Padre e conselheiro sexual
Frei polonês faz sucesso com livro de dicas sobre sexo, uma espécie de "Kama Sutra" católico
Quer apimentar a sua vida sexual? Pergunte como ao frei Ksawery Knotz. Polonês da ordem dos franciscanos, Knotz, 43 anos, ficou famoso em seu país depois do sucesso de sua última investida literária - um guia sexual para católicos. Com tiragem inicial de cinco mil cópias, o livro, intitulado "O Sexo que você não Conhece para Casados que Amam a Deus", teve a primeira edição esgotada em menos de um mês e transformou o religioso em guru sexual. No texto, o padre consegue o aparentemente impossível: equilibrar a doutrina católica com os desejos sexuais dos casais modernos. A obra foi reconhecida como legítima pelo conselho católico polonês, tido como um dos mais conservadores do mundo. "Knotz devolve o sentido nobre aos gestos sexuais", diz o padre Márcio Fabri dos Anjos, doutor de ética teológica pela Pontifícia Universidade Gregoriana de Roma, na Itália. "Deus deu a sexualidade ao homem como um dom, um presente. E o frei retoma essa ideia quebrando a moral repressiva sem pender para o extremo liberalismo", afirma.
SUCESSO A primeira edição do livro esgotou em menos de um mês
Ao folhear a obra, disponível apenas em polonês, o leitor pode se surpreender com as opiniões pouco ortodoxas de Knotz. Ele defende, por exemplo, o estímulo oral e tátil nas carícias íntimas e exalta as diferentes posições sexuais, além do uso de óleos e lingeries sensuais para incrementar a relação. Não é à toa que o livro recebeu o apelido de "Kama Sutra" católico na Polônia. Para quem questiona a falta de conhecimento de causa do frei - que é celibatário -, ele tem uma resposta pronta: "Atendi mais de três mil casais em reuniões de aconselhamento conjugal", diz. "Aprendi muito." Ao que tudo indica, o conhecimento de Knotz deve aumentar nos próximos meses. Com o lançamento e o sucesso do livro, todas as sessões de aconselhamento conjugal do franciscano para 2009 foram preenchidas. Mas engana- se quem pensa que o padre se dedica à desconstrução da moral repressiva que rege seus atormentados fiéis. O cerne da doutrina católica permanece intocado no discurso do religioso. Knotz condena o uso dos contraceptivos e anticoncepcionais - sugere a tabelinha para evitar a gravidez - e desaconselha relações sexuais fora do casamento. "O sexo tem duas razões de ser: procriação e reforço do sacramento do matrimônio", diz. "Nesse sentido, ele é o exercício do amor verdadeiro."
Nem sempre a relação da Igreja com a sexualidade foi assim tão amistosa. Durante séculos o catolicismo condenou não só o sexo, mas qualquer atividade que usasse o corpo como instrumento para o prazer. Em dado momento, o cristianismo chegou a pregar o casamento continente, no qual não havia união carnal. Entre os casados, quem sentisse prazer durante a relação sexual era tido como adúltero. "São distorções que a Igreja Católica agora, com um livro como esse, começa a corrigir", diz Márcia Nehemy, psicóloga clínica especializada em sexualidade humana e autora do livro "Os Deuses e o Amor". Márcia conta que durante muito tempo a Igreja exigiu das pessoas um comportamento que não fosse humano. O exagero afastou os fiéis, muitos dos quais foram para outro extremo - a liberação total. "O frei encontrou um meio-termo saudável e deu um passo importante no que diz respeito à moral cristã", reconhece o padre Márcio.
Em breve, o livro ganha tradução para o inglês, espanhol e italiano.
(ISTO É)
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Fases sexuais do homem
* Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
* Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
* Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
* Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
* Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
* Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
* Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
* Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
* Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira !
Fases sexuais do homem
* Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
* Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
* Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
* Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
* Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
* Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
* Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
* Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
* Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira !
CURIOSIDADE
SAIBA + SOBRE... O filme: ET, o Extraterrestre
* No lançamento, o filme faturou 400 milhões de dólares, mas seu orçamento foi bem modesto: 10 milhões de dólares. No mundo inteiro, faturou 792 milhões de dólares, a 26ª maior bilheteria da história.
* As filmagens levaram 60 dias.
* O E.T. era animado tanto por bonecos acionados hidraulicamente como por anões que se vestiam com as fantasias. Para as cenas mais longas e de close das mãos do personagem, a mímica Caprice Rothe o representava usando uma luva que lhe cobria o braço.
* A atriz Drew Barrymore tinha 6 anos quando fez o filme.
* A cena em que ET se despede de Elliott para voltar a sua nave espacial foi eleita a mais tocante da história do cinema em uma votação organizada por um canal de TV britânico. O resultado foi divulgado em 14 de fevereiro de 2005. Ao todo, 700 mil pessoas participaram da pesquisa.
* No lançamento, o filme faturou 400 milhões de dólares, mas seu orçamento foi bem modesto: 10 milhões de dólares. No mundo inteiro, faturou 792 milhões de dólares, a 26ª maior bilheteria da história.
* As filmagens levaram 60 dias.
* O E.T. era animado tanto por bonecos acionados hidraulicamente como por anões que se vestiam com as fantasias. Para as cenas mais longas e de close das mãos do personagem, a mímica Caprice Rothe o representava usando uma luva que lhe cobria o braço.
* A atriz Drew Barrymore tinha 6 anos quando fez o filme.
* A cena em que ET se despede de Elliott para voltar a sua nave espacial foi eleita a mais tocante da história do cinema em uma votação organizada por um canal de TV britânico. O resultado foi divulgado em 14 de fevereiro de 2005. Ao todo, 700 mil pessoas participaram da pesquisa.
PENSE POSITIVO
TOQUE DE LUZ
Poder espiritual
Da mesma forma que uma casa abandonada pode atrair ladrões para saqueá-la, quando você esquece do seu lar interior, a raiva, a ganância e a arrogância entram e começam a roubar sua energia. Portanto, observe com cuidado a sua vida e, quando você sentir que de alguma forma há falta de paz, a origem pode estar na presença de um desses ‘ladrões’. Não permita que isso aconteça. Acione o seu poder espiritual, é ele quem permite que você vença esses intrusos.
(por Brahma Kumaris)
Poder espiritual
Da mesma forma que uma casa abandonada pode atrair ladrões para saqueá-la, quando você esquece do seu lar interior, a raiva, a ganância e a arrogância entram e começam a roubar sua energia. Portanto, observe com cuidado a sua vida e, quando você sentir que de alguma forma há falta de paz, a origem pode estar na presença de um desses ‘ladrões’. Não permita que isso aconteça. Acione o seu poder espiritual, é ele quem permite que você vença esses intrusos.
(por Brahma Kumaris)
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
A (não tão) doce história da mãe da Barbie
Livro narra a trajetória de Ruth Handler, criadora da boneca que foi afastada da própria empresa
FELIPE BRANCO CRUZ
Há 51 anos, a americana Ruth Handler, décima filha de imigrantes judeus poloneses, percebeu que “as meninas pequenas só querem ser garotas maiores” e criou a boneca Barbie. As bonecas que existiam até então eram simples imitações de bebês. Barbie era diferente. Ela poderia ser qualquer coisa: ginasta, atleta olímpica, candidata à presidência, sereia, princesa, etc. Hoje, o brinquedo é vendido em mais de 150 países e sucesso incontestável de vendas.
A história de Barbie toda menina conhece. Ainda desconhecida era a história da criadora da boneca, agora contada nas páginas do livro Barbie & Ruth, escrito pela biógrafa Robin Gerber. “Ruth foi uma mulher à frente de seu tempo”, diz Robin, por telefone, ao JT. “Ela criou um ícone.”
A história de Ruth é bem mais trágica do que sua boneca loira sugere. Empresária agressiva, ela fundou a Mattel, uma das maiores fabricantes do mundo. Na década de 70, Ruth e seu marido perderam o controle da companhia e foram afastados. Anos depois, a criadora de Barbie descobriu que tinha um tumor, teve uma das mamas extraídas e, por fim, acabou morrendo de câncer em 2002.
A boneca, segundo a autora, teria sido criada por Ruth com inspiração em sua filha, Barbara. O namorado da boneca também veio de fonte familiar, e foi batizado com o nome de seu filho morto em 1994, Ken. “É uma ironia. Os meninos sempre mexeram com as meninas dizendo que o Ken era gay. E de fato ele era. Apesar de, na vida real, ele ter sido casado e ter tido filhos, ele foi um gay enrustido”, garante a autora. O Ken real morreu de aids e só assumiu para a mãe que era homossexual pouco antes de morrer. “Ele nunca saiu do armário.”
Detalhes como esses são descritos no livro, que detalha ainda a luta de Ruth contra o câncer e a disputa judicial que a retirou do controle da Mattel. (Jornal da Tarde)
Livro narra a trajetória de Ruth Handler, criadora da boneca que foi afastada da própria empresa
FELIPE BRANCO CRUZ
Há 51 anos, a americana Ruth Handler, décima filha de imigrantes judeus poloneses, percebeu que “as meninas pequenas só querem ser garotas maiores” e criou a boneca Barbie. As bonecas que existiam até então eram simples imitações de bebês. Barbie era diferente. Ela poderia ser qualquer coisa: ginasta, atleta olímpica, candidata à presidência, sereia, princesa, etc. Hoje, o brinquedo é vendido em mais de 150 países e sucesso incontestável de vendas.
A história de Barbie toda menina conhece. Ainda desconhecida era a história da criadora da boneca, agora contada nas páginas do livro Barbie & Ruth, escrito pela biógrafa Robin Gerber. “Ruth foi uma mulher à frente de seu tempo”, diz Robin, por telefone, ao JT. “Ela criou um ícone.”
A história de Ruth é bem mais trágica do que sua boneca loira sugere. Empresária agressiva, ela fundou a Mattel, uma das maiores fabricantes do mundo. Na década de 70, Ruth e seu marido perderam o controle da companhia e foram afastados. Anos depois, a criadora de Barbie descobriu que tinha um tumor, teve uma das mamas extraídas e, por fim, acabou morrendo de câncer em 2002.
A boneca, segundo a autora, teria sido criada por Ruth com inspiração em sua filha, Barbara. O namorado da boneca também veio de fonte familiar, e foi batizado com o nome de seu filho morto em 1994, Ken. “É uma ironia. Os meninos sempre mexeram com as meninas dizendo que o Ken era gay. E de fato ele era. Apesar de, na vida real, ele ter sido casado e ter tido filhos, ele foi um gay enrustido”, garante a autora. O Ken real morreu de aids e só assumiu para a mãe que era homossexual pouco antes de morrer. “Ele nunca saiu do armário.”
Detalhes como esses são descritos no livro, que detalha ainda a luta de Ruth contra o câncer e a disputa judicial que a retirou do controle da Mattel. (Jornal da Tarde)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Eficiência
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai, furioso, dá um tapa na cara do filho e grita:
- Idiota! Esse processo é o que nos sustentou nos últimos dez anos!
**********
Pecados perdoados
Quatro bichinhas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro foi logo acalmando o ânimo das meninas:
- Vamos lá façam uma fila, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu...
- Não, sou eu quem vou...
- Nnão, sou eu ...
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
Eficiência
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai, furioso, dá um tapa na cara do filho e grita:
- Idiota! Esse processo é o que nos sustentou nos últimos dez anos!
**********
Pecados perdoados
Quatro bichinhas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro foi logo acalmando o ânimo das meninas:
- Vamos lá façam uma fila, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
- Bicha 1, qual é o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
- Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu...
- Não, sou eu quem vou...
- Nnão, sou eu ...
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que está havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
MENSAGEM
POSSAMOS Aprender o Que é Amar…
Quando eu era pequeno, uma pessoa muito especial me contou uma história mais ou menos assim… “O amor é uma caixinha, onde se coloca e se tira… Quando se dá amor, se tira da nossa caixinha e coloca na caixinha de outro. Quando se recebe amor se tira da caixinha de outro e se coloca na nossa”. Acho que essa foi a melhor explicação que já recebi até hoje do amor… Se você só recebe e não dá, a caixinha lota e ninguém mais consegue te dar amor. Se você só dá, chega uma hora que acaba o seu. Por isso na vida, é importante dar e receber amor. Nem sempre, aquele que recebe de nós é o que nos dá. Nem sempre damos a aqueles de quem recebemos. Mas sempre estamos fazendo troca e reciclando o nosso estoque de amor. Não deixe sua caixinha esvaziar, nem deixe sua caixinha lotar. Saiba dar e receber. Coloque amor em tudo que faz, desde o acordar até o dormir, no trabalho, no trânsito, em casa… As coisas, os detalhes feitos com amor têm outro sabor, tanto para quem faz como para quem recebe. Coloque amor no seu sorriso pela manhã. Coloque amor no seu BOM DIA… Coloque amor nos detalhes do dia… Coloque amor nas pequenas coisas, e nas grandes também… E você verá que sua vida será cheia de realizações, sucesso, alegrias, coisas boas e amor. Lembre-se de que a felicidade só depende de nós, e viva melhor!!!
Quando eu era pequeno, uma pessoa muito especial me contou uma história mais ou menos assim… “O amor é uma caixinha, onde se coloca e se tira… Quando se dá amor, se tira da nossa caixinha e coloca na caixinha de outro. Quando se recebe amor se tira da caixinha de outro e se coloca na nossa”. Acho que essa foi a melhor explicação que já recebi até hoje do amor… Se você só recebe e não dá, a caixinha lota e ninguém mais consegue te dar amor. Se você só dá, chega uma hora que acaba o seu. Por isso na vida, é importante dar e receber amor. Nem sempre, aquele que recebe de nós é o que nos dá. Nem sempre damos a aqueles de quem recebemos. Mas sempre estamos fazendo troca e reciclando o nosso estoque de amor. Não deixe sua caixinha esvaziar, nem deixe sua caixinha lotar. Saiba dar e receber. Coloque amor em tudo que faz, desde o acordar até o dormir, no trabalho, no trânsito, em casa… As coisas, os detalhes feitos com amor têm outro sabor, tanto para quem faz como para quem recebe. Coloque amor no seu sorriso pela manhã. Coloque amor no seu BOM DIA… Coloque amor nos detalhes do dia… Coloque amor nas pequenas coisas, e nas grandes também… E você verá que sua vida será cheia de realizações, sucesso, alegrias, coisas boas e amor. Lembre-se de que a felicidade só depende de nós, e viva melhor!!!
FRASE DO DIA
Pra mim não existe par perfeito, muito menos pessoa perfeita, o que existe são pessoas que se completam
CURIOSIDADE
SAIBA MAIS SOBRE... Coca-Cola
John Styth Pemberton (1831-88), um farmacêutico de Atlanta, nos Estados Unidos, já tinha inventado um tônico à base de álcool e folhas de coca chamado French Wine Coca. O elixir era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos Estados Unidos, e Pemberton decidiu tirá-lo da fórmula. Foi então que ele preparou um xarope de folhas de coca e extrato de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço, mas a combinação entre a coca e a cola dava à bebida um gosto amargo. Durante meses, Pemberton misturou diversos ingredientes até obter um xarope de cor escura e gosto agradável.
No dia 8 de maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos o copo em sua própria farmácia, a Jacob’s Pharmacy, como medicamento contra a ânsia de vômito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada ao xarope e expandiu sua distribuição. Frank Robinson, sócio e contador do farmacêutico, batizou o produto de Coca-Cola. Desenhou em letras onduladas o nome que se transformaria numa das marcas mais famosas do mundo. No início, como a fabricação da Coca-Cola ainda era um negócio pequeno, o concentrado era embalado em pequenos barris de madeira, pintados de vermelho, cor do grão da cola.
Em 1891, outro farmacêutico, Asa B. Candler, que havia tomado o elixir para dor de cabeça, adquiriu os direitos da fórmula de Pemberton pela quantia de 2.300 dólares. Oito anos depois, ele iniciou um sistema de franquia e engarrafou o produto.
Em 1955, a Coca-Cola estava com problemas para mandar o refrigerante em garrafas de vidro para as tropas americanas que serviam na Ásia. Decidiu enviar a bebida em latinhas. A novidade deu tão certo que, cinco anos depois, ela começou a ser oferecida no mercado dos Estados Unidos. As latinhas foram lançadas no Brasil, inicialmente no Rio de Janeiro, em 1981. As folhas-de-flandres passaram a ser substituídas pelas de alumínio nos Estados Unidos em 1963, e no Brasil, em 1989. (Guia dos Curiosos)
John Styth Pemberton (1831-88), um farmacêutico de Atlanta, nos Estados Unidos, já tinha inventado um tônico à base de álcool e folhas de coca chamado French Wine Coca. O elixir era uma variação do vinho Mariani, bastante apreciado na Europa. Acontece que um de seus ingredientes, o vinho de Bordeaux, ficou caro demais nos Estados Unidos, e Pemberton decidiu tirá-lo da fórmula. Foi então que ele preparou um xarope de folhas de coca e extrato de noz de cola, que os escravos vindos da África usavam como antídoto contra ressaca e cansaço, mas a combinação entre a coca e a cola dava à bebida um gosto amargo. Durante meses, Pemberton misturou diversos ingredientes até obter um xarope de cor escura e gosto agradável.
No dia 8 de maio de 1886, começou a vendê-lo por cinco centavos o copo em sua própria farmácia, a Jacob’s Pharmacy, como medicamento contra a ânsia de vômito. Depois, experimentou adicionar água carbonatada ao xarope e expandiu sua distribuição. Frank Robinson, sócio e contador do farmacêutico, batizou o produto de Coca-Cola. Desenhou em letras onduladas o nome que se transformaria numa das marcas mais famosas do mundo. No início, como a fabricação da Coca-Cola ainda era um negócio pequeno, o concentrado era embalado em pequenos barris de madeira, pintados de vermelho, cor do grão da cola.
Em 1891, outro farmacêutico, Asa B. Candler, que havia tomado o elixir para dor de cabeça, adquiriu os direitos da fórmula de Pemberton pela quantia de 2.300 dólares. Oito anos depois, ele iniciou um sistema de franquia e engarrafou o produto.
Em 1955, a Coca-Cola estava com problemas para mandar o refrigerante em garrafas de vidro para as tropas americanas que serviam na Ásia. Decidiu enviar a bebida em latinhas. A novidade deu tão certo que, cinco anos depois, ela começou a ser oferecida no mercado dos Estados Unidos. As latinhas foram lançadas no Brasil, inicialmente no Rio de Janeiro, em 1981. As folhas-de-flandres passaram a ser substituídas pelas de alumínio nos Estados Unidos em 1963, e no Brasil, em 1989. (Guia dos Curiosos)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Anão no Bar
Certo dia um anão foi num bar e como não alcançava o balcão deu um pulo e disse:
- Me ve 1 coca-cola!
Nada de resposta, e ele tenta de novo:
- Me ve uma coca-cola! - diz o anão pulando com toda sua força
nada de resposta de novo... O anão, ja puto da vida da mais um pulo:
- Me ve uma coca-cola!!
Nada... Entao ele decide dar a volta e ver o que se passava do outro lado do balcão quando ve outro anão pulando:
-Normal ou light!?
...
-Normal ou light?!
Anão no Bar
Certo dia um anão foi num bar e como não alcançava o balcão deu um pulo e disse:
- Me ve 1 coca-cola!
Nada de resposta, e ele tenta de novo:
- Me ve uma coca-cola! - diz o anão pulando com toda sua força
nada de resposta de novo... O anão, ja puto da vida da mais um pulo:
- Me ve uma coca-cola!!
Nada... Entao ele decide dar a volta e ver o que se passava do outro lado do balcão quando ve outro anão pulando:
-Normal ou light!?
...
-Normal ou light?!
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
De olho
O Ministério Público Federal está de olho na publicidade da TV paga. O órgão abriu consulta pública para obter dados sobre a proporção entre conteúdo e anúncios nas operadoras.
Para colaborar, interessados têm 60 dias para enviar e-mail(consulta publica-mssa@ prsp.mpf.gov.br) ou carta (r.Peixoto Gomide, 768, CEP 01409-904, SãoPaulo, SP), como assunto "consulta pública 1.34.022.000025/ 2007-04".
(coluna Outro Canal)
Eu já assinei e, se você também possui esse serviço, vale mais do que a pena mandar seu recado, seu protesto!
O Ministério Público Federal está de olho na publicidade da TV paga. O órgão abriu consulta pública para obter dados sobre a proporção entre conteúdo e anúncios nas operadoras.
Para colaborar, interessados têm 60 dias para enviar e-mail(consulta publica-mssa@ prsp.mpf.gov.br) ou carta (r.Peixoto Gomide, 768, CEP 01409-904, SãoPaulo, SP), como assunto "consulta pública 1.34.022.000025/ 2007-04".
(coluna Outro Canal)
Eu já assinei e, se você também possui esse serviço, vale mais do que a pena mandar seu recado, seu protesto!
SAÚDE
Menos TV, menos calorias
Zero Hora - Porto Alegre Globaltech
Quer emagrecer? Então assista à menos TV. Uma pesquisa, veiculada no final de dezembro na publicação científica Archives of Internal Medicine, constatou que adultos com sobrepeso que reduziram pela metade o tempo diante da TV, durante três semanas, usaram cerca de 120 calorias (o equivalente a caminhar 1,6 quilômetro) a mais por dia do que um grupo similar que continuou assistindo a cinco horas diárias, em média.
Para o estudo, foram recrutados 36 adultos com sobrepeso e obesidade que viam pelo menos três horas de TV por dia. Os pesquisadores designaram aleatoriamente 20 deles para cortarem esse tempo pela metade. Todos usaram acelerômetros presos no braço que mediam seus movimentos. Os participantes passaram um maior tempo em atividades leves que queimavam mais calorias, como ler, jogar jogos de tabuleiro ou escrever.
Zero Hora - Porto Alegre Globaltech
Quer emagrecer? Então assista à menos TV. Uma pesquisa, veiculada no final de dezembro na publicação científica Archives of Internal Medicine, constatou que adultos com sobrepeso que reduziram pela metade o tempo diante da TV, durante três semanas, usaram cerca de 120 calorias (o equivalente a caminhar 1,6 quilômetro) a mais por dia do que um grupo similar que continuou assistindo a cinco horas diárias, em média.
Para o estudo, foram recrutados 36 adultos com sobrepeso e obesidade que viam pelo menos três horas de TV por dia. Os pesquisadores designaram aleatoriamente 20 deles para cortarem esse tempo pela metade. Todos usaram acelerômetros presos no braço que mediam seus movimentos. Os participantes passaram um maior tempo em atividades leves que queimavam mais calorias, como ler, jogar jogos de tabuleiro ou escrever.
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
As chaves do céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
— Eu era professora!
São Pedro vira para o seu assistente e ordena:
— Dê a ela a chave da sabedoria!
E pergunta para a segunda:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu era advogada!
— Dê a ela a chave do direito!
Então ele pergunta para a terceira:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu fazia strip-tease!
— Dê a ela a chave do meu quarto!
As chaves do céu
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
— O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
— Eu era professora!
São Pedro vira para o seu assistente e ordena:
— Dê a ela a chave da sabedoria!
E pergunta para a segunda:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu era advogada!
— Dê a ela a chave do direito!
Então ele pergunta para a terceira:
— E a senhora, o que fazia na terra?
— Eu fazia strip-tease!
— Dê a ela a chave do meu quarto!
FRASE DO DIA
'Vou mover montanhas pra te procurar, vou cruzar os mares pra estar com voce, e atravez dos ares vou poder voar, pra te encontrar'
desconheço a autoria
MENS@GEM
QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Essa é uma história muito conhecida e quero compartilhar com você.
Conta-se que:
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessemuma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logoguardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
"Confia no Senhor e faze o bem; habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.Deleita-te também no Senhor, e te concederá os desejos do teu coração.Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele o fará."
Salmos 37:3-5
A Palavra do Senhor é repleta de promessas. Muitas vezes esquecemos das exortações que Ele faz pela mesma.
Neste trecho da Palavra, diz que devo confiar, deleitar e entregar-me ao Senhor.
No ato de confiar, logo após temos um imperativo: “faze” o bem. Nada adianta eu confiar no Senhor e fazer o que é mau ao Seus olhos; continua a Palavra dizendo: “habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.”; aqui encontramos o resultado da confiança no Senhor acrescida das boas obras, a final, foi para isso que os servos de Deus foram chamados, para as boas obras.
Ela fala também sobre o deleitar. O deleitar, ou seja, descansar, está ligado a ficar tranqüilo. Quando estou passando por lutas e provas, devo descansar na esperança que a ajuda do alto vem! O Senhor “concederá os desejos do teu coração” quando estamos confiando Nele e fazendo o bem, pois certamente os desejos do meu coração serão para a glória e honra do nome Dele e certamente será útil para o Seu Reino e o Seu povo.
Tudo é uma seqüência, não é a toa que os versículos estão nesta posição; Deus quer que eu aprenda a confiar Nele, fazendo o bem; Descanse Nele e automaticamente posso entregar todo o meu caminho a Ele. Assim a bênção é completa! Vou ter alimento, tanto material, como espiritual; Ele vai conceder aquilo que eu mais almejo, pois são ligados aos Seus planos divinos e; o mais lindo desse trecho, todo o resto que eu precisar Ele vai fazer por mim, não importando as circunstâncias!
Fico a cada dia maravilhado com a Palavra de Deus!
Que Deus nos abençoe!
Essa é uma história muito conhecida e quero compartilhar com você.
Conta-se que:
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessemuma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logoguardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
"Confia no Senhor e faze o bem; habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.Deleita-te também no Senhor, e te concederá os desejos do teu coração.Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele o fará."
Salmos 37:3-5
A Palavra do Senhor é repleta de promessas. Muitas vezes esquecemos das exortações que Ele faz pela mesma.
Neste trecho da Palavra, diz que devo confiar, deleitar e entregar-me ao Senhor.
No ato de confiar, logo após temos um imperativo: “faze” o bem. Nada adianta eu confiar no Senhor e fazer o que é mau ao Seus olhos; continua a Palavra dizendo: “habitarás na terra, e verdadeiramente serás alimentado.”; aqui encontramos o resultado da confiança no Senhor acrescida das boas obras, a final, foi para isso que os servos de Deus foram chamados, para as boas obras.
Ela fala também sobre o deleitar. O deleitar, ou seja, descansar, está ligado a ficar tranqüilo. Quando estou passando por lutas e provas, devo descansar na esperança que a ajuda do alto vem! O Senhor “concederá os desejos do teu coração” quando estamos confiando Nele e fazendo o bem, pois certamente os desejos do meu coração serão para a glória e honra do nome Dele e certamente será útil para o Seu Reino e o Seu povo.
Tudo é uma seqüência, não é a toa que os versículos estão nesta posição; Deus quer que eu aprenda a confiar Nele, fazendo o bem; Descanse Nele e automaticamente posso entregar todo o meu caminho a Ele. Assim a bênção é completa! Vou ter alimento, tanto material, como espiritual; Ele vai conceder aquilo que eu mais almejo, pois são ligados aos Seus planos divinos e; o mais lindo desse trecho, todo o resto que eu precisar Ele vai fazer por mim, não importando as circunstâncias!
Fico a cada dia maravilhado com a Palavra de Deus!
Que Deus nos abençoe!
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
Atividades sexuais
Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta a Dona Irene.
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim ... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, tenho três horas de atividades sexuais. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
Assustada com as várias horas de atividades sexuais que a Dona Irene disse ter a repórter pergunta:
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa,arear as panelas, limpar os vidros, passar roupa, fazer o jantar e por aí vai!
Atividades sexuais
Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta a Dona Irene.
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim ... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, tenho três horas de atividades sexuais. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
Assustada com as várias horas de atividades sexuais que a Dona Irene disse ter a repórter pergunta:
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa,arear as panelas, limpar os vidros, passar roupa, fazer o jantar e por aí vai!
SAIBA +
Apelidos das seleções
Algumas seleções foram eternizadas por grandes Copas do Mundo. Outras simplesmente ganharam apelidos por causa da garra. Confira alguns desses apelidos:
Seleção = Apelido
África do Sul = Bafana Bafana
Argentina = Albiceleste
Austrália = Socceroos
Bélgica = Diabos vermelhos
Brasil = Seleção Canarinho
Camarões = Leões indomáveis
Dinamarca = Dinamáquina
Espanha = A Fúria
França = Les Bleus (“Os azuis”)
Holanda = Laranja Mecânica
Itália = Azzurra
Marrocos = Leões
México = El Tri
Nigérias = As superáguias
Uruguai = Celeste olímpica
(Guia dos Curiosos)
Algumas seleções foram eternizadas por grandes Copas do Mundo. Outras simplesmente ganharam apelidos por causa da garra. Confira alguns desses apelidos:
Seleção = Apelido
África do Sul = Bafana Bafana
Argentina = Albiceleste
Austrália = Socceroos
Bélgica = Diabos vermelhos
Brasil = Seleção Canarinho
Camarões = Leões indomáveis
Dinamarca = Dinamáquina
Espanha = A Fúria
França = Les Bleus (“Os azuis”)
Holanda = Laranja Mecânica
Itália = Azzurra
Marrocos = Leões
México = El Tri
Nigérias = As superáguias
Uruguai = Celeste olímpica
(Guia dos Curiosos)
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
MATERIA DE CAPA
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE…
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 – que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 – que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas…);
3 – que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 – Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 – Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 – Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 – que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 – que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas…);
3 – que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 – Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 – Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 – Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
INUTILIDADE DO DIA
Como é que vc viveu até hoje sem saber disso?
Pra que gastar sua grana com roupas de marcas se o melhor da vida se faz pelado?
O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansao,
- uma pequena fortuna…
(Mix Mania)
Pra que gastar sua grana com roupas de marcas se o melhor da vida se faz pelado?
O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês
O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
A verdadeira felicidade esta nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansao,
- uma pequena fortuna…
(Mix Mania)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Guardando Segredo
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
Guardando Segredo
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!
FRASE DO DIA
“Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível e, de repente, você estará fazendo o impossível.”
(S. Francisco de Assis)
ARNALDO JABOR
Crônica do Amor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Quem foi... Charles Chaplin
16.4.1889 - 25.12.1977
Charles Spencer Chaplin nasceu na Inglaterra e foi considerado um gênio do cinema. Seu personagem mais famoso é Carlitos, um andarilho que possui a dignidade de um cavalheiro, usa fraque esgarçado, sapatos desgastados, um chapéu-coco, uma bengala e um pequeno bigode.
Subiu ao palco pela primeira vez aos 5 anos. Aos 11 anos, conseguiu seu primeiro papel cômico. Em 1904, se tornou o palhaço na “Fun Factory”, companhia de comédia-pastelão.
Chegou aos Estados Unidos com o trupe em 1912. A atuação de Chaplin foi vista por um produtor de filmes que o contratou. Nesse estúdio estúdio desenvolveu Carlitos.
Em 1919, fundou seu próprio estúdio, o United Artists.
Por seu posicionamento político esquerdista, foi incluído na lista Negra de Hollywood. Ao viajar para Inglaterra com a família, em 1952, o governo dos EUA ameaçou confiscar seus bens. Quando resolveu retornar aos EUA, foi proibido. Chaplin decidiu então permanecer na Europa, morando na Suíça.
Em 1972, ainda no exílio, volta aos EUA pela última vez, para receber um prêmio especial da Academia pelo conjunto de sua obra. Foi aplaudido, em pé, por mais de cinco minutos por todos os presentes.
Morreu aos em 1977, 88 anos em decorrência de um derrame cerebral. (Bom Dia)
16.4.1889 - 25.12.1977
Charles Spencer Chaplin nasceu na Inglaterra e foi considerado um gênio do cinema. Seu personagem mais famoso é Carlitos, um andarilho que possui a dignidade de um cavalheiro, usa fraque esgarçado, sapatos desgastados, um chapéu-coco, uma bengala e um pequeno bigode.
Subiu ao palco pela primeira vez aos 5 anos. Aos 11 anos, conseguiu seu primeiro papel cômico. Em 1904, se tornou o palhaço na “Fun Factory”, companhia de comédia-pastelão.
Chegou aos Estados Unidos com o trupe em 1912. A atuação de Chaplin foi vista por um produtor de filmes que o contratou. Nesse estúdio estúdio desenvolveu Carlitos.
Em 1919, fundou seu próprio estúdio, o United Artists.
Por seu posicionamento político esquerdista, foi incluído na lista Negra de Hollywood. Ao viajar para Inglaterra com a família, em 1952, o governo dos EUA ameaçou confiscar seus bens. Quando resolveu retornar aos EUA, foi proibido. Chaplin decidiu então permanecer na Europa, morando na Suíça.
Em 1972, ainda no exílio, volta aos EUA pela última vez, para receber um prêmio especial da Academia pelo conjunto de sua obra. Foi aplaudido, em pé, por mais de cinco minutos por todos os presentes.
Morreu aos em 1977, 88 anos em decorrência de um derrame cerebral. (Bom Dia)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
4x4
Um bêbado passa por uma camionete ford e ve escrito 4x4, pega um prego risca a camionete e responde =16.
O dono fica puto e manda arrumar.
Passa uma semana la vem o bêbado e novamente responde =16.
O dono furioso manda pintar da seguinte maneira 4x4=16.
Passa uma semana, o bêbado vê aquilo escrito e responde ao lado: "Ok!"
4x4
Um bêbado passa por uma camionete ford e ve escrito 4x4, pega um prego risca a camionete e responde =16.
O dono fica puto e manda arrumar.
Passa uma semana la vem o bêbado e novamente responde =16.
O dono furioso manda pintar da seguinte maneira 4x4=16.
Passa uma semana, o bêbado vê aquilo escrito e responde ao lado: "Ok!"
CHARADAS
Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
Porque não pode ficar de joelhos.
Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
JOSÉ SIMAO
Buemba! Começo de ano só tem IP: IPVA, IPTU, hIPertensão...
Monkey News no ar! A última invenção americana é um robô sexual que fala com o usuário. Tem versão muda? A gente luta há anos para a mulher parar de falar e agora vem esse robô?
Vamos às noticias: a única notícia é esse surto de diarreia que está tendo no Guarujá (SP). Sabe como está sendo chamado? Acagão! Depois do apagão...
Temos duas piadas prontas: uma aqui no UOL - "Chuva em Atibaia: rua Amsterdã vira canal" - e outra, dos EUA: "Odor especial em avião fecha aeroporto de Boston" - já sabe cheiro de quê, né?
E da série predestinados: uma pesquisadora americana afirmou que gordo vive melhor. Qual o nome dela? Linda Bacon! Legislando em causa própria!
Falando em bicicleta, tem o IPVA. Uma amiga do Simão disse que o IPVA é impagável e o carro dela é implacável. É tanto IP: IPVA, IPTU, IPI, hIPertensão, rarararará.
Na última sexta, o Elvis faria 75 anos se estivesse... morto! Mas ele está vivo, todo mundo sabe!
O Jesus Luz vem para desfilar com esquema de segurança nunca visto, o mesmo esquema da Madonna. Imaginei se o original tivesse tido esse esquema? A história seria outra!
E acabaram as férias do Lula, agora ele pode começar a viajar!
Cartilha do Lula
Hímen = aquilo que o companheiro cola na porta da geladeira!
Monkey News no ar! A última invenção americana é um robô sexual que fala com o usuário. Tem versão muda? A gente luta há anos para a mulher parar de falar e agora vem esse robô?
Vamos às noticias: a única notícia é esse surto de diarreia que está tendo no Guarujá (SP). Sabe como está sendo chamado? Acagão! Depois do apagão...
Temos duas piadas prontas: uma aqui no UOL - "Chuva em Atibaia: rua Amsterdã vira canal" - e outra, dos EUA: "Odor especial em avião fecha aeroporto de Boston" - já sabe cheiro de quê, né?
E da série predestinados: uma pesquisadora americana afirmou que gordo vive melhor. Qual o nome dela? Linda Bacon! Legislando em causa própria!
Falando em bicicleta, tem o IPVA. Uma amiga do Simão disse que o IPVA é impagável e o carro dela é implacável. É tanto IP: IPVA, IPTU, IPI, hIPertensão, rarararará.
Na última sexta, o Elvis faria 75 anos se estivesse... morto! Mas ele está vivo, todo mundo sabe!
O Jesus Luz vem para desfilar com esquema de segurança nunca visto, o mesmo esquema da Madonna. Imaginei se o original tivesse tido esse esquema? A história seria outra!
E acabaram as férias do Lula, agora ele pode começar a viajar!
Cartilha do Lula
Hímen = aquilo que o companheiro cola na porta da geladeira!
CURIOSIDADE
Por que sentimos sono após as refeições?
Aquela vontade de dormir após as refeições acontece porque nosso organismo sofre algumas alterações depois que comemos. Uma delas é o aumento das concentrações de glicose no sangue (glicemia), que leva a uma menor atividade de alerta. Temos um centro no sistema nervoso central responsável pela vontade de comer. Essa região fica localizada próxima ao centro que controla o estado de alerta. Assim, depois de consumir alimentos, o aumento da glicemia estimula o sono. Também podemos sentir sono depois de comer muito. Isso porque a informação de saciedade que é levada ao cérebro nos faz perder o estado de alerta. Um terceiro motivo é que o organismo passa por ritmos biológicos que variam durante o dia. No meio do dia (ou hora do almoço) temos um declínio desses ritmos. A dica para não ter tanta vontade de dormir é diminuir o consumo de alimentos que promovam elevada concentração de glicose no sangue (como doces, geléias e mel) e dar preferência a alimentos de baixo índice glicêmico (pães integrais, arroz, feijão e lentilha). (Guia dos Curiosos)
Aquela vontade de dormir após as refeições acontece porque nosso organismo sofre algumas alterações depois que comemos. Uma delas é o aumento das concentrações de glicose no sangue (glicemia), que leva a uma menor atividade de alerta. Temos um centro no sistema nervoso central responsável pela vontade de comer. Essa região fica localizada próxima ao centro que controla o estado de alerta. Assim, depois de consumir alimentos, o aumento da glicemia estimula o sono. Também podemos sentir sono depois de comer muito. Isso porque a informação de saciedade que é levada ao cérebro nos faz perder o estado de alerta. Um terceiro motivo é que o organismo passa por ritmos biológicos que variam durante o dia. No meio do dia (ou hora do almoço) temos um declínio desses ritmos. A dica para não ter tanta vontade de dormir é diminuir o consumo de alimentos que promovam elevada concentração de glicose no sangue (como doces, geléias e mel) e dar preferência a alimentos de baixo índice glicêmico (pães integrais, arroz, feijão e lentilha). (Guia dos Curiosos)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Aposta entre loira e morena
Uma loira e uma morena estavam sentadas em um sofá vendo um programa de tv, então a morena disse:
- Aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
Então a loira disse:
- Aposto 100 reais que ele não vai pular.
Depois de 5 minutos, o homem pulou. Então a morena disse:
- Tá bom, não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã.
Então a loira disse:
- Tá bom, eu também vi esse programa hoje de manhã!
- Então porque você disse que ele não ia pular?
- Porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
Aposta entre loira e morena
Uma loira e uma morena estavam sentadas em um sofá vendo um programa de tv, então a morena disse:
- Aposto 100 reais que esse homem vai pular do prédio.
Então a loira disse:
- Aposto 100 reais que ele não vai pular.
Depois de 5 minutos, o homem pulou. Então a morena disse:
- Tá bom, não foi justo eu já vi esse programa hoje de manhã.
Então a loira disse:
- Tá bom, eu também vi esse programa hoje de manhã!
- Então porque você disse que ele não ia pular?
- Porque eu não pensei que ele seria tão idiota de pular de novo.
SAÚDE
A máquina que faz você comer mais devagar (ou: Sua mãe estava certa)
Por Ana Carolina Prado
Quem come rápido demais pode se dar mal. Ok, podem vencer concursos bizarros e ganhar fama entre pessoas estranhas. Mas estudos revelaram que eles têm também uma chance muito grande de se tornar comedores compulsivos porque perdem a capacidade de saber quando estão saciados. O hábito está associado à obesidade.
Para ajudar essas pessoas, pesquisadores da Inglaterra usaram uma máquina apelidada de Mandometer para gerenciar o ritmo das refeições. Ele calcula a taxa de ingestão dos alimentos e funciona como se fosse uma agradável presença materna ali do teu lado, avisando que deve comer mais rápido ou mais devagar.
Segundo a Scientific American, um estudo verificou que as pessoas com a assistência do Mandometer por um ano tiveram uma redução bem maior do seu IMC (índice de massa corporal) do que aqueles que não tiveram. Isso porque, ao comer mais devagar, elas se sentiam saciadas depois de comer pequenas porções. Quer dizer, você se irrita com a sua mãe te enchendo nas refeições, mas ó: no fim, ela está certa. (Superinteressante)
Por Ana Carolina Prado
Quem come rápido demais pode se dar mal. Ok, podem vencer concursos bizarros e ganhar fama entre pessoas estranhas. Mas estudos revelaram que eles têm também uma chance muito grande de se tornar comedores compulsivos porque perdem a capacidade de saber quando estão saciados. O hábito está associado à obesidade.
Para ajudar essas pessoas, pesquisadores da Inglaterra usaram uma máquina apelidada de Mandometer para gerenciar o ritmo das refeições. Ele calcula a taxa de ingestão dos alimentos e funciona como se fosse uma agradável presença materna ali do teu lado, avisando que deve comer mais rápido ou mais devagar.
Segundo a Scientific American, um estudo verificou que as pessoas com a assistência do Mandometer por um ano tiveram uma redução bem maior do seu IMC (índice de massa corporal) do que aqueles que não tiveram. Isso porque, ao comer mais devagar, elas se sentiam saciadas depois de comer pequenas porções. Quer dizer, você se irrita com a sua mãe te enchendo nas refeições, mas ó: no fim, ela está certa. (Superinteressante)
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
MATÉRIA DE CAPA
Eles odeiam o telefone celular
Conheça paulistanos que se renderam à tecnologia, mas detestam conviver com os aparelhos
Marici Capitelli
Embora estejam entre os mais de 166 milhões de usuários do serviço de telefonia móvel no País, eles não suportam quando o telefone toca. Ligar para alguém? Só em situações de emergência e o mais rápido possível. Muitos são os argumentos usados por essa turma para maldizer o aparelho: falta de privacidade, neurose coletiva, exibicionismo, falta de educação, campainhas irritantes, etc.
A advogada Flávia Aguilhar, de 33 anos, não gosta de telefones em geral. O celular, ela detesta. “O que mais me irrita é que as pessoas desvirtuaram a utilidade do aparelho. A importância dele é quando se está fora em uma situação adversa, só que todo mundo fala no celular o tempo todo e não são assuntos urgentes.”
E haja gente falando ao celular. No Estado de São Paulo são mais de 42 milhões de aparelhos, o que significa que existe 1,02 celular para cada habitante, segundo dados da Associação Nacional das Operadoras de Celulares (Acel).
Outro motivo de irritação para Flávia é a insistência das pessoas que telefonam para celular. “Se por um motivo você não pode atender, não deixam recado e ficam ligando insistentemente, querem resolver tudo na hora. Na época do telefone fixo, você tinha que esperar e ninguém morria.”
O marido e alguns amigos já se aborreceram quando ela foi breve na conversa ou não atendeu a ligação. “Então, eu explico que não é pessoal, mas simplesmente não gosto.” Apesar da aversão, Flávia tem celular e usa todo dia para falar com clientes. “É uma necessidade da profissão.” Como ela define o aparelho? “Não pode ser coisa de Deus”, brinca.
“É invenção do capeta”, define o consultor em informática José Sidney Pereira, de 44 anos. Para ele, o principal motivo para não gostar é que o celular o deixa disponível o tempo todo. “As pessoas não têm limites e se sentem no direito de ligar a qualquer hora e por qualquer assunto.”
Pai de três filhos, ele acredita que é necessário separar os momentos de trabalho de outras atividades. “E o celular não permite isso.” Ao contrário de Flávia, não se incomoda com pessoas falando alto ao celular ao seu lado ou as músicas escolhidas como alarme.
“Mas a gente ouve algumas coisas hilárias. Outro dia, ouvi o toque da pamonha de Piracicaba e tive que me segurar para não cair na gargalhada.” O consultor vive esquecendo ou perdendo o celular. “Já larguei nos mais diversos lugares e muitas vezes ele vira brinquedo dos meus filhos.”
Lígia Marques, consultora em etiqueta, diz que falta de educação ao celular é uma reclamação muito pertinente. “Passados mais de 15 anos do aparelho ter entrado em uso, as pessoas ainda não sabem usá-lo.”
Para a escritora e publicitária Taís Vinha, de 44 anos, Deus ajuda as mães desencanadas de celulares. No dia da entrevista, por exemplo, ela não sabia nem por onde andava o seu aparelho, que, aliás, não foi comprado - ela o ganhou. Mas as três vezes que ela viveu situações de emergência com as crianças, milagrosamente, o aparelho estava ligado.
O marido de Taís, que é engenheiro aeronáutico, nem tem celular. “Já aconteceu de ele ir ao mercado e eu lembrar que precisava de algum produto, mas não deu para avisar. Ninguém morreu por causa disso.” Apesar de ser dona de um aparelho moderno, ela vive usando orelhões. “Está sempre sem bateria ou perdido. Tá vendo como não faz falta?”
(Jornal da Tarde)
Conheça paulistanos que se renderam à tecnologia, mas detestam conviver com os aparelhos
Marici Capitelli
Embora estejam entre os mais de 166 milhões de usuários do serviço de telefonia móvel no País, eles não suportam quando o telefone toca. Ligar para alguém? Só em situações de emergência e o mais rápido possível. Muitos são os argumentos usados por essa turma para maldizer o aparelho: falta de privacidade, neurose coletiva, exibicionismo, falta de educação, campainhas irritantes, etc.
A advogada Flávia Aguilhar, de 33 anos, não gosta de telefones em geral. O celular, ela detesta. “O que mais me irrita é que as pessoas desvirtuaram a utilidade do aparelho. A importância dele é quando se está fora em uma situação adversa, só que todo mundo fala no celular o tempo todo e não são assuntos urgentes.”
E haja gente falando ao celular. No Estado de São Paulo são mais de 42 milhões de aparelhos, o que significa que existe 1,02 celular para cada habitante, segundo dados da Associação Nacional das Operadoras de Celulares (Acel).
Outro motivo de irritação para Flávia é a insistência das pessoas que telefonam para celular. “Se por um motivo você não pode atender, não deixam recado e ficam ligando insistentemente, querem resolver tudo na hora. Na época do telefone fixo, você tinha que esperar e ninguém morria.”
O marido e alguns amigos já se aborreceram quando ela foi breve na conversa ou não atendeu a ligação. “Então, eu explico que não é pessoal, mas simplesmente não gosto.” Apesar da aversão, Flávia tem celular e usa todo dia para falar com clientes. “É uma necessidade da profissão.” Como ela define o aparelho? “Não pode ser coisa de Deus”, brinca.
“É invenção do capeta”, define o consultor em informática José Sidney Pereira, de 44 anos. Para ele, o principal motivo para não gostar é que o celular o deixa disponível o tempo todo. “As pessoas não têm limites e se sentem no direito de ligar a qualquer hora e por qualquer assunto.”
Pai de três filhos, ele acredita que é necessário separar os momentos de trabalho de outras atividades. “E o celular não permite isso.” Ao contrário de Flávia, não se incomoda com pessoas falando alto ao celular ao seu lado ou as músicas escolhidas como alarme.
“Mas a gente ouve algumas coisas hilárias. Outro dia, ouvi o toque da pamonha de Piracicaba e tive que me segurar para não cair na gargalhada.” O consultor vive esquecendo ou perdendo o celular. “Já larguei nos mais diversos lugares e muitas vezes ele vira brinquedo dos meus filhos.”
Lígia Marques, consultora em etiqueta, diz que falta de educação ao celular é uma reclamação muito pertinente. “Passados mais de 15 anos do aparelho ter entrado em uso, as pessoas ainda não sabem usá-lo.”
Para a escritora e publicitária Taís Vinha, de 44 anos, Deus ajuda as mães desencanadas de celulares. No dia da entrevista, por exemplo, ela não sabia nem por onde andava o seu aparelho, que, aliás, não foi comprado - ela o ganhou. Mas as três vezes que ela viveu situações de emergência com as crianças, milagrosamente, o aparelho estava ligado.
O marido de Taís, que é engenheiro aeronáutico, nem tem celular. “Já aconteceu de ele ir ao mercado e eu lembrar que precisava de algum produto, mas não deu para avisar. Ninguém morreu por causa disso.” Apesar de ser dona de um aparelho moderno, ela vive usando orelhões. “Está sempre sem bateria ou perdido. Tá vendo como não faz falta?”
(Jornal da Tarde)
MENS@GEM
TOQUE DE LUZ
Anjos
Faça, sempre, o que precisa ser feito. Faça o máximo que você deseja. Quando você desempenha ações elevadas e vai além da consciência de tê-las feito, você não precisa mais esperar reconhecimento de suas ações. Ao atingir esse estágio de desapego, você se iguala aos anjos. Anjos não falam, mas têm misericórdia, amor e verdade. O que ninguém pode fazer, os anjos podem; e fazem. Então, faça a sua parte também.
(por Brahma Kumaris)
Anjos
Faça, sempre, o que precisa ser feito. Faça o máximo que você deseja. Quando você desempenha ações elevadas e vai além da consciência de tê-las feito, você não precisa mais esperar reconhecimento de suas ações. Ao atingir esse estágio de desapego, você se iguala aos anjos. Anjos não falam, mas têm misericórdia, amor e verdade. O que ninguém pode fazer, os anjos podem; e fazem. Então, faça a sua parte também.
(por Brahma Kumaris)
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
SÓ ALEGRIA
PraDESCONTRAIR
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
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