primeira vez aos 5 anos. Aos 11 anos, conseguiu seu primeiro papel cômico. Em 1904, se tornou o palhaço na “Fun Factory”, companhia de comédia-pastelão.
Chegou aos Estados Unidos com o trupe em 1912. A atuação de Chaplin foi vista por um produtor de filmes que o contratou. Nesse estúdio estúdio desenvolveu Carlitos.
Em 1919, fundou seu próprio estúdio, o United Artists.
Por seu posicionamento político esquerdista, foi incluído na lista Negra de Hollywood. Ao viajar para Inglaterra com a família, em 1952, o governo dos EUA ameaçou confiscar seus bens. Quando resolveu retornar aos EUA, foi proibido. Chaplin decidiu então permanecer na Europa, morando na Suíça.
Em 1972, ainda no exílio, volta aos EUA pela última vez, para receber um prêmio especial da Academia pelo conjunto de sua obra. Foi aplaudido, em pé, por mais de cinco minutos por todos os presentes.
Morreu aos em 1977, 88 anos em decorrência de um derrame cerebral. (Bom Dia)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
4x4
Um bêbado passa por uma camionete ford e ve escrito 4x4, pega um prego risca a camionete e responde =16.
O dono fica puto e manda arrumar.
Passa uma semana la vem o bêbado e novamente responde =16.
O dono furioso manda pintar da seguinte maneira 4x4=16.
Passa uma semana, o bêbado vê aquilo escrito e responde ao lado: "Ok!"
4x4
Um bêbado passa por uma camionete ford e ve escrito 4x4, pega um prego risca a camionete e responde =16.
O dono fica puto e manda arrumar.
Passa uma semana la vem o bêbado e novamente responde =16.
O dono furioso manda pintar da seguinte maneira 4x4=16.
Passa uma semana, o bêbado vê aquilo escrito e responde ao lado: "Ok!"
CHARADAS
Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
Porque não pode ficar de joelhos.
Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
JOSÉ SIMAO
Buemba! Começo de ano só tem IP: IPVA, IPTU, hIPertensão...
Monkey News no ar! A última invenção americana é um robô sexual que fala com o usuário. Tem versão muda? A gente luta há anos para a mulher parar de falar e agora vem esse robô?
Vamos às noticias: a única notícia é esse surto de diarreia que está tendo no Guarujá (SP). Sabe como está sendo chamado? Acagão! Depois do apagão...
Temos duas piadas prontas: uma aqui no UOL - "Chuva em Atibaia: rua Amsterdã vira canal" - e outra, dos EUA: "Odor especial em avião fecha aeroporto de Boston" - já sabe cheiro de quê, né?
E da série predestinados: uma pesquisadora americana afirmou que gordo vive melhor. Qual o nome dela? Linda Bacon! Legislando em causa própria!
Falando em bicicleta, tem o IPVA. Uma amiga do Simão disse que o IPVA é impagável e o carro dela é implacável. É tanto IP: IPVA, IPTU, IPI, hIPertensão, rarararará.
Na última sexta, o Elvis faria 75 anos se estivesse... morto! Mas ele está vivo, todo mundo sabe!
O Jesus Luz vem para desfilar com esquema de segurança nunca visto, o mesmo esquema da Madonna. Imaginei se o original tivesse tido esse esquema? A história seria outra!
E acabaram as férias do Lula, agora ele pode começar a viajar!
Cartilha do Lula
Hímen = aquilo que o companheiro cola na porta da geladeira!
Monkey News no ar! A última invenção americana é um robô sexual que fala com o usuário. Tem versão muda? A gente luta há anos para a mulher parar de falar e agora vem esse robô?
Vamos às noticias: a única notícia é esse surto de diarreia que está tendo no Guarujá (SP). Sabe como está sendo chamado? Acagão! Depois do apagão...
Temos duas piadas prontas: uma aqui no UOL - "Chuva em Atibaia: rua Amsterdã vira canal" - e outra, dos EUA: "Odor especial em avião fecha aeroporto de Boston" - já sabe cheiro de quê, né?
E da série predestinados: uma pesquisadora americana afirmou que gordo vive melhor. Qual o nome dela? Linda Bacon! Legislando em causa própria!
Falando em bicicleta, tem o IPVA. Uma amiga do Simão disse que o IPVA é impagável e o carro dela é implacável. É tanto IP: IPVA, IPTU, IPI, hIPertensão, rarararará.
Na última sexta, o Elvis faria 75 anos se estivesse... morto! Mas ele está vivo, todo mundo sabe!
O Jesus Luz vem para desfilar com esquema de segurança nunca visto, o mesmo esquema da Madonna. Imaginei se o original tivesse tido esse esquema? A história seria outra!
E acabaram as férias do Lula, agora ele pode começar a viajar!
Cartilha do Lula
Hímen = aquilo que o companheiro cola na porta da geladeira!
CURIOSIDADE
Por que sentimos sono após as refeições?
Aquela vontade de dormir após as refeições acontece porque nosso organismo sofre algumas alterações depois que comemos. Uma delas é o aumento das concentrações de glicose no sangue (glicemia), que leva a uma menor atividade de alerta. Temos um centro no sistema nervoso central responsável pela vontade de comer. Essa região fica localizada próxima ao centro que controla o estado de alerta. Assim, depois de consumir alimentos, o aumento da glicemia estimula o sono. Também podemos sentir sono depois de comer muito. Isso porque a informação de saciedade que é levada ao cérebro nos faz perder o estado de alerta. Um terceiro motivo é que o organismo passa por ritmos biológicos que variam durante o dia. No meio do dia (ou hora do almoço) temos um declínio desses ritmos. A dica para não ter tanta vontade de dormir é diminuir o consumo de alimentos que promovam elevada concentração de glicose no sangue (como doces, geléias e mel) e dar preferência a alimentos de baixo índice glicêmico (pães integrais, arroz, feijão e lentilha). (Guia dos Curiosos)
Aquela vontade de dormir após as refeições acontece porque nosso organismo sofre algumas alterações depois que comemos. Uma delas é o aumento das concentrações de glicose no sangue (glicemia), que leva a uma menor atividade de alerta. Temos um centro no sistema nervoso central responsável pela vontade de comer. Essa região fica localizada próxima ao centro que controla o estado de alerta. Assim, depois de consumir alimentos, o aumento da glicemia estimula o sono. Também podemos sentir sono depois de comer muito. Isso porque a informação de saciedade que é levada ao cérebro nos faz perder o estado de alerta. Um terceiro motivo é que o organismo passa por ritmos biológicos que variam durante o dia. No meio do dia (ou hora do almoço) temos um declínio desses ritmos. A dica para não ter tanta vontade de dormir é diminuir o consumo de alimentos que promovam elevada concentração de glicose no sangue (como doces, geléias e mel) e dar preferência a alimentos de baixo índice glicêmico (pães integrais, arroz, feijão e lentilha). (Guia dos Curiosos)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Aposta entre loira e morena
Uma loira e uma morena estavam sentadas em um sofá vendo um programa de tv, então a morena disse:
- Aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
Então a loira disse:
- Aposto 100 reais que ele não vai pular.
Depois de 5 minutos, o homem pulou. Então a morena disse:
- Tá bom, não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã.
Então a loira disse:
- Tá bom, eu também vi esse programa hoje de manhã!
- Então porque você disse que ele não ia pular?
- Porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
Aposta entre loira e morena
Uma loira e uma morena estavam sentadas em um sofá vendo um programa de tv, então a morena disse:
- Aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
Então a loira disse:
- Aposto 100 reais que ele não vai pular.
Depois de 5 minutos, o homem pulou. Então a morena disse:
- Tá bom, não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã.
Então a loira disse:
- Tá bom, eu também vi esse programa hoje de manhã!
- Então porque você disse que ele não ia pular?
- Porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
SAÚDE
A máquina que faz você comer mais devagar (ou: Sua mãe estava certa)
Por Ana Carolina Prado
Quem come rápido demais pode se dar mal. Ok, podem vencer concursos bizarros e ganhar fama entre pessoas estranhas. Mas estudos revelaram que eles têm também uma chance muito grande de se tornar comedores compulsivos porque perdem a capacidade de saber quando estão saciados. O hábito está associado à obesidade.
Para ajudar essas pessoas, pesquisadores da Inglaterra usaram uma máquina apelidada de Mandometer para gerenciar o ritmo das refeições. Ele calcula a taxa de ingestão dos alimentos e funciona como se fosse uma agradável presença materna ali do teu lado, avisando que deve comer mais rápido ou mais devagar.
Segundo a Scientific American, um estudo verificou que as pessoas com a assistência do Mandometer por um ano tiveram uma redução bem maior do seu IMC (índice de massa corporal) do que aqueles que não tiveram. Isso porque, ao comer mais devagar, elas se sentiam saciadas depois de comer pequenas porções. Quer dizer, você se irrita com a sua mãe te enchendo nas refeições, mas ó: no fim, ela está certa. (Superinteressante)
Por Ana Carolina Prado
Quem come rápido demais pode se dar mal. Ok, podem vencer concursos bizarros e ganhar fama entre pessoas estranhas. Mas estudos revelaram que eles têm também uma chance muito grande de se tornar comedores compulsivos porque perdem a capacidade de saber quando estão saciados. O hábito está associado à obesidade.
Para ajudar essas pessoas, pesquisadores da Inglaterra usaram uma máquina apelidada de Mandometer para gerenciar o ritmo das refeições. Ele calcula a taxa de ingestão dos alimentos e funciona como se fosse uma agradável presença materna ali do teu lado, avisando que deve comer mais rápido ou mais devagar.
Segundo a Scientific American, um estudo verificou que as pessoas com a assistência do Mandometer por um ano tiveram uma redução bem maior do seu IMC (índice de massa corporal) do que aqueles que não tiveram. Isso porque, ao comer mais devagar, elas se sentiam saciadas depois de comer pequenas porções. Quer dizer, você se irrita com a sua mãe te enchendo nas refeições, mas ó: no fim, ela está certa. (Superinteressante)
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Eles odeiam o telefone celular
Conheça paulistanos que se renderam à tecnologia, mas detestam conviver com os aparelhos
Marici Capitelli
Embora estejam entre os mais de 166 milhões de usuários do serviço de telefonia móvel no País, eles não suportam quando o telefone toca. Ligar para alguém? Só em situações de emergência e o mais rápido possível. Muitos são os argumentos usados por essa turma para maldizer o aparelho: falta de privacidade, neurose coletiva, exibicionismo, falta de educação, campainhas irritantes, etc.
A advogada Flávia Aguilhar, de 33 anos, não gosta de telefones em geral. O celular, ela detesta. “O que mais me irrita é que as pessoas desvirtuaram a utilidade do aparelho. A importância dele é quando se está fora em uma situação adversa, só que todo mundo fala no celular o tempo todo e não são assuntos urgentes.”
E haja gente falando ao celular. No Estado de São Paulo são mais de 42 milhões de aparelhos, o que significa que existe 1,02 celular para cada habitante, segundo dados da Associação Nacional das Operadoras de Celulares (Acel).
Outro motivo de irritação para Flávia é a insistência das pessoas que telefonam para celular. “Se por um motivo você não pode atender, não deixam recado e ficam ligando insistentemente, querem resolver tudo na hora. Na época do telefone fixo, você tinha que esperar e ninguém morria.”
O marido e alguns amigos já se aborreceram quando ela foi breve na conversa ou não atendeu a ligação. “Então, eu explico que não é pessoal, mas simplesmente não gosto.” Apesar da aversão, Flávia tem celular e usa todo dia para falar com clientes. “É uma necessidade da profissão.” Como ela define o aparelho? “Não pode ser coisa de Deus”, brinca.
“É invenção do capeta”, define o consultor em informática José Sidney Pereira, de 44 anos. Para ele, o principal motivo para não gostar é que o celular o deixa disponível o tempo todo. “As pessoas não têm limites e se sentem no direito de ligar a qualquer hora e por qualquer assunto.”
Pai de três filhos, ele acredita que é necessário separar os momentos de trabalho de outras atividades. “E o celular não permite isso.” Ao contrário de Flávia, não se incomoda com pessoas falando alto ao celular ao seu lado ou as músicas escolhidas como alarme.
“Mas a gente ouve algumas coisas hilárias. Outro dia, ouvi o toque da pamonha de Piracicaba e tive que me segurar para não cair na gargalhada.” O consultor vive esquecendo ou perdendo o celular. “Já larguei nos mais diversos lugares e muitas vezes ele vira brinquedo dos meus filhos.”
Lígia Marques, consultora em etiqueta, diz que falta de educação ao celular é uma reclamação muito pertinente. “Passados mais de 15 anos do aparelho ter entrado em uso, as pessoas ainda não sabem usá-lo.”
Para a escritora e publicitária Taís Vinha, de 44 anos, Deus ajuda as mães desencanadas de celulares. No dia da entrevista, por exemplo, ela não sabia nem por onde andava o seu aparelho, que, aliás, não foi comprado - ela o ganhou. Mas as três vezes que ela viveu situações de emergência com as crianças, milagrosamente, o aparelho estava ligado.
O marido de Taís, que é engenheiro aeronáutico, nem tem celular. “Já aconteceu de ele ir ao mercado e eu lembrar que precisava de algum produto, mas não deu para avisar. Ninguém morreu por causa disso.” Apesar de ser dona de um aparelho moderno, ela vive usando orelhões. “Está sempre sem bateria ou perdido. Tá vendo como não faz falta?”
(Jornal da Tarde)
Conheça paulistanos que se renderam à tecnologia, mas detestam conviver com os aparelhos
Marici Capitelli
Embora estejam entre os mais de 166 milhões de usuários do serviço de telefonia móvel no País, eles não suportam quando o telefone toca. Ligar para alguém? Só em situações de emergência e o mais rápido possível. Muitos são os argumentos usados por essa turma para maldizer o aparelho: falta de privacidade, neurose coletiva, exibicionismo, falta de educação, campainhas irritantes, etc.
A advogada Flávia Aguilhar, de 33 anos, não gosta de telefones em geral. O celular, ela detesta. “O que mais me irrita é que as pessoas desvirtuaram a utilidade do aparelho. A importância dele é quando se está fora em uma situação adversa, só que todo mundo fala no celular o tempo todo e não são assuntos urgentes.”
E haja gente falando ao celular. No Estado de São Paulo são mais de 42 milhões de aparelhos, o que significa que existe 1,02 celular para cada habitante, segundo dados da Associação Nacional das Operadoras de Celulares (Acel).
Outro motivo de irritação para Flávia é a insistência das pessoas que telefonam para celular. “Se por um motivo você não pode atender, não deixam recado e ficam ligando insistentemente, querem resolver tudo na hora. Na época do telefone fixo, você tinha que esperar e ninguém morria.”
O marido e alguns amigos já se aborreceram quando ela foi breve na conversa ou não atendeu a ligação. “Então, eu explico que não é pessoal, mas simplesmente não gosto.” Apesar da aversão, Flávia tem celular e usa todo dia para falar com clientes. “É uma necessidade da profissão.” Como ela define o aparelho? “Não pode ser coisa de Deus”, brinca.
“É invenção do capeta”, define o consultor em informática José Sidney Pereira, de 44 anos. Para ele, o principal motivo para não gostar é que o celular o deixa disponível o tempo todo. “As pessoas não têm limites e se sentem no direito de ligar a qualquer hora e por qualquer assunto.”
Pai de três filhos, ele acredita que é necessário separar os momentos de trabalho de outras atividades. “E o celular não permite isso.” Ao contrário de Flávia, não se incomoda com pessoas falando alto ao celular ao seu lado ou as músicas escolhidas como alarme.
“Mas a gente ouve algumas coisas hilárias. Outro dia, ouvi o toque da pamonha de Piracicaba e tive que me segurar para não cair na gargalhada.” O consultor vive esquecendo ou perdendo o celular. “Já larguei nos mais diversos lugares e muitas vezes ele vira brinquedo dos meus filhos.”
Lígia Marques, consultora em etiqueta, diz que falta de educação ao celular é uma reclamação muito pertinente. “Passados mais de 15 anos do aparelho ter entrado em uso, as pessoas ainda não sabem usá-lo.”
Para a escritora e publicitária Taís Vinha, de 44 anos, Deus ajuda as mães desencanadas de celulares. No dia da entrevista, por exemplo, ela não sabia nem por onde andava o seu aparelho, que, aliás, não foi comprado - ela o ganhou. Mas as três vezes que ela viveu situações de emergência com as crianças, milagrosamente, o aparelho estava ligado.
O marido de Taís, que é engenheiro aeronáutico, nem tem celular. “Já aconteceu de ele ir ao mercado e eu lembrar que precisava de algum produto, mas não deu para avisar. Ninguém morreu por causa disso.” Apesar de ser dona de um aparelho moderno, ela vive usando orelhões. “Está sempre sem bateria ou perdido. Tá vendo como não faz falta?”
(Jornal da Tarde)
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