Recod divulga os seus filmes para 2008
Neste fim de semana a Record divulgou em sua programação os próximos filmes que serão exibidos nesse ano. A chamada com os 36 títulos foi ao ar ontem à noite. Segue abaixo a lista dos filmes:
A Era Do Gelo 2,
Deu A Louca Na Chapeuzinho,
Nanny Mcphee
A Babá Encantada,
Tartarugas Ninja 2 O Retorno,
A Pantera Cor De Rosa,
Escola De Idiotas,
Os Seus Os Meus E Os Nossos,
A Volta Ao Mundo Em 80 Dias,
Tudo Pela Fama,
O Virgem De 40 Anos,
Ela É O Cara,
Uma Beleza De Salão,
O Matador,
Separados Pelo Casamento,
Dois É Bom Três É Demais,
Mergulho Radical,
Soldado Anônimo,
O Plano Perfeito,
Vôo United 93,
Doom A Porta Do Inferno,
O Senhor Das Armas,
Caos,
Xeque Mate,
No Rastro Da Bala,
Matadores De Aluguel,
Sentença De Morte,
Turistas,
Perfume A História De Um Assassino,
Premonições,
O Massacre Da Serra Elétrica,
A Morte Pede Carona,
Velozes E Furiosos Desafio Em Toquio,
O Jardineiro Fiel,
Capote,
Miami Vice,
007 Cassino Royale.
Fonte: TV em foco
quarta-feira, 2 de abril de 2008
segunda-feira, 31 de março de 2008
INFO
FISCAL DA TV PAGA
Roberto Godoy
Leitor ligado descobre fonefácil da NET; operadora divulga mal o 0800 grátis de acesso aos serviços e informação.
Roberto GodoyLeitor ligado descobre fonefácil da NET; operadora divulga mal o 0800 grátis de acesso aos serviços e informação.
As vítimas do atendimento ao assinante da Net têm uma alternativa bastante razoável e pouco divulgada ao horrendo serviço oferecido por meio do número universal 4004-7777 – um leitor que sabe exercer os direitos contratuais descobriu que, por determinação da reguladora Anatel, as operadoras dos canais pagos devem oferecer um acesso telefônico gratuito para os clientes. (Sim, companheiro, você paga pelos 40 minutos de espera, em média, no
4004.7777.) O número é 0800-721-0029 e oferece contato por meio de atendentes, no final de uma saraivada de comandos teclados, ou pelo ineficiente sistema de voz, que aparentemente é surdo, fala mal o português e insiste
em derrubar os chamados. Ainda assim, menos ruim que o outro meio.
Mais:o contrato de prestação de serviço da Net está disponível no site da empresa http://www.net.tv.br/.
●●●O número do Virtua-Net é 0800-7010358
(Estadao)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
:)
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
:)
COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
:)
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
:)
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
:)
COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
:)
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
SAÚDE
Saiba evitar o chulé
Por ser uma conseqüência de dois fatores naturais da pele (suor e bactérias), não existe um tratamento que elimine totalmente o chulé. "Não é porque o odor foi controlado que nunca mais se terá chulé. Não existe um tratamento definitivo, o cuidado deve ser diário. Mas é sempre importante manter alguns cuidados básicos de higiene para deixar de lado o mau cheiro indesejado. Segundo a podóloga Tatiany Kermessi, lavar bem os pés e não usar o mesmo calçado todos os dias é fundamental. "As pessoas não lavam os pés direito, deixam apenas cair a água do banho e dão uma lavadinha por cima. O correto é usar um sabonete anti-séptico e uma escova macia para limpar bem, inclusive entre os dedos e as unhas", explica. Um pé mal lavado é sinônimo de acúmulo de resíduos de sabonete, sujeira, talco e suor entre as unhas e os dedos. "A falta de cuidado e de higiene pode proliferar fungos nos pés, o que acaba resultando em um odor ainda mais forte", comenta Paula.O descuido com os calçados pode também ser um agravante do chulé. Além de não ser recomendado que se use o mesmo sapato todos os dias, ele deve ser limpo a, pelo menos, cada 15 dias. "O sapato tem que ser lavado por dentro também, não só por fora", salienta Tatiany. A podóloga lembra ainda que refeições à base de alimentos ácidos e o estresse diário ajudam a agravar a bromidrose. Agravantes do chulé:
- Alimentação ácida
- Calçados sintéticos e de plástico
- Estresse
- Má higiene dos pés
- Meias sintéticas
- Suor excessivo
Fonte: TERRA
Fonte: TERRA
SAIBA +
QUANTA SALIVA AGENTE PRODUZ NA VIDA?
Uma pessoa saudável produz entre 1 e 2 litros de saliva por dia. Fazendo as contas para alguém que viva até uns 70 anos, dá algo como 30 mil litros de pura baba!
*A saliva tem como principal função ajudar na mastigação e na digestão da comida.
Uma pessoa saudável produz entre 1 e 2 litros de saliva por dia. Fazendo as contas para alguém que viva até uns 70 anos, dá algo como 30 mil litros de pura baba!
*A saliva tem como principal função ajudar na mastigação e na digestão da comida.
sábado, 29 de março de 2008
SAIBA +
VC SABIA?
O PAPA MAIS JOVEM
O papa mais jovem da história da Igreja foi eleito no ano 955. João XII tinha apenas 18 anos quando assumiu o pontificado. Depois de ser deposto por recusar submissão ao imperador Otto, do Santo Império Romano, João XII foi assassinado, segundo conta-se, por um marido enciumado...
O CASAMENTO MAIS JOVEMO casamento dos noivos mais jovens da história aconteceu em Bangladesh, em 1986. Para dar fim a uma briga por terras que já durava 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas famílias resolveram casar dois de seus membros. O ‘noivo’ tinha 11 meses de idade, e a ‘noiva’, 3 meses!
O GOVERNANTE MAIS JOVEM DO BRASIL
Dom Pedro II foi proclamado imperador do Brasil em 1840, quando tinha apenas 14 anos. Graças a precoce chega ao poder, o reinado de Dom Pedro II foi o mais longo governo da história brasileira, estendendo-se até a proclamação da República, em 1889.
Fonte: Abril.com
Fonte: Abril.com
REFLEXÃO
“Se fôssemos um país mais educado, menos policiais morreriam por nós, menos cidadãos seriam assaltados e mortos, menos jovens se tornariam malfeitores, menos força teriam os narcotraficantes”
Lya Luft (Veja)
Lya Luft (Veja)
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
Aula de medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
**********
A arte de escrever
NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporaçãode H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea SaccharusOfficinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamentosuplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a formageométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerávelresistência a modificar suas dimensões.
NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado peloprocesso de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenossólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém nãoaltera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a umatensão axial.
NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se emblocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabordeleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradáveldo mel, mas não muda de forma quando pressionado.
NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nemflexível.
NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!
Aula de medicina
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
**********
A arte de escrever
NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporaçãode H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea SaccharusOfficinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamentosuplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a formageométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerávelresistência a modificar suas dimensões.
NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado peloprocesso de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenossólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém nãoaltera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a umatensão axial.
NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se emblocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabordeleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradáveldo mel, mas não muda de forma quando pressionado.
NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nemflexível.
NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!
SAIBA +
10 dicas para ter um blog de sucessoCriar um blog é muito fácil, mas vê-lo cheio de visitas e comentários já é bem mais difícil. Foi pensando nisso que selecionamos 10 dicas que vão fazer do seu blog um verdadeiro sucesso
1- Blog não é Bíblia Não adianta achar que todo mundo vai ler aquele texto gigantesco e detalhado que você escreveu. A maioria das pessoas não tem paciência para grudar os olhos numa tela de computador e ficar lendo por muito minutos. Portanto, escreva pouco. Diga o suficiente. Faça um texto com muitos parágrafos e divida as suas idéias criando sub-títulos. Outra dica é colocar as palavras mais importantes do texto em negrito.
2- Ninguém quer saber o que você almoçou Tente falar de assuntos que vão interessar a todo mundo. Evite falar sobre como você ama espinafre ou da camisola que você ganhou da sua avó. Mas, se for uma dessas histórias for engraçada, ignore essa dica e escreva mesmo assim, tá?
3- Troque idéias com os seus leitores Responda aos comentários que eles deixam no blog. É preciso ter muita paciência, mas um bom jeito de atrair leitores é dando atenção, respondendo e conversando.
4- Atualize com frequência Sabe aquele blogueiro que “posta” semanalmente? Duvido que ele tenha muitas visitas. Se você quer comentários e bons acessos, seu blog precisa ter novidades diariamente. Criar blog é como pôr um filho no mundo. É fácil fazer, mas é complicado criar, tomar conta e vê-lo fazer sucesso.
5- Use fotos no post Conhece aquele ditado: “uma imagem vale mais que mil palavras”? Na internet, isso se encaixa perfeitamente. Uma boa foto no seu blog vale mais do que 3 bilhões de palavras (ok, exagerei). Mas é fato: se a imagem que você escolheu para ilustrar o seu post for interessante, a maioria das pessoas vai ler o que você tem para dizer, comentar e discutir.
6- Tenha um layout legal Na hora de escolher o seu template, opte pelo mais bonito e agradável para os olhos dos leitores. Use a fonte num tamanho ideal para que todos leiam, evite cores que não dão contraste (ex: se a cor da sua letra for vermelha, nunca coloque um fundo amarelo ou laranja).
7- Dê link para recebê-los de volta Viu uma notícia legal no blog do seu amigo? Cite no seu e dê o link. Não economize na bondade. Distribua links. Assim você mostra que você sabe onde acontecem coisas bacanas e os internautas vão sempre voltar para ler. Por outro lado, o blogueiro citado fica feliz pelo link e retribuiu a gentileza.
8- Use vídeos no post Está sem idéia para postar? Vá para o Youtube. Um vídeo legal que você encontrou no site pode render um post sensacional. Não pense 2 vezes em colocar um videoclipe legal ou um vídeo engraçado. Internet não é só texto e foto. É também vídeo, música e muita animação.
9- Use os sites de comunidades sociais Muitos internautas ficam navegando pelo orkut, no twitter e em outros sites de relacionamento. Uma boa idéia é divulgar os seus posts nesses lugares. Exemplo: acabou de escrever algo muito legal sobre a Rihanna? Procure a comunidade dedicada à cantora no orkut e mostre o link para os participantes.
10- Cuide do seu português E quando eu falo em português, não estou me referindo aquele moço da padaria e nem aqueles que nos colonizaram. Estou falando da nossa língua portuguesa. Antes de publicar um post, pare para revisar por alguns minutos. Veja se tem erros, use as vírgulas corretamente, evite o miguxês. Já imaginou se alguém lê um post cheio de erros? Tenho certeza que essa pessoa não te visitará mais. A internet é cheia de dicionários online. Use todos eles e não maltrate o português. Boa sorte!
Fonte: Revista Capricho
Fonte: Revista Capricho
GIRO PELO MUNDO
ITÁLIA. Pesquisadores italianos encontraram uma esperança para os chocólatras. Um estudo realizado com ratos de laboratório apontou que a droga rimonabanto, a pílula da barriga, ajuda os animais a diminuírem o vício por chocolates. Agora resta saber se adroga irá fun ci onar também em humanos.
HOLANDA. De acordo com uma pesquisa realizada com leitores do Metro desse país, metade dos cidadãos defende um boicote de seus atletas à Olimpíada de Pequim. Nesta semana, a discussão sobre o boicote à O lim píada ganhou força nos Países Baixos com a eclosão da violência no Tibete.
HONG KONG. Na última terça, a polícia prendeu na estação ferroviária de Macau um serial killer paquistanês acusado de ter matado diversas prostitutas Cer ca de 60 detetives estavam envolvidos na captura do homem de 24 anos, que durou três dias. Durante esse período, quatro prostitutas foram encontradas mortas na região.
(METRO)
quinta-feira, 27 de março de 2008
SÓ ALEGRIA!
COISAS QUE SE ATRAEM
- Mãos e seios
- Olhos e bunda
- Nariz e dedo
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Namorada bonita e amigo traíra
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Namorado gostoso e amiga vagabunda (Atração fatal!!!)
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha (que tosco!)
- Moeda e carteira de pobre
- Canela e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e a tampa do vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Velho e show do milhão
- Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e a toalha branca de mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chave trancando a porta e telefone tocando
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
- Flamengo e favela
- Mau humor e segunda-feira!
- E por último: Corinthians e Segunda Divisão (dessa eu não gostei!)
- Mãos e seios
- Olhos e bunda
- Nariz e dedo
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Namorada bonita e amigo traíra
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Namorado gostoso e amiga vagabunda (Atração fatal!!!)
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha (que tosco!)
- Moeda e carteira de pobre
- Canela e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e a tampa do vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Velho e show do milhão
- Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio)
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e a toalha branca de mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chave trancando a porta e telefone tocando
- Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
- Flamengo e favela
- Mau humor e segunda-feira!
- E por último: Corinthians e Segunda Divisão (dessa eu não gostei!)
INFO
Casas Bahia maior anunciante do país
No ranking do Ibope Monitor sobre as empresas que mais compraram mídia em 2007, a "Casas Bahia" e a "Unilever" ganham destaque como as maiores empresas anunciantes do país.A Casas Bahia continua sendo a maior investidora em mídia, somando R$ 2,765 bilhões, mais 32% em relação ao ano anterior.
Já a Unilever vem em seguida, com mais 70% do que o montante de 2006, atingindo a cifra de R$ 1,423 bilhão.
O Ibope Monitor totalizou em R$ 51 bilhões o investimento em mídia no ano passado contra os R$ 39 bilhões de 2006.
Também passou de 21 para 77 as emissoras de Rádio monitoradas e adicionou mais oito mercados de TV aberta (Campo Grande, Cuiabá, Goiânia, João Pessoa, Manaus, Natal, São Luiz e Teresina). Os demais meios auditados pelo Instituto são revista, jornal, outdoor e TV por assinatura.
O levantamento considera ainda os valores de tabelas dos veículos, sem levar em conta os descontos normalmente negociados com agências e anunciantes. Quando aos meios que mais procurados para anunciar, a TV aberta continua liderando com 50% do total.
O Rádio detém 4%, enquanto o Jornal baixou dois pontos, ficando com 29%. O também cinema detém 1%, as revistas 9% e TV por assinatura 8%.
Confira a tabela com os 10 maiores anunciantes:
1 Casas Bahia
2 Unilever
3 Caixa Ecn.Fed.
4 Ambev
5 Ford
6 Fiat
7 General Motors
8 Vivo
9 Claro
10 Colgate-Palmolive
Fonte: Ibope Monitor
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
O Louco Esquecido
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
O Louco Esquecido
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!
PIOR QUE É VERDADE
20 Coisas que não se diz a uma mulher na cama...
1 - Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2 - Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3 - Você escovou os dentes?
4 - Nooossa, cabem dois aqui dentro...
5 - Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
6 - Você usava sutiã com enchimento né?
7 - Por que você não faz academia?
8 - Dá pra ser mais discreta?
9 - Fica de quatro, já!
10 - Deixa que eu faço!
11 - Goza, sua porca!
12 - Ei, tá acordada?
13 - Você prometia mais...
14 - Você aguenta tudo?
15 - Pelo jeito, você já fez muuuuiito isso antes...
16 - Eu adoro mulher com barriguinha.
17 - Pra todos os efeitos, somos só amigos, tá?
18 - Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo, é pro taxi, ok?
19 - Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Carol...
20 - Respire pelo nariz, você consegue.
Fonte: uaitadoido.blogspot.com
1 - Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2 - Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3 - Você escovou os dentes?
4 - Nooossa, cabem dois aqui dentro...
5 - Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?
6 - Você usava sutiã com enchimento né?
7 - Por que você não faz academia?
8 - Dá pra ser mais discreta?
9 - Fica de quatro, já!
10 - Deixa que eu faço!
11 - Goza, sua porca!
12 - Ei, tá acordada?
13 - Você prometia mais...
14 - Você aguenta tudo?
15 - Pelo jeito, você já fez muuuuiito isso antes...
16 - Eu adoro mulher com barriguinha.
17 - Pra todos os efeitos, somos só amigos, tá?
18 - Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo, é pro taxi, ok?
19 - Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Carol...
20 - Respire pelo nariz, você consegue.
Fonte: uaitadoido.blogspot.com
quarta-feira, 26 de março de 2008
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
O Gentleman
Onze horas da noite, o marido entra no quarto com um comprimido e um copo de água na mão.
- Querida, trouxe o seu comprimido para dor de cabeça!
- Comprimido? Você ficou maluco, Juvenal! Eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, não? Que legal! Que legal!
(Nota: Se a sua mulher cair nessa duas vezes seguidas, recomendamos trocar por uma mais inteligente)
O Gentleman
Onze horas da noite, o marido entra no quarto com um comprimido e um copo de água na mão.
- Querida, trouxe o seu comprimido para dor de cabeça!
- Comprimido? Você ficou maluco, Juvenal! Eu não estou com dor de cabeça!
- Ah, não? Que legal! Que legal!
(Nota: Se a sua mulher cair nessa duas vezes seguidas, recomendamos trocar por uma mais inteligente)
SÓ ALEGRIA!
Pérolas - SACSabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/ sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: mailto:cic@philips.
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site http://www.souzacruz.com.br/ . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) mailto:sac@scruz.com.
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
INFO
Chocolate: perigo à vista para os cães
O doce contém substâncias que podem causar convulsões e até a morte do bicho O coelho da Páscoa não é o melhor amigo do cão. Nesse período, quando os lares se enchem de guloseimas, é freqüente a ocorrência de animais com problemas intestinais graves. O chocolate, feito à base de cacau, contém as substâncias teobromina e cafeína, elementos que podem causar intoxicação, convulsões e até a morte do bicho.O veterinário Mário Marcondes, diretor clínico do Hospital Veterinário Sena Madureira, explica que muita gente desconhece os problemas que o doce pode desencadear. “Há uma preocupação com venenos, materiais de limpeza e objetos que podem ser engolidos, mas alguns alimentos que parecem comuns também podem causar disfunções nos animais.”Além da intoxicação alimentar, o chocolate pode provocar hiperatividade, respiração pesada, aceleração dos batimentos cardíacos, tremores e convulsões. Os problemas mais discretos no animal ocorrem a partir da ingestão de 20 mg de tebromina por quilo. Menos de 30 g de chocolate ao leite pode conter de 44 a 58 mg de teobromina. E a mesma quantidade de chocolate amargo pode conter mais de dez vezes a mais da substância.
Fonte: Jornal da tarde
segunda-feira, 24 de março de 2008
SÓ ALEGRIA!
SEXO é matemática:
Some a cama,
subtraia as roupas,
divida as pernas,
e reze para você não multiplicar !
Some a cama,
subtraia as roupas,
divida as pernas,
e reze para você não multiplicar !
SÓ ALEGRIA!
PraDESCONTRAIR
O ceguinho e o maneta eram...
O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja.
O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!
O ceguinho e o maneta eram...
O ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja.
O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!
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