INFO

FISCAL DA TV PAGA
Roberto Godoy
Leitor ligado descobre fonefácil da NET; operadora divulga mal o 0800 grátis de acesso aos serviços e informação.

As vítimas do atendimento ao assinante da Net têm uma alternativa bastante razoável e pouco divulgada ao horrendo serviço oferecido por meio do número universal 4004-7777 – um leitor que sabe exercer os direitos contratuais descobriu que, por determinação da reguladora Anatel, as operadoras dos canais pagos devem oferecer um acesso telefônico gratuito para os clientes. (Sim, companheiro, você paga pelos 40 minutos de espera, em média, no
4004.7777.) O número é 0800-721-0029 e oferece contato por meio de atendentes, no final de uma saraivada de comandos teclados, ou pelo ineficiente sistema de voz, que aparentemente é surdo, fala mal o português e insiste
em derrubar os chamados. Ainda assim, menos ruim que o outro meio.
Mais:o contrato de prestação de serviço da Net está disponível no site da empresa http://www.net.tv.br/.
●●●O número do Virtua-Net é 0800-7010358
(Estadao)

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BICICLETA

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e

disse-me:

- 'Pegue o que quiser'.

O outro:

- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
:)

TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
:)
COM FORTES DORES NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

O que houve doutor?

Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor?

- Não, todo mordido.
:)
MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as

perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

SAÚDE

Saiba evitar o chulé

Por ser uma conseqüência de dois fatores naturais da pele (suor e bactérias), não existe um tratamento que elimine totalmente o chulé. "Não é porque o odor foi controlado que nunca mais se terá chulé. Não existe um tratamento definitivo, o cuidado deve ser diário. Mas é sempre importante manter alguns cuidados básicos de higiene para deixar de lado o mau cheiro indesejado. Segundo a podóloga Tatiany Kermessi, lavar bem os pés e não usar o mesmo calçado todos os dias é fundamental. "As pessoas não lavam os pés direito, deixam apenas cair a água do banho e dão uma lavadinha por cima. O correto é usar um sabonete anti-séptico e uma escova macia para limpar bem, inclusive entre os dedos e as unhas", explica. Um pé mal lavado é sinônimo de acúmulo de resíduos de sabonete, sujeira, talco e suor entre as unhas e os dedos. "A falta de cuidado e de higiene pode proliferar fungos nos pés, o que acaba resultando em um odor ainda mais forte", comenta Paula.O descuido com os calçados pode também ser um agravante do chulé. Além de não ser recomendado que se use o mesmo sapato todos os dias, ele deve ser limpo a, pelo menos, cada 15 dias. "O sapato tem que ser lavado por dentro também, não só por fora", salienta Tatiany. A podóloga lembra ainda que refeições à base de alimentos ácidos e o estresse diário ajudam a agravar a bromidrose.

Agravantes do chulé:

- Alimentação ácida

- Calçados sintéticos e de plástico

- Estresse

- Má higiene dos pés

- Meias sintéticas

- Suor excessivo
Fonte: TERRA

SAIBA +

QUANTA SALIVA AGENTE PRODUZ NA VIDA?

Uma pessoa saudável produz entre 1 e 2 litros de saliva por dia. Fazendo as contas para alguém que viva até uns 70 anos, dá algo como 30 mil litros de pura baba!

*A saliva tem como principal função ajudar na mastigação e na digestão da comida.

SAIBA +

VC SABIA?

O PAPA MAIS JOVEM

O papa mais jovem da história da Igreja foi eleito no ano 955. João XII tinha apenas 18 anos quando assumiu o pontificado. Depois de ser deposto por recusar submissão ao imperador Otto, do Santo Império Romano, João XII foi assassinado, segundo conta-se, por um marido enciumado...

O CASAMENTO MAIS JOVEM

O casamento dos noivos mais jovens da história aconteceu em Bangladesh, em 1986. Para dar fim a uma briga por terras que já durava 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas famílias resolveram casar dois de seus membros. O ‘noivo’ tinha 11 meses de idade, e a ‘noiva’, 3 meses!

O GOVERNANTE MAIS JOVEM DO BRASIL

Dom Pedro II foi proclamado imperador do Brasil em 1840, quando tinha apenas 14 anos. Graças a precoce chega ao poder, o reinado de Dom Pedro II foi o mais longo governo da história brasileira, estendendo-se até a proclamação da República, em 1889.
Fonte: Abril.com

REFLEXÃO

“Se fôssemos um país mais educado, menos policiais morreriam por nós, menos cidadãos seriam assaltados e mortos, menos jovens se tornariam malfeitores, menos força teriam os narcotraficantes”

Lya Luft (Veja)

SÓ ALEGRIA!

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Aula de medicina

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

**********
A arte de escrever

NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporaçãode H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea SaccharusOfficinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamentosuplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a formageométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerávelresistência a modificar suas dimensões.

NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado peloprocesso de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenossólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém nãoaltera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a umatensão axial.

NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se emblocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabordeleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradáveldo mel, mas não muda de forma quando pressionado.

NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nemflexível.

NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!

SAIBA +

10 dicas para ter um blog de sucesso

Criar um blog é muito fácil, mas vê-lo cheio de visitas e comentários já é bem mais difícil. Foi pensando nisso que selecionamos 10 dicas que vão fazer do seu blog um verdadeiro sucesso

1- Blog não é Bíblia Não adianta achar que todo mundo vai ler aquele texto gigantesco e detalhado que você escreveu. A maioria das pessoas não tem paciência para grudar os olhos numa tela de computador e ficar lendo por muito minutos. Portanto, escreva pouco. Diga o suficiente. Faça um texto com muitos parágrafos e divida as suas idéias criando sub-títulos. Outra dica é colocar as palavras mais importantes do texto em negrito.

2- Ninguém quer saber o que você almoçou Tente falar de assuntos que vão interessar a todo mundo. Evite falar sobre como você ama espinafre ou da camisola que você ganhou da sua avó. Mas, se for uma dessas histórias for engraçada, ignore essa dica e escreva mesmo assim, tá?

3- Troque idéias com os seus leitores Responda aos comentários que eles deixam no blog. É preciso ter muita paciência, mas um bom jeito de atrair leitores é dando atenção, respondendo e conversando.

4- Atualize com frequência Sabe aquele blogueiro que “posta” semanalmente? Duvido que ele tenha muitas visitas. Se você quer comentários e bons acessos, seu blog precisa ter novidades diariamente. Criar blog é como pôr um filho no mundo. É fácil fazer, mas é complicado criar, tomar conta e vê-lo fazer sucesso.

5- Use fotos no post Conhece aquele ditado: “uma imagem vale mais que mil palavras”? Na internet, isso se encaixa perfeitamente. Uma boa foto no seu blog vale mais do que 3 bilhões de palavras (ok, exagerei). Mas é fato: se a imagem que você escolheu para ilustrar o seu post for interessante, a maioria das pessoas vai ler o que você tem para dizer, comentar e discutir.

6- Tenha um layout legal Na hora de escolher o seu template, opte pelo mais bonito e agradável para os olhos dos leitores. Use a fonte num tamanho ideal para que todos leiam, evite cores que não dão contraste (ex: se a cor da sua letra for vermelha, nunca coloque um fundo amarelo ou laranja).

7- Dê link para recebê-los de volta Viu uma notícia legal no blog do seu amigo? Cite no seu e dê o link. Não economize na bondade. Distribua links. Assim você mostra que você sabe onde acontecem coisas bacanas e os internautas vão sempre voltar para ler. Por outro lado, o blogueiro citado fica feliz pelo link e retribuiu a gentileza.

8- Use vídeos no post Está sem idéia para postar? Vá para o Youtube. Um vídeo legal que você encontrou no site pode render um post sensacional. Não pense 2 vezes em colocar um videoclipe legal ou um vídeo engraçado. Internet não é só texto e foto. É também vídeo, música e muita animação.

9- Use os sites de comunidades sociais Muitos internautas ficam navegando pelo orkut, no twitter e em outros sites de relacionamento. Uma boa idéia é divulgar os seus posts nesses lugares. Exemplo: acabou de escrever algo muito legal sobre a Rihanna? Procure a comunidade dedicada à cantora no orkut e mostre o link para os participantes.

10- Cuide do seu português E quando eu falo em português, não estou me referindo aquele moço da padaria e nem aqueles que nos colonizaram. Estou falando da nossa língua portuguesa. Antes de publicar um post, pare para revisar por alguns minutos. Veja se tem erros, use as vírgulas corretamente, evite o miguxês. Já imaginou se alguém lê um post cheio de erros? Tenho certeza que essa pessoa não te visitará mais. A internet é cheia de dicionários online. Use todos eles e não maltrate o português. Boa sorte!
Fonte: Revista Capricho

GIRO PELO MUNDO

ITÁLIA. Pesquisadores italianos encontraram uma esperança para os chocólatras. Um estudo realizado com ratos de laboratório apontou que a droga rimonabanto, a pílula da barriga, ajuda os animais a diminuírem o vício por chocolates. Agora resta saber se a
droga irá fun ci onar também em humanos.

HOLANDA. De acordo com uma pesquisa realizada com leitores do Metro desse país, metade dos cidadãos defende um boicote de seus atletas à Olimpíada de Pequim. Nesta semana, a discussão sobre o boicote à O lim píada ganhou força nos Países Baixos com a eclosão da violência no Tibete.

HONG KONG. Na última terça, a polícia prendeu na estação ferroviária de Macau um serial killer paquistanês acusado de ter matado diversas prostitutas Cer ca de 60 detetives estavam envolvidos na captura do homem de 24 anos, que durou três dias. Durante esse período, quatro prostitutas foram encontradas mortas na região.

(METRO)

SÓ ALEGRIA!

COISAS QUE SE ATRAEM

- Mãos e seios
- Olhos e bunda
- Nariz e dedo
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Namorada bonita e amigo traíra
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Namorado gostoso e amiga vagabunda (Atração fatal!!!)
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha (que tosco!)
- Moeda e carteira de pobre
- Canela e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e a tampa do vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Velho e show do milhão
- Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e a toalha branca de mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chave trancando a porta e telefone tocando
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
- Flamengo e favela
- Mau humor e segunda-feira!

- E por último: Corinthians e Segunda Divisão (dessa eu não gostei!)

INFO

Casas Bahia maior anunciante do país

No ranking do Ibope Monitor sobre as empresas que mais compraram mídia em 2007, a "Casas Bahia" e a "Unilever" ganham destaque como as maiores empresas anunciantes do país.
A Casas Bahia continua sendo a maior investidora em mídia, somando R$ 2,765 bilhões, mais 32% em relação ao ano anterior.
Já a Unilever vem em seguida, com mais 70% do que o montante de 2006, atingindo a cifra de R$ 1,423 bilhão.
O Ibope Monitor totalizou em R$ 51 bilhões o investimento em mídia no ano passado contra os R$ 39 bilhões de 2006.
Também passou de 21 para 77 as emissoras de Rádio monitoradas e adicionou mais oito mercados de TV aberta (Campo Grande, Cuiabá, Goiânia, João Pessoa, Manaus, Natal, São Luiz e Teresina). Os demais meios auditados pelo Instituto são revista, jornal, outdoor e TV por assinatura.
O levantamento considera ainda os valores de tabelas dos veículos, sem levar em conta os descontos normalmente negociados com agências e anunciantes. Quando aos meios que mais procurados para anunciar, a TV aberta continua liderando com 50% do total.
O Rádio detém 4%, enquanto o Jornal baixou dois pontos, ficando com 29%. O também cinema detém 1%, as revistas 9% e TV por assinatura 8%.

Confira a tabela com os 10 maiores anunciantes:
1 Casas Bahia
2 Unilever
3 Caixa Ecn.Fed.
4 Ambev
5 Ford
6 Fiat
7 General Motors
8 Vivo
9 Claro
10 Colgate-Palmolive
Fonte: Ibope Monitor

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O Louco Esquecido
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!

FRASE DO DIA

"A conduta é um espelho no qual todos exibem a sua imagem".
(Goehte)

PIOR QUE É VERDADE

20 Coisas que não se diz a uma mulher na cama...

1 - Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2 - Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3 - Você escovou os dentes?
4 - Nooossa, cabem dois aqui dentro...
5 - Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
6 - Você usava sutiã com enchimento né?
7 - Por que você não faz academia?
8 - Dá pra ser mais discreta?
9 - Fica de quatro, já!
10 - Deixa que eu faço!
11 - Goza, sua porca!
12 - Ei, tá acordada?
13 - Você prometia mais...
14 - Você aguenta tudo?
15 - Pelo jeito, você já fez muuuuiito isso antes...
16 - Eu adoro mulher com barriguinha.
17 - Pra todos os efeitos, somos só amigos, tá?
18 - Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo, é pro taxi, ok?
19 - Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Carol...
20 - Respire pelo nariz, você consegue.
Fonte: uaitadoido.blogspot.com

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O Gentleman
Onze horas da noite, o marido entra no quarto com um comprimido e um copo de água na mão.
- Querida, trouxe o seu comprimido para dor de cabeça!
- Comprimido? Você ficou maluco, Juvenal! Eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, não? Que legal! Que legal!

(Nota: Se a sua mulher cair nessa duas vezes seguidas, recomendamos trocar por uma mais inteligente)

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Pérolas - SAC

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: mailto:cic@philips.

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site http://www.souzacruz.com.br/ . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) mailto:sac@scruz.com.

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

INFO

Chocolate: perigo à vista para os cães

O doce contém substâncias que podem causar convulsões e até a morte do bicho

O coelho da Páscoa não é o melhor amigo do cão. Nesse período, quando os lares se enchem de guloseimas, é freqüente a ocorrência de animais com problemas intestinais graves. O chocolate, feito à base de cacau, contém as substâncias teobromina e cafeína, elementos que podem causar intoxicação, convulsões e até a morte do bicho.O veterinário Mário Marcondes, diretor clínico do Hospital Veterinário Sena Madureira, explica que muita gente desconhece os problemas que o doce pode desencadear. “Há uma preocupação com venenos, materiais de limpeza e objetos que podem ser engolidos, mas alguns alimentos que parecem comuns também podem causar disfunções nos animais.”Além da intoxicação alimentar, o chocolate pode provocar hiperatividade, respiração pesada, aceleração dos batimentos cardíacos, tremores e convulsões. Os problemas mais discretos no animal ocorrem a partir da ingestão de 20 mg de tebromina por quilo. Menos de 30 g de chocolate ao leite pode conter de 44 a 58 mg de teobromina. E a mesma quantidade de chocolate amargo pode conter mais de dez vezes a mais da substância.
Fonte: Jornal da tarde

SÓ ALEGRIA!

SEXO é matemática:
Some a cama,
subtraia as roupas,
divida as pernas,
e reze para você não multiplicar !

SÓ ALEGRIA!

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O ceguinho e o maneta eram...

O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja.
O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!

SAIBA +

Livre-se dos enjôos na gestação

As náuseas e os vômitos durante o primeiro trimestre de gravidez são considerados pelos médicos um sinal de que tudo vai bem. Mas esses desconfortos, que são conseqüência da atuação dos hormônios no corpo da mulher, realmente incomodam. Veja algumas dicas para reduzir o mal-estar:

* Não passe muitas horas de estômago vazio, pois isso aumenta a produção de ácidos no estômago.

* Coma pequenas porções de alimentos no decorrer do dia.

* Evite frituras e prefira alimentos cozidos, assados ou grelhados.

* Mastigue devagar e não beba líquidos durante as refeições.

E o que fazer para diminuir o mal-estar matinal? "Quando a mulher já acorda enjoada, uma ou duas bolachas de água e sal podem melhorar o sintoma", ensina a nutricionista Eliener de Souza Fazio, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Ela lembra que, no período de gestação, os líquidos gelados trazem mais alívio do que as bebidas quentes. No caso de os enjôos persistirem por mais de três meses, a gestante deve conversar com o médico.
Fonte: Bebe.com.br

SAIBA +

O que é a cola dos refrigerantes do tipo cola?

É a castanha de uma planta nativa da África tropical. A árvore chegou às Américas trazida pelos escravos e ganhou nomes como noz-de-cola, orobó e café-do-sudão. As árvores coleiras produzem uma noz de 2 a 5 centímetros, com a cor avermelhada típica dos refrigerantes feitos com ela. Graças à alta concentração de cafeína, a cola é usada pelos africanos como estimulante e digestivo. Além disso, quando mastigada, ela realça o sabor doce de alimentos consumidos em seguida. Hoje, entretanto, os refris só têm noz-de-cola no nome, porque ela foi substituída na fórmula por ingredientes sintéticos. :-S
Fonte: Mundo Estranho

FELIZ PÁSCOA!

RENOVA SEU CORAÇÃO!

épocadereflexão

MENSAGEM

A importância da oração !!!
Certa vez, um homem recebeu a visita de alguns amigos.- Gostaríamos muito que nos ensinasse aquilo que aprendeu todos esses anos, disse um deles.
- Estou velho.- Respondeu o homem.
- Velho e sábio, disse um outro. Afinal de contas, sempre te vimos rezando durante todo esse tempo. O que conversas com Deus?Quais são as coisas importantes que devemos pedir?
O homem sorriu.
- No começo, eu tinha o fervor da juventude, que acredita no impossível.Então, eu me ajoelhava diante de Deus e pedia para que me desse forças para mudar a humanidade.
Aos poucos, vi que era uma tarefa além das minhas forças. Então comecei a pedir a Deus que me ajudasse a mudar o que estava à minha volta.
- Neste caso, podemos garantir que parte de seu desejo foi atendida, disse um dos amigos.Seu exemplo serviu para ajudar muita gente.
- Ajudei muita gente com meu exemplo; mesmo assim, sabia que não era a oração perfeita.
Só agora, no final da minha vida, é que entendi o pedido que deveria ter feito desde o início.
- E qual é esse pedido?
- Que eu fosse capaz de mudar a mim mesmo.
Paulo Coelho

PAPO CABEÇA

Camisinha masculina x feminina

O INFOCASA te explica os prós e contras dos dois tipos de camisinha. Qual será a melhor?
Quem ganha essa batalha?

O INFOCASA te explica os prós e contras dos dois tipos de camisinha. Saiba qual delas é a melhor para você usar.

Praticidade
Camisinha masculina: Tem em farmácia, supermercado e até posto de gasolina. Além disso, a embalagem é pequena e discreta – dá pra esconder em qualquer carteira.
Camisinha feminina: Além de a embalagem ser maior, é bem difícil encontrar (só achamos na quinta farmácia que entramos).

Colocação
Camisinha masculina: Como vocês já estão mais acostumados com ela, pode ser um pouco mais fácil de manipular. Desvantagem: tem que convencer o menino a parar tudo para colocá-la. Camisinha feminina: É como colocar um Ob. E as maiores vantagens: você pode colocar horas antes da transa e não precisa perder tempo (ou se arriscar) convencendo o cara a colocar a camisinha.

Proteção
Camisinha masculina: Oferece alta proteção contra gravidez e doenças sexualmente transmissíveis. Mas, se não for colocada direito, pode reter bolhas e estourar.
Camisinha feminina: É feita de polietileno, um material super-resistente, e, por isso, tem menos risco de furar e se deslocar. Como também protege a parte externa da vagina, é ainda mais eficiente na proteção contra DSTs.

Conforto
Camisinha masculina: Tem menino que reclama. Mas o material é muito fino e aderente e, no calor do momento, passa despercebido.
Camisinha feminina: Além de ser um pouco mais espesso, o polietireno (espécie de plástico) não adere à vagina, podendo fazer um pouco de barulho durante o sexo.

Estética
Camisinha masculina: Você acha feio? É porque ainda não viu uma camisinha feminina.
Camisinha feminina: Um grande anel, por onde entra o pênis, fica do lado de fora da vagina. E isso é bem antiestético.

Preço
Camisinha masculina: Um pacote com 3 camisinha custa pouco mais de R$ 2.
Camisinha feminina: Bem mais cara: um pacote custa cerca de R$ 12 e só vem com 2 unidades.

Vencedor: Camisinha masculina. Em nenhuma hipótese, use as duas juntas: o atrito aumenta o risco de uma delas furar.
Fonte: Revista Capricho

SÓ ALEGRIA!

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Fonte: recebi por email

SÓ ALEGRIA!

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DEFUNTO CIUMENTO

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids. O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Como vovó já dizia...

Especialistas analisam a sabedoria popular

"Sexta-feira 13 é dia de azar. Agosto é mês de desgosto. Quer for pulado não cresce mais."

Simpatias, patuás, amuletos... Costumes e crenças que as pessoas aprendem de geração em geração são tão antigas quanto a própria humanidade, por isso que chamamos carinhosamente de "coisas que a avó sempre fala".
Ainda que sem lógica, muita gente tem medo das conseqüências de certos ditos populares, são impulsos da superstição herdados no passado.As origens das crendices e superstições são tão antigas quanto a própria humanidade e provocam a sensação de dúvida e insegurança.

O INFOCASA selecionou 10 conselhos e receitas que passam de geração para geração e descobriu o que é mito ou verdade.

A caxumba pode "descer" se a criança pular quando está doente
Mito
Na verdade, a caxumba é uma doença contagiosa que afeta as glândulas, geralmente as salivares, por isso o inchaço na região do pescoço. O vírus também pode afetar testículos ou ovários. Este é um agravamento da doença.
O que deve ser feito: para evitar, as crianças devem tomar a vacina tríplice viral, contra sarampo, caxumba e rubéola. Caso ocorra contagio, o tratamento é simples, evitar situações de estresse, além de ter boa alimentação, hidratação e repousar.

Bater nas costas ajuda a desengasgar
Verdade
O engasgo acontece quando uma substância estranha tenta entrar nos pulmões. O organismo se defende e fecha a passagem do ar. Bater nas costas pode funcionar, a pressão ajuda o organismo a liberar o acesso ao pulmão. Mas, atenção, a mão deve estar como uma cuia, para não machucar a criança e as batidas devem ser leves.

Café com uma colher de manteiga faz passar a dor de garganta
Mito
Não há estudo que prove a eficiência do café ou da manteiga para melhorar a dor. Um café quentinho pode provocar alivio. Segundo a medicina alternativa, o calor tem efeito antiinflamatório.
O que deve ser feito: a dor pode estar relacionada a outra doença, desde algo corriqueiro, como resfriados ou faringite, até casos mais sérios, tipo laringite ou difteria. Quando a criança estiver com dores de garganta, o ideal é procurar um médico. Assim, ele pode impedir que o problema se agrave.

Enrolar uma fralda com álcool no pescoço ajuda a curar dor de garganta
Mito
Em um primeiro momento, o álcool é frio ao toque, provoca sensação de calor, o que alivia a dor. A fralda ao redor do pescoço também protege e conforta a garganta. Mas, cuidado, dependendo da idade da criança, os vapores do álcool muito próximo das vias respiratórias podem causar intoxicação.
O que deve ser feito: como no caso anterior, é necessário procurar um médico para prevenir complicações.

Quando a criança engole veneno, como um produto de limpeza ou naftalina, o ideal é dar leite para ela tomar
Mito
O leite não é capaz de neutralizar o veneno ou desintoxicar a criança, mas pode proteger o estômago e retardar a absorção da substância.
O que deve ser feito: não provoque vômitos ou dê qualquer coisa para tomar. O ideal é procurar a ajuda de um centro de intoxicação.

Chá de alface ajuda a dormir
Verdade
Pela medicina alternativa, a alface age no sistema nervoso causando calma e sonolência. Mas, veja bem, comer alface não tem a mesma função.

Chá com limão cura gripes e resfriados
Mito
O limão tem vitamina C, mas não há estudo algum dizendo que esta substância cura resfriados ou gripes. A casca desta fruta, ingerida através do chá, pode aliviar o cansaço e o desânimo.
O que deve ser feito: Normalmente, o corpo cuida sozinho da gripe a cura acontece em 5 dias, no máximo.

Azeite no ouvido cura otite
Mito
Aliás, algumas gotas de óleo podem atrapalhar. Quando o médico for olhar o ouvido, haverá uma barreira de azeite impedindo o exame.
O que deve ser feito: Nada pode ser colocado no ouvido sem orientação médica, nem aquelas famosas hastes flexíveis. Uma compressa quente melhora a dor. Se o caso piorar, é preciso procurar um especialista.

Chá de erva doce melhora as cólicas do bebê
Verdade
O calor do chá já ajuda a amenizar as cólicas. Além disto, a erva doce tem princípios calmantes. Segundo a fitoterapia, a erva evita a formação de gases no bebê e pode ter ação anti-espasmódica, prevenindo as dores na barriga.

Comer doces e depois tomar água dá diabetes
Mito
Na verdade, o açúcar absorve um pouco de líquido do corpo, daí a vontade de beber água. Esta sede não está relacionada com diabetes, esta doença ocorre quando o corpo não consegue sintetizar todo o açúcar ingerido.
Importante: Os pais devem ficar atentos ao diabetes juvenil (tipo1), que acontece principalmente em pessoas de 0 a 19. Não há cura, mas tratamentos preventivos evitam complicações graves.
Fonte: Guia da semana

DICA

SOFÁS PARA SEU CHEFE!

MENSAGEM

"OUVIR"

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento"

Precisamos aprender a ouvir!!

LINK

Um blog que eu achei... com conteúdo! Vale (mesmo) a pena conferir:

http://mundodobido.blogspot.com/

SAIBA +

VC SABIA?

Maior ilha do mundo é a Groenlândia. A ilha possui 3 milhões de km2, mas só 100 mil km2 não são cobertos por gelo do Círculo Polar Ártico.

Existem 192 países na atual configuração geopolítica do mundo, dos quais 146 são repúblicas. As monarquias estão presentes em 46 países.

PraDESCONTRAIR

3risosgarantidos:

1. As duas menininhas...
As duas menininhas conversam:- O que você vai pedir de aniversário?- Uma Barbie, e você?- Eu vou pedir um O.B.- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

2. Despedida do Padre
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

3. O juiz que está julgando o...
O juiz que está julgando o divórcio pergunta ao homem: - Você traiu sua mulher com constância?- Olha, doutor... Essa tal de Constância eu não conheci. Mas se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana...

INFO

Sou 'de maior'

Confira o que você pode fazer com 16, 18 e 21 anos!

Quem chega aos 16 anos já atingiu a independência legal para fazer certas coisas. Para muitas outras, só com 18 ou 21. Confira o que a lei brasileira prevê para cada idade

COM 16 anos já dá para: ...
VOTAR Quem quiser pode participar das eleições a partir dos 16 anos. É bom já ir treinando e se acostumando, pois, a partir dos 18, o voto vira obrigatório. Quem der o cano – não votar ou justificar a falta – paga uma multa de até 10% do valor do salário mínimo da região. ...
FAZER UM TESTAMENTO Com 16 anos você já pode dizer para quem vai seu PlayStation ou sua bicicleta caso você bata as botas. Você pode escrever o testamento precoce sozinho, mas ele deve ser assinado junto com seus pais. ...
CASAR Se a vontade de juntar os trapos chegar cedo, você já pode se casar no civil, mas com um detalhe: os pombinhos precisam de uma autorização dos pais. A partir dos 18 anos, aí, sim, dá para casar sem autorização nenhuma. ...
TRABALHAR A idade mínima para trabalhar é 16 anos. Jovens a partir dos 14 só podem ingressar em programas de aprendizes. Menores de 14, nem isso! Mesmo assim, 5 milhões de brasileiros com menos de 16 anos trabalham ilegalmente.

COM 18 anos já dá para: ...
DIRIGIR Entre 1972 e 2005, o Congresso recebeu 77 propostas para que jovens entre 15 e 18 anos pudessem dirigir. Nenhuma foi aprovada... Só dá para dirigir com 18 porque é a partir dessa idade que você pode ser punido por um crime que cometeu, como um acidente de trânsito. ...
ADOTAR UM FILHO O mais curioso é que o filho adotado tem que ser pelo menos 16 anos mais novo. Ou seja, se você tiver 18, ele poderá ter no máximo 2. Nada de adotar um moleque só para jogar videogame com ele o dia inteiro... Dezoito anos também é a idade máxima para alguém ser adotado. ...
HOSPEDAR-SE EM HOTÉIS E MOTÉIS Antes disso, só com a autorização ou a companhia dos pais. Os lugares que desrespeitarem essa lei podem ser fechados. Essa foi uma das recentes medidas para reduzir a exploração de menores e o turismo sexual no país. ...
JOGAR NA LOTERIA Bilhetes lotéricos são jogos de azar, e proibidos para menores. Em julho, um garoto gaúcho de 10 anos ganhou 10 mil reais numa raspadinha. Mas o dinheiro só pôde ser depositado na conta dos pais dele. E a lotérica que vendeu o bilhete ainda deve ser punida. ...
VIAJAR SOZINHO PARA OUTRO PAÍS Com menos de 18 anos, você só poderá sair do Brasil se estiver acompanhado por seus pais ou por responsáveis. Para viajar ao exterior sem essa companhia, é preciso que eles peçam uma autorização na Justiça. ...
SER ELEITO Votar já rola aos 16, mas para ser candidato você precisa ter 18 anos no dia da posse. E só dá para concorrer ao cargo de vereador. Em 2004, Orlando Dantas de Souza foi eleito em Emas (PB). Vereador mais novo do país, ele fez 18 um mês antes da posse.

Com 21 já dá para:...
CASAR OUTRAS PESSOAS Você precisa ter 21 anos para concorrer ao cargo de juiz de paz. Juiz do quê? Pois é, esse é o nome do profissional responsável por registrar os casamentos das pessoas em cartórios ou festas. O juiz de paz é indicado para o cargo e não recebe salário pela função. ...
TORNAR-SE MOTORISTA PROFISSIONAL Ok, com 18 você já pode pilotar por aí. Mas para ganhar a vida na direção é preciso ter um pouco mais de experiência. Segundo o Código de Trânsito Brasileiro, só com 21 dá para conduzir peruas escolares, ambulâncias, veículos de transporte coletivo ou de carga perigosa. ...
VIRAR PREFEITO É o único cargo majoritário a que dá para concorrer com essa idade. Governador e presidente ainda não rola. Aline Veras assumiu a prefeitura de Barroquinha (CE) com 21 anos, que também é o limite mínimo para quem quer concorrer a deputado estadual ou deputado federal.
FONTE: Mundo Estranho

DA SÉRIE " PORQUE NÃO PENSARAM NISSO ANTES?"

SAIBA +

Curiosidades sobre o sexo selvagem

-12 horas é a duração do ato sexual entre os caracóis. Em compensação, o bichinho só tem essa oportunidade 1 única vez na vida.

-13 segundos é o tempo médio da cópula para o macaco bonobo. Parece pouco, mas não para o bonobo, que adora sexo, de preferência dezenas de vezes ao dia.

-25 é o número de machos que a aranha viúva-negra (aquela que devora o parceiro após acasalar) extermina em apenas 1 dia.

-50 é o número de vezes que os leões copulam por dia, durante os 3 dias de duração do cio da fêmea.

-A mariposa macho é capaz de sentir o cheiro de uma fêmea a até 11 quilômetros de distância.

-30 minutos é o tempo de duração do orgasmo dos porcos. O dos coelhos leva 2 segundos.

(ABRIL.COM)

MENSAGEM

Deus não trabalha na ansiedade do homem.
As coisas acontecem na hora certa!
As coisas acontecem exatamente quando devem acontecer!
Leia a primeira linha com atenção.
Se Deus trouxe isto a você, Ele lhe trará algo através disto!
Momentos felizes, louve a Deus.
Momentos difíceis, busque a Deus.
Momentos silenciosos, adore a Deus.
Momentos dolorosos, confie em Deus.
Cada momento, agradeça a Deus.

LINK

"Seus problemas acabaram"

Seus problemas podem estar perto do fim.
Sabe aquele plástico cheio de bolhas de ar, que é ótimo pra se ficar estourando?

Pois é...agora, existe uma versão online! É uma ótima maneira de se acalmar! Melhor do que Maracujina ou Floral ! Mais rápido que Lexotan! E mais barato que psiquiatra! É o Plástico Bolha ! Agora em versão eletrônica! É só clicar no link abaixo e divirta-se!!!
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CHARADINHA...

IMPRESSIONANTE... NÃO É QUE FUNCIONA MESMO!

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas. São elas:
A) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões
Qual fruta você então escolheria? - A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, role a página para ver qual é o seu tipo de pessoa...











a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.
g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Brincadeirinha! rsrs

SAIBA +

VC SABIA?

Os elefantes da Índia terão RG? O documento com foto foi criado por ambientalistas para proteger os animais da caça no país.

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Prefeitos de várias cidades...

Prefeitos de várias cidades se reuniram com o presidente Lula para pedirem uma forcinha.Lula: Companheiros, eu quero dizer que é uma honra recebê-los. E também dizer que ninguém sai daqui com as mãos abanando. Conforme me informaram, os companheiros vieram pedir uma forcinha. Por favor, dêem as mãos. Vamos fazer uma corrente e pensar positivo como nos jogos da seleção brasileira, para que essa forcinha possa aumentar. Por favor, façam isso enquanto eu vou providenciar uma forcinha para os companheiros.Entra a secretária.- Senhores prefeitos, o presidente disse para ficarem de olhos fechados porque ele vai dar uma forçona e quer fazer uma surpresa aos senhores.Lula volta com um cabo de 2.000 w, põe na mão do primeiro e diz: - Olhem que maravilha!!!! Ficaram tão contentes que estão pulando de alegria!!

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Implante Peniano

O sujeito sofre um terrível acidente e o seu pênis é tragicamente dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia.- Então quanto eu preciso pagar, Doutor? - Bem, o tamanho pequeno sai por R$ 35.000,00. O médio sai por R$ 65.000,00 e o grande custa R$ 90.000,00...Ele imediatamente aceita, mas fica apenas em dúvida se implantará um médio ou grande. - Se eu fosse você ligaria para a sua esposa pedindo a opinião dela!Ele rapidamente liga para a esposa e explica a situação.O Doutor logo pergunta:- E então, o que você e sua esposa resolveram?- Doutor, o senhor não vai acreditar... Ela prefere reformar a cozinha...

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Masturbação com Desculpas

O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genitalficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada.De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.- Genésio! - exclama ela, indignada.E ele, com ar de cínico, fala:- Querida... Você não morre tão cedo!!

SÓ ALEGRIA!

PIADINHA... Apos um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha. Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto. Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis então que surgiu um gênio: - Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio. - Quero ser ruiva! - disse a primeira loira. O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.- Quero ser morena! - pediu a segunda.O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrifício, pode deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré. A terceira então pediu: - Quero que me transforme num homem! O gênio assim o fez. Ele(a), então, saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

MENSAGEM

O Porteiro do Prostíbulo

Tem título de piada, parece gozação, mas não é.
Vale a pena ler.

'Não havia no povoado pior ofício do que porteiro do prostíbulo'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse.Que fazer?Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez.No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. - Se é assim, está bom.Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem. - Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias ....aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer a s ferramentas.Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente.Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o porteiro do prostíbulo!Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos.As crises estão cheias de oportunidades.Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:'

A ÁGUA NUNCA DISCUTE COM SEUS OBSTÁCULOS, MAS OS CONTORNA'

INFO

Não paguei! O que vai acontecer agora?

Saiba o que acontece quando você atrasa ou deixa de quitar as suas contas

• Luz, gás e água
Mesmo com o não pagamento da conta, o Código de Defesa do Consumidor estabelece que esses serviços não podem ser suspensos por serem essenciais. Mas a Lei de Concessões do Serviço Público prevê a suspensão do serviço se o usuário não quitar as dívidas após 30 ou 60 dias, em média. Quando pagos, o gás e a água devem voltar em 24 h. Para a luz, são 48 h. Pagando-se uma taxa extra, o retorno da energia é imediato.

• TV a cabo e internet
Os serviços são particulares e, por isso, seguem o que dita o contrato. Em geral, o cliente é considerado inadimplente quando atrasa o pagamento da conta em 30 dias. Mas o corte pode ser efetuado 60 dias após o vencimento da fatura. As empresas privadas podem levar o nome do devedor aos sistemas de proteção ao crédito.

• Móveis e eletrodomésticos
Se deixar de pagar uma prestação, a empresa pode entrar com ação contra você. Caso o pagamento não seja feito em 24 h, um mandado de busca e apreensão pode tirar o produto da casa do cliente. Em geral, isso não ocorre, mas sem pagamento, o nome do comprador pode ir para o SPC.

• Telefone fixo e celular
No primeiro caso, após 30 dias de inadimplência, há a suspensão parcial da linha (o cliente não efetua ligações, somente as recebe); depois de 60, a suspensão é total (não faz nem recebe chamadas) e com 90 dias, ocorre a rescisão contratual (assinante perde definitivamente a linha). As companhias de celular têm o mesmo sistema, mas os períodos de carência são de 15, 30 e 45 dias.
Fonte: Abril.com

IMAGEM

VENDE-SE

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!

**********

Dois pinguços se encontram...

Dois pinguços se encontram num velório. Um deles pergunta:- Quem é o defunto?- Sei não... (Hic!) Deve ser aquele que tá deitado no caixão!

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O Governador chega numa...

O Governador chega numa cidadezinha do interior e ficou espantado com tanta gente. Eram mais de oitenta pessoas reunidas. Empolgado, começou a discurssar.- Minha gente, vocês tem água tratada?E o povo:- NÃO!!!!!!!- Vocês tem Asfalto?- NÃO!!!!!!!- Tem Energia Elétrica?- NÃO!!!!!!!- ENTÃO MUDA DESSA PORRA GENTEEEEEE!!!!

ENTRETENIMENTO

HAJA PIPOCA!

Globo divulga lista de filmes que exibirá este ano, nela há grandes sucessos do cinema!

Confira a lista:

• Homem Aranha 2.
• Quarteto Fantástico.
• O Código Da Vinci.
• Entrando numa fria maior ainda.
• A lenda do tesouro perdido.
• A Feiticeira.
• Johnny e June.
• As loucuras de Dick e Jane.
• A luta pela esperança.
• O Vôo da Fênix.
• Vovó Zona 2.
• A Grande virada.
• O Segredo de Brokeback Mountain.
• Rei Arthur.
• O Amigo Oculto.
• Dança Comigo?
• Vôo 93 – O Filme.
• Pequenos Espiões 3D.
• A Família da Noiva.
• Starsky e Hutch.
• Madagascar.
• Robôs.
• Xuxinha e Guto – Contra os monstros do espaço.
• Tarzan.
• Procurando Nemo.
• O coronel e o Lobisomem
• Casseta e Planeta – Seus problemas acabaram.
• Irmã Vap – O Retorno.
• Didi – O caçador de tesouros.
• Sexo, Amor e Traição.
• Ó Pai, ó.
• A Lenda do Zorro.
• Plano de Vôo.
• Match Point.
• Sin City – A Cidade do pecado.
• ALI.
• Guerra dos Mundos.
• Diários de Motocicleta.
• Brigada 49.
• Sr. & Sra. Smith.

Fonte: TV em Foco

BELEZA

Deixe seu cabelo mais bonito com seu próprio secador

Para usar o produto por menos tempo e consumir menos energia, retire o excesso de umidade do cabelo com uma toalha, antes de utilizar o secador.
O cabelo, enquanto ainda está úmido, é bastante frágil. Para secá-lo, comece com a posição 1 – moderada e depois passe para a posição 2 - intenso. Com os Secadores que possuem o sistema Thermo Optimum, inicie a secagem dos fios com uma temperatura baixa e uma velocidade do ar alta. Inicie a modelagem dos fios com uma temperatura mais elevada e um fluxo de ar mais baixo.
Para uma secagem mais rápida, retire o concentrador de ar.
O concentrador de ar, de uso opcional, tem um formato específico que estreita a abertura de passagem do ar. Com ele, você modela melhor e mais rápido seus cabelos, porque pode dirigir o fluxo do ar exatamente para a mecha de cabelo que estiver modelando. O resultado será um modelado mais rápido e mais bonito.
Direcione o fluxo de ar no sentido da raiz para as pontas e conserve o secador em uma distância mínima de 10 cm de seu couro cabeludo.
Se você quiser dar mais volume aos fios de cabelo, seque-os com a cabeça inclinada para baixo. Quando estiver seco, terá fios com volume natural.
O difusor ativo proporcionará aos cabelos lisos um volume natural dos fios e aos cacheados maior definição dos cachos, diminuindo o volume dos fios. Além da modelagem, as hastes flexíveis deste acessório proporcionam uma massagem no couro cabeludo.
O Secador Modelador possibilita alisar os cabelos, modelá-los ou finalizar os penteados, utilizando a escova redonda. Se você preferir secar e pentear os cabelos ao mesmo tempo, modelar moderadamente ou dar volume nos fios de cabelo, utilize a escova retangular.
Para obter o resultado das escovas do salão, o segredo dos profissionais é a escovação constante na mesma mecha: penteie várias vezes uma única mecha, resultando em um polimento final que dá o efeito duradouro, liso e bonito.
Antes de fazer a tradicional “escova”, experimente utilizar produtos termoativos. São produtos ativados com o calor do secador, formando uma película ao redor dos fios que evitam a saída de água do interior da fibra capilar, promovendo proteção e mais brilho aos fios.
Se quiser melhores resultados, passe um creme modelador (tipo mousse) nos cabelos ainda úmidos, antes de usar o secador.
O ar frio ajuda no fechamento das cutículas do cabelo, desta maneira, proporciona um brilho extra aos fios e fixa melhor o penteado. Deve ser utilizado nos últimos minutos da secagem e modelagem dos fios.
Após a modelagem, aguarde alguns minutos e passe um pouco de reparador de pontas (tipo silicone) nas pontas do cabelo para hidratar, domar os fios “rebeldes” e dar brilho ao penteado.
Para dar um maior estilo e brilho intenso aos fios, você pode finalizar a modelagem passando uma pomada de finalização ou um spray de brilho.
Quando utilizar o Secador Alisador com o acessório Ultra Liss, coloque o aparelho a partir da raiz, por cima ou por baixo da mecha, penetrando-as. Deslize o Secador até as pontas dos cabelos.
Antes de modelar os fios com seu Secador Alisador separe o cabelo em mechas finas. Isso facilitará a modelagem!

FRASE DO DIA

''Não sou do tamanho da minha altura, mas da estatura daquilo que posso ver.'

Fernando Pessoa, poeta português (1888-1935)

SÓ ALEGRIA!

PraDESCONTRAIR

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTEDOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEALPOSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICASDO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido, desesperado, corre à uma concessionária epergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE "Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, ACARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDAACEITA ENGATE NA TRASEIRA"

"Se Vos amo ,Senhor, não é pelo céu que Vós me tendes prometido;Se temo em ofender-vos,não é pelo inferno com que sería ameaçada.O que me atrai para Vós, Senhor,,sois Vós ,somente Vós.É ver-vos cravado na cruz,corpo pisado nas ânsias da morte.E o Vosso amor a tal ponto se apoderou do meu coração,que ainda quando não houvera céu,eu Vos amara.Ainda quando não houvera inferno, eu Vos temera.Vós não tendes que me dar coisa alguma,para provocar meu amor;Pois que ainda quando não esperava o que espero,Vos amara como Vos amo."

SANTA TEREZA D'ÁVILA (DOUTORA DA IGREJA).

Não sou BRAHMA..mas refresco seu pensamento.
Não sou SKOL..mais meu beijo eh redondo.
Não sou ANTÁRCTICA..mais sou tudo de bom.
Não sou REDBULL..mas dou asas a sua imaginação.
E se vc não acredita,faça que nem a Nova Schin: EXPERIMENTA..EXPERIMENTA!!